10 de la noche, la tercera luz de tu router se ha apagado.

-Mierda, se me ha fundido la luz de este cacharro, llamaré al servicio técnico a ver donde compro un repuesto-.
Rebuscando entre la pila de papeles encuentras un número escrito a lápicero, con la palabra "Jastel" a un lado. -Este debe de ser el número-.


Bienvenidos al servicio técnico de Jazztel 24 horas... asegurensé de haber ido al baño préviamente y a ver acumulado una cantidad de líquidos y alimentos suficientes cerca de su teléfono para pasar las próximas horas... de momento y para que no se aburra le ponemos una copla...

En el momento en el que te ponen la copla sientes un retortijón en tu tripa que te recorre todo el cuerpo... miras a tu alrededor y te das cuenta de que tu no has hecho nada de lo que la grabación te ha avisado, pero como eres nuevo en esto de las llamadas "gratuitas" a un servicio técnico, piensas que no puede ser para tanto.

Nivel 0:
-Hola, le atiende Margarita Lavagita, ¿en que puedo ayudarle?-.
Eh... hola Margarita.. (-"Joder vaya nombre"-) si mira, eh... se me ha apagado la tercera luz del router y quería saber que ha ocurrido.
-Si, por favor, ¿puede decirme el nombre del titular de la linea?-
Si claro, es Juan de Austria.
-¿Es ústed el titular de la línea?-
No.. yo... eh... (-"¿que cojones le digo, que soy un familiar, que soy un vecino?"-), soy un amigo.
-¿Puede decirme su nombre, es para dirigirme a ústed por su nombre?-
(-"Ya me tienen fichado"-), me llamo Alberto.
-Muy bien Alberto, ¿puedes decirme el DNI del titular de la línea?-
Pues... si un segundo que pregunto... (un rato después lo has averiguado).
-Vale, muchas gracias, ahora... ¿podría decirme que módelo de router estás utilizando?-
Pues mira... es que utilizo uno que tenía con la antigua compañía, con el que puedo conectarme con el portátil...
-Mira, antes de que continues, deberías de instalar el router que te hemos enviado y llamarnos una vez que lo tengas instalado, porque no podemos continuar si no tienes el que usa mi compañía (Traducción: Somos tan tontos, que si nos sacan de los pasos que nos va indicando un ordenador por medio de fotografías, no sabemos como pasarle con el nivel 1).
Vale... pues lo instalo y ahora mismo les llamo.

Media hora después...

Bienvenidos al servicio técnico de Jazztel 24 horas... debido a que la línea esta muy saturada le pondremos una musica rayante y pegadiza...

Veinte minutos después...

Nivel 0:
-Hola, buenos noches, le atiende Raul Paquete, ¿en que puedo ayudarle?-
Hola... Paquete... esto.. Raul, mira, he llamado hace un rato, y he estado hablando con una compañera suya a la cual le he comentado que la luz de mi router estaba apagada, pero me ha dicho que como soys unos inúteles... eh.. no, que como no teneis los manuales de todos los routers, que necesitabas que instalara el que me enviasteis. Pero ahora esto no me conecta.

Tras el interrogatorio de los nombres y DNI...

-Alberto, ¿Podría decirme como están las luces de su router?
Pues mira... la de... Power, esta en verde pero a veces en amarillo, la de LINK parpadea cuando quiere y se pone de color naranja un rato, pero a veces verde, o quizás apagada, la de ACT no se enciende, y la de LAN parpadea en naranja...
-Eh... ya... vale, vamos a hacer unas pruebas... ¿puede decirme que sistema operativo tiene?-
Windows 2000.
-Ajá, vale, pues pinche en "Inicio"... .... ... ...
Vale he pinchado ya.
-Vale... ahora, en panel de control... ...
Vale, he pinchado en panel de control, me he metido donde la red, y le he puesto reconocer IP's automáticamente.
-Ah bien, que rápido, vale... habrá una ventana del explorer y ponga el siguiente número: 192 punto... 168 punto... 1... punto.... 1...
Vale ya la puse hace un rato, meti el password y estoy en la página de configuración.
-Muy bien, vamos a confirmar que todos los datos esten correctos-

Le sueltas toda la parrafada...

-Parece que todo esta correcto, vamos a hacer una prueba, un segundo por favor (Traducción: Me estoy meando y no vamos a llegar a ninguna parte, te pongo otra copla, me voy al baño y mientras parece que hacemos algo)
-Alberto, perdonde por la espera, ¿por favor, me puede repetir la letra de su DNI?
Eh... ¿la letra de mi DNI?, si claro...
-Le voy a pasar con un compañero de otro nivel al que le he comentado todo lo que sucede, y intentaremos solucionar la incidencia con él.
(-"A este se le ha terminado el manual y le pasa el marrón a otro..."-), vale de acuerdo.

Te vuelven a poner la música pegadiza y rayante de la primera vez...

10:45 de la noche, has desconectado el router anterior y estás intentando configurar uno que no usas.

Nivel 1:
-Hola buenas noches Alberto, le atiende Rosa Alpicada y vamos a continuar solucionando su incidencia...-
De acuerdo...
-Me han comentado, que la luz de LINK esta encendida... pero que parece que no conecta, ¿no?-
Si...
-Bien.. vamos a hacer una pequeña prueba... métase dentro de la página del router, para ello escriba la siguiente...-
(Mientras ella hablas le cortas), vale ya estoy dentro.
-Vale, ves en el centro una palabra que pone... "estatatiscistis"
Veo una que pone "Statics"
-Esa, muy bien, ¿puede decirme que número aparece debajo?
Pues mira... aquí aparece un dibujo de la marca del router.
-¿Debajo de "estaticstis"?-
Eh si..
-Aja... eh... vale, vamos a hacer otra prueba, pruebe a reiniciar el ordenador, y mientras vamos a intentar hacer alguna comprobación desde aquí-
Vale... (tu reinicias el ordenador, sabiendo que no vas a solucionar nada.. sabes perfectamente que el problema debe de estar en sus líneas pero ellos no quieren entrar en razón, mientras lo reinicias vuelves a escuchar otra canción salsera con sonidos polifónicos).

Un rato después...

-Alberto, ¿ya lo has reiniciado?.
Si, pero intento abrir una página web y no funciona... antes de seguir... le quiero comentar que yo llamaba para solucionar un problema con el otro router, y veo que actualmente estamos intentando solucionar un problema, que realmente ni me interesa solucionarlo debido a que no voy a utilizar este router...
-Le entiendo Alberto, pero es que todas las pruebas que hacemos tienen que ser con la castaña de router que le hemos enviado. Veras... aquí nos aparece como que todo esta bien, vamos a pasarte con otro compañero, el cual te podrá ayudar algo mejor.

Te plantan la musiquita y te toca esperar...

Has llegado a un punto en el que comienzas a recordar el comentario de la comida y la bebida, y la vejiga comienza a hacer actos de presencia.

11:20 de la noche

Nivel 2 (por fin te van a pasar con alguien que sabe un poco sobre telecomunicaciones):
-Hola Alberto, buenas noches, mi nombre es Paco Jones y vamos a intentar solucionar su problema con está incidencia. Me han comentado que el router funciona perfectamente, pero que no conectas con el exterior.-
Si mira... con el router antiguo estaba conectando sin ningun problema, pero con el actual me es imposible conectar... yo unicamente quiero que esto se solucione, y llevar una vida normal, como la mayor parte de los españoles, que llegan a su casa después de un largo y duro día de trabajo, y se pueden conectar sin ningún problema.
-Le entiendo Alberto (con voz de argentino), sio comprendo su problema, pero sio no puedo hacer nada desde aquí porque sio tan solo me encargo de repartir el correo entre todos los departamentos, vamos a intentar localizar a alguno que pueda asiudarle. Pero antes de nada, vamos a intentar hacer una prueba desde aqui, no se desconecte, es solo un segundo.

Música rayante de nuevo...

-¿Alberto?, si mira, acaban de comentarme que hay un pequeño problema con el servidor de la sona, en el que hay varios usuarios quejandose por la mima causa, vamo a intentar pasiarle con un companiero, el cual le solucionara el problema de rais.

Musica rayante de nuevo...

12:00 de la noche, ya no te aguantas mas.

Nivel 3 (ruidos de fondo y voz menos fina que la del resto de teleoperadores):
-Hola... vamos a ver, estoy aquí en el servidor mirando lo que está ocurriendo, y es que resulta que algún torpe se ha tropezado con un cable y a jodido la máquina. Intentaremos que en las próximas horas pueda estar todo solucionado, si no, vuelva a llamar mañana que le solucionaremos el problema.
Gracias por utiliar Jazztel telecomunicaciones, un saludo y buenas noches.

Pi.. pi.. pi.. pi..