Madre mia... a falta de 2 días para marcharnos y ya se empieza a echar de menos a la gente. En mi pasillo tan solo quedamos dos personas, dejando todo desolado... -las despedidas son muy malas-.

Acabo de poner el agua de mi café a calentar, y nada mas entrar a la cocina veo todo vacio, pero entre tanto espacio libre me he encontrado unas galletas -benditas sean-.
Me he quedado mirando a mi alrededor pensando... mientras me comia las galletas que alguien tan amablemente me ha dejado... que este verano dentro de lo que cabe... no ha estado nada mal... y lo mejor, aun viene el verdadero verano con una temperatura media de 35 grados.

Me he ido a lavar las manos después de desayunar y me encuentro con el mismo problema de cada día desde que llegue a este pueblo. -¿Para que cojones ponen dos grifos?-. Alguien tuvo la estupenda idea de pensar... por un grifo agua helada y por el otro agua hirbiendo -seguro que es lo que todo el mundo desea-. Con lo que tienes que mover las manos a la velocidad de la luz de un grifo al otro para no abrasarte o helarte... al final tienes una mano quemada y la otra colorada... -son de lo que no hay-.

Entre todas las diferencias que exiten entre ambos paises, además de las típicas como conducir por la izquierda, el tipo de enchufe o la moneda, te das cuenta de que no han intentado implementar lo que otros han inventado fuera de su pais y se adaptan a lo que ya tenian.

Aqui como todo el invierno es noche profunda (o la mayor parte), -¿para que vamos a poner persianas?, ¿no?, así nos ahorramos una pasta-. Claro... a mi esto me parece de miedo, pero... -¿que pasa en el verano?-. Como aqui en el verano no hay nadie porque estan todos en sus casas, los que venimos de fuera tenemos que sufrir las casi 18 horas de luz que hay al dia, con lo que a las 4.30-5.00 de la mañana, un sol de mediodia asoma por tu ventana dandote en la geta. Asi pasa, que abres los ojos, piensan que son las cuatro de la tarde, y cuando ya te has vestido y estas casi a punto de salir corriendo por la puerta, te da por mirar el reloj y ves que son las 5 de la mañana...

Te metes en la cama de nuevo y como no, está completamente desecha. -¿Para que vamos a poner sabanas?-. Las sabanas aqui debe de ser un bien que únicamente tienen los privilegiados, los demas están acostumbrados a dormir sobre la moqueta -digo yo- y por eso nada mas que nos dan un cubrecolchon de plastico y un edredon (dandote la sensacion de ser una mortadela, ya que cada vez que te das la vuelta despiertas a medio pasillo con el crugir del plastico).
Me tapo con el edredon de metro y medio, dejo mis pies al aire y medio pecho fuera y me doy la vuelta con cuidado de no despertar al vecino.

Cuando te despiertas (esta vez a su hora), plantas los pies en el suelo y sientes la querida moqueta de los ingleses. Esta moqueta que lleva desde el reinado de Carlos I puesta en el suelo, invadida por una plaga de pelusas y papelitos, prisioneras hace siglos de las fibras, se te meten entre los dedillos, intentando escapar... haciendote sentir esa agradable sensación de buenos días...

Para quitarte la mala sensación, endiences el grifo de la ducha mientras sacas tus calcetines del cajon, y cuando te das la vuelta estas metido en medio de una discoteca, donde al pincha se le ha ido la mano con el vapor y todo esta empañado. Vas batiendo tus brazos por el aire, intentando dibujar un camino por la gruesa nube y cuando consigues entrar a tu ducha, esta si, con un grifo regulable, la posicion 4 del dia anterior hoy esta helada, y la posicion abrasadora e impensable del 12, hoy esta medianamente templada, con lo que cuando te vuelves a duchar por la noche, te olvidas de ese pequeño detalle y terminas gritando en pelotas en medio del baño -ME QUEMOO-.

Los dias que toca compra solemos ir al Saysbury's, aunque yo lo llamo el Pryca o el Alcampo. Aqui nada mas entrar por la puerta, ya tienes comida y cosas por todas partes, no es como en España que tienes que pasar por una puerta de seguridad y por todas las cajas, aqui puedes entrar, coger algo e irte... no hay guardia ni nadie que te lo impida. Pero nosotros que somos buena gente... entramos y pagamos.
Los supermercados de Inglaterra son muy curiosos... la carne la tienen tirada por encima de estantes como si fuesen paquetes de servilletas o productos de limpieza.
Si te fijas en las etiquetas, tienes dos precios con distintos colores. La blanca denominada "precio bueno", es el precio que tenia la carne cuando estaba buena. Luego esta la etiqueta naranja con el "precio chachi", que haciendo una diferencia entre la blanca y la chachi, calculas los días que hace que caduco esa carne. Si tienes narices la compras y te la comes bien condimentada... eso si... teniendo claro que pasaras una noche bien "sentado".

Respecto al resto de productos... la dieta de los ingleses se basa en todo tipo de comidas en lata y tuper de plastico. -¿Unas judias?-, el bote azul, -¿unos macarrones?-, el bote amarillo, ¿un estofado de salchichas con fritos?, el bote rojo. Una dieta equilibrada seria un azul, rojo, amarillo y verde, pero el verde no lo hemos llegado a encontrar... con lo que aqui teneis la causa de que tengan un trasero como el de un patrol 4x4.

Al ir a pagar tienes que cruzar los dedos para que la cajera o cajero, te repita lo mismo que el primer dia -che chen anu chen chen-, a lo que tu le tienes que contestar -iaaa- (o algo asi). Si no lo haces bien te miraran con cara rara y tras ayudarte a meter dos o tres cosas en las bolsas, te cobraran un extra de 50p (unos 90 centimillos de euro) asi por la geta. Nosotros creemos que te pregunta que si quieres que el/ella te meta las cosas en las bolsas, pero de vez en cuando hacen otra pregunta que no hemos llegado a interpretar todavía.

Cuando te dice el precio de todo lo que has comprado y sacas la tarjeta de credito, tu le das el DNI también (como es tipico en España), te miran el DNI con cara de... -Estacion de las Delicias, 12000, guardate tu ID de palo- y comienza el desfile.
Vienen 2 de seguridad, el directivo de mayor rango del centro comercial y un par de cajeras a mirar tu tarjeta. Tu con cara de acojone y con las bolsas bien agarradas por si tienes que salir corriendo observas el escenario.
Un par de minutos mas tarde suelen llegar a la conclusion de que es de verdad y te dejan marchar, pero no antes de decirte otra serie de palabras que despues de un par de semanas conseguimos traducir "firma tu tarjeta de credito". -Su puta madre-.

Volvemos con el carrito de la compra hasta nuestro apartamento, y como se pone a llover sacamos el paraguas, cuando un grupito de chicas comienzan a reirse de nosotros. Tipicamente en este pueblo, los tios que llevan paraguas es que son gays, con lo que si ademas de ir con un carro lleno de compra, vas con un compañero compartiendo paraguas, ya has perdido todas las oportunidades de tener el minimo roce con el frente femenino de la zona.

Estos ingleses están locos....