Mi vida en dos lineas

10 minutos en la cama

2009-12-17T20:07:00.001+01:00

Allí estaba durmiendo, bajo mi colchón de lana gordo, con mi pijama de borreguillo, con la parienta hecha un burruño en el otro lado de la cama, espatarrado y en ese momento de consciencia donde averiguas que aún te quedan 10 minutos para dormir y los disfrutas como si en ello se te fuera la vida... cuando por mala pata lo piensas un segundo mas de lo debido y te desvelas. Miras el reloj y te das cuenta de que uno de esos 10 maravillosos minutos ha pasado y que el momento de levantarse es inminente.

-Joder-. Hagas lo que hagas y pienses lo que pienses tienes que ir a trabajar y por ello vas a tener que hacer el esfuerzo de moverte y empezar a vestirte.

Asomas un pie tembloroso por el borde de la cama, y no hace mas que asomarse tu dedo pequeño y entrar en contacto con el aire frío de tu cuarto, que todo tu cuerpo se arruga y se eriza como un pollo desplumado. -¡Su puta madre!, hoy va a ir a trabajar quien yo te diga-.

Metes el pie bajo las sabanas y te das la vuelta, con la esperanza de poder aprovechar los 7 minutos restantes, pero con la mala suerte de que el frío te ha llegado hasta los huesos y no te deja dormir, con lo que no haces mas que pensar en todo lo que tienes por delante del día.

Vuelves a mirar el reloj y las luces verdes de tus dígitos te hipnotizan. Lo que al principio son palitos que forman números, cambian de forma y se convierten en palabras del tipo a "no seas tonto y sigue durmiendo, o date la vuelta y haz como que no hubieses visto la hora".

Recuerdas aquellos maravillosos días de universidad en los que en lugar de dormir esos 6 minutos, los aprovechabas en autojustificarte con 101 razones para no ir a clase.

Toda la concentración necesaria para aprender a pilotar un submarino nuclear puede ser invertida en ese pequeño periodo de tiempo para llegar a la conclusión de que... "a primera hora tienes Física y como has faltado una media de 2 clases a la semana, lo cual supone un 45,5% del total, que restada aquella mañana que fuiste a tomarte un croisant a la plancha, que todo sea dicho, estaba de puta madre y habrá que ir a repetir, y aquella otra mañana, que por razones que no llegaste a comprender, decidiste darte la vuelta a mitad de camino, suponiendo que tus estudios se estiren un total de otros 3 años, y suponiendo que tu mejor compañero, que toma unos apuntes cojonudos y que por lo general, te los suele dejar, sería posible que si en lugar de levantarte en los 5 minutos restantes para ir a clase, te pudieses dar la vuelta y levantarte a las 12 de la mañana, y ya con la excusa de que es un poco tarde, irte directamente a por el pincho de la 1 y si tienes suerte empalmar con el laboratorio de la tarde".

Sin embargo ese tiempo ya pasó, y no haces mas que mirar la espalda de tu novia y pensar en lo sexy que está con ese conjunto de ropa interior que muy desinteresadamente le compraste para su cumpleaños.
Miras el reloj y te quedan 4 minutos. -4 minutos... 4 minutos...-, miras a un lado, miras al otro, -4 minutos...-. Le das un codazo como quien no sabe la cosa y lanzas una expresión de disculpa -chst, ayyy... lo siento, ¿te he despertado?-.

Ella refunfuña y tira de la sabana dejándote con los riñones al aire y encima con el mosqueo de no haber conseguido lo que te estabas proponiendo. -En fin... para 3 minutos que quedaban, pues mejor así-.

Das otro tirón y recuperas tu sábana -!JA¡, me voy a ir a currar, pero la manta me la gano yo-, con sonrisa de satisfacción y de gloria. -Otra batalla vencida-.

Miras el reloj y quedan 2 minutos. -Jooder..., y encima tengo el marrón este en la oficina...-, en lo que pensando se te cierran los ojos... primero uno... luego el otro... luego los dos...
Para cualquiera que pudiera verte estarías como Millán Salcedo de Martes y Trece en su famoso esquech de "¿Esta Encanna?".

En lo que sin verlo ni quererlo caes en un profundo sueño cuando el dichoso "click" y el consiguiente ruido de radio desintonizada trona en tu cabeza, y con un gesto rápido y un intento de suicidio con tu almohada, decides levantarte y enfrentarte al frío polar ártico que invade tu habitación mientras tu novia como una momia, se envuelve bajo las sábanas y se queda durmiendo.

Pero que injuuusta es la viiida.

Una noche de terror

2009-09-24T08:04:00.002+02:00

Aun con un poco de resquezor por haber tenido que pagar los 30 dolares cuando claramente la entrada era gratuita, pasamos al camping y descubrimos de que estabamos prácticamente solos.

Un camping en Canadá no tiene nada que ver con los campings que conocemos, ya que son inmensos y te puedes perder con mucha facilidad.
Pasamos las explanadas donde acampan los trailers, pasamos la zona donde se montan carpas para los campamentos de verano y espectáculos veraniegos, la zona de los domingueros canadienses, la de acampa bajo un árbol si te atreves y ya cruzados casi 15 km de bosque, la parte donde tienes tus "fincas" y aparcas en la que mas te guste.

Ya que no teniamos competencia cogimos la mas grande y mejor situada, una pegada a un bosque completamente cerrado, con mucho sol y con mucha sombra -perfecto-.

Lo primero que hicimos fue sacarnos unas cervezas y ponernos el bañador para pegarnos el primer nado del año.
Bajando unas escaleras de madera que bajaban un acantaliado, llegamos al río donde se encontraban las cataratas.
Para que os hagais una idea, se trataba de un río de color rojizo, que con el paso del tiempo había cortado la llanura por la que pasaba y se había convertido en todo un cañón rocoso y entre estas piedras, se había formado un escalón de cataratas.

Por suerte no cubría demasiado y a mi sorprender, el agua estaba templadita -que raro...-, con lo que cruzamos justamente hasta la parte superior de estas mini cascadas y donde nos sentamos tranquilamente a ver el tiempo pasar mientras el agua se cortaba con nuestras espaldas.

Tras tan agradable baño y ya echada la tarde surgió el hambre, con lo que para variar, preparamos la gran hoguera (esta vez cogiendo la leña justamente del coche, el cual estaba pegado a la chasca).
Hamburguesas, mas perritos y unos panecillos de pizzas cayeron uno tras otro. Definitivamente me había olvidado por completo de lo que era la dieta mediterránea, la verdura o cualquier otro derivado alimenticio que no tuviese mas del 25% de grasas.

Pasada la tarde y una larga caminata por los alrededores, comenzó a caer la noche, y con ella la oscuridad. Aunque por la mañana nuestra parcelita tenia bastante sol, por la noche, bajo los árboles, no se podia ver a mas de un metro de la hoguera, con lo que nos acercamos bien las sillas y comenzamos a quemar Marsmelous con chocolate y galleta.

-Dejame que te tome una foto-.
Pasamos la noche de charlas cuando comenzamos a escuchar ruido a nuestro alrededor.
-¿No tienes la sensación de que algo corre a nuestras espaldas?-. Andaba preguntándole cuando una a una pasaba las fotos recién hechas y en una de ellas aparecen 2 ojos brillantes y verdes en el fondo.

No dude en armarme con una botella y sacar la linterna para ver que estaba ocurriendo, cuando alumbro a la zona de atrás y veo a cuatro mapaches corriendo a nuestro alrededor y a un quinto metido en la nevera.
-¡¡Que se lleva la cerveza!!-.
Lance la botella y me puse a correr tras los bichos sin parar.
-¡Pero no les pegues!, solo tienes que correr tras los raccoons-. -¿Raccoons?-. -¿Esta es tu rata grande?, vamos no me jodas-.

Debido a que el camping estaba totalmente desavitado y que era el comienzo de la temporada, los animales que habían dormido durante todo el invierno venian al rico olor de las hamburguesas, y poco a poco lo que eran 4 o 5, se convirtió en toda una manada.

Equipados con las linternas y alguna que otra piedra, no paramos de dar vueltas de vigilancia para intentar ahuyentarles.
Los mapaches, estás graciosas criaturitas que se ven en la tele, tienen unos colmillos de unos 5 cm y miden mas de 1 metro de largo (incluida la cola), con lo que no son tan graciosos una vez los tienes delante.

Bien cerrada la noche y cansados de dar vueltas, decidimos guardarlo todo y marcharnos a una pradera que habíamos visto por la mañana, donde poder tumbarnos y recordar aquellas clases de astronomía en el instituto. Había olvidado lo que era un cielo estrellado.

Una vez de vuelta y con los bichos aun a nuestro alrededor, decidimos ir a dormir, pero lo nuestro nos costo, ya que no hacian mas que corretear y pelearse por las últimas migas, y joder... estos bichos gritan como las personas.
-¿Sabeis como gritan los ratones?-, pues el mismo sonido pero en un bicho de 1 metro.

Menuda nochecita.

Mundos diferentes

2009-09-14T20:31:00.004+02:00

Nuestra siguiente excursión consistió en otro fin de semana rodeados de la naturaleza al lado de un parque natural con unas cascadas muy famosas, de aquí viene el nombre del camping "The falls".

Durante mucho tiempo mantuve una duda en mi mente que cada vez me tenía mas intrigado. ¿Como narices llamas por teléfono al número 00017-THE FALLS?. Bueno... aunque supongo que muchos ya lo sabréis, es algo que tengo que compartir con toda esa gente que al igual que yo, no hacen mas que preguntarselo.

Pues bien, aquí va la respuesta... Los teléfonos americanos, el aparato con el que llamas, tienen letras (como los móviles), desde posiblemente antes de la existencia de estos. Como la superficie en Canadá es tan inmensa, la arquitectura de la red telefónica no tiene nada que ver con la española, pero si con la europea, con lo que imaginaros en España una red en la que cada provincia tiene su propio prefijo internacional (2 números mas), y que al estar realizando una llamada al extranjero, se requiere de otros dos 0 al comienzo.

Al final tienes un chorro de números por provincia, en la que puede que no haya mas que una ciudad o un par de pueblos (como se da en las zonas nórdicas), que para facilitar su memorización, cambian el número por cualquiera de las tres letras que la tecla contiene, con lo que el número anterior se convertiría en el... 00017-843-32557.

-Otro gran enigma descifrado para la humanidad del otro lado del mundo-.

Como no queríamos que nos ocurriese la misma peripecia de la vez anterior, llamamos para asegurarnos de que no existiría ningún tipo de problema al llegar. La desgracia fue que coincidió con un fin de semana, y como estábamos en temporada baja no había nadie en la oficina. Igualmente pensamos que no por ello debía de estar cerrado el parque.
-En fin... es un parque natural, ¿como puedes cerrar un área de no se cuantas decenas de kilómetros cuadrados?-.

Aun con la tienda de campaña llena de barro y los trastos del viaje anterior, llenamos el coche y partimos hacia el norte a una nueva aventura.

El viaje duro un par de horas, pero aun siendo largo, todos aquellos paisajes te acortaban el eterno viaje por carreteras en obras.

Al llegar a la entrada del parque nos encontramos con la puerta abierta, pero como viene siendo costumbre en ese país, ni dios en la taquilla... pero... -¿que cojones es esto? (pregunté).
Justo al lado de la caseta nos encontramos con un muñeco de metal, al cual no dude lo mas mínimo en nombrarle "The Tin Man", la versión original del nombre "El hombre de hojalata" del Mago de Oz.

Este monigote de metal sostenía un cartel en sus manos, que muy a mi sorpresa expresaba paso a paso como obtener un sobre, depositar 30 dolares en su interior y con ello pagar la entrada honrando al sistema de honor.

Mire a un lado, mire a otro... -yo no veo ninguna cámara, ¿están de broma no?-.

El sistema de honor canadiense, donde un panadero en la mañana de domingo decide sacar sus barras de pan a la puerta y un cestito con el mensaje "coge un barra y deja 1 dolar".

Aunque mi picaresca española no hacia mas que gritarme por ambos lados, -no dejes un duro y asomate a ver si alcanzas uno de los sobres-, mi buena compañía y mi interés por acostumbrarme a sus "normalidades" me hicieron sacar los 30 dolares y echarlos en el buzón.

-Solamente por eso deberían nombrarme Santo-.

Carreras de coches

2009-08-27T08:15:00.002+02:00

Tras varios días de reposo decidimos cambiar un poco y seguir con los viajes, con lo que esta vez nos fuimos a las orillas del lago Hudson.
Por allí la gente en verano no se marcha a las playas o a otros paises, supongo que además de que todo les pilla lejos, ya tienen demasiado por conocer en su propio pais como para ir a otro, con lo que la gente se desplaza a los campings o parques naturales.

Allí proliferan los parques de trailers y carabanas, y como no, ella disponía de uno en medio de un parque natural (esto si que va a ser divertido).

Esa misma mañana preparamos el petate, la nevera y nos fuimos para allá.

Aunque he dicho que la gente no se mueve a las playas... bueno, no se mueven a las playas del mar, pero ya que los grandes lagos son tan extensos, estar en su orilla es como estar en la playa del Mediterráneo.
Resultó que justo al lado del parque natural esta el pueblo de Grand Bend, una zona totalmente veraniega donde la gente va por las calles en todo terrenos descapotables y ves a la gente en bikini y todas las tiendas rollo paseo marítimo.
Por un momento me sentí como en American Pie 2, cuando los chavales llegaban a la casa del lago.

Pasamos la mañana de paseo y toda la tarde por los alrededores y ya de paso conociendo algunas amistades.

A la mañana siguiente nos levantamos con intención de pasar el día en las carreras de coches. Justo al otro lado del parque había un circuito de velocidad, donde estos coches larguísimos con dos ruedas gigantes corren en una recta para ver cual alcanza mas distancia.
Resulto que no solo había coches de estos, si no que se echaban carreras con coches gigantes tuneados, motos de nieve tuneadas y todo tipo de vehículos que se pudiesen tunear. Solo eché de menos el típico tiranosaurio mecánico de los Simpsons que sale comiendose los coches.

Una agradable mañana viendo todo tipo de coches y por la tarde ronda de cervezas, helado, barbacoa y atardecer alrededor de la fogata.

Creo que podría acostumbrarme a esto.

Living in Canada

2009-08-20T08:08:00.002+02:00

Tras el viaje y algún día de descanso, comenzamos a invertir el tiempo en hacer lo que vienen llamandose "cosas típicas".

Con lo que aquel día decidimos ir al cine y luego a cenar.
Es curioso el tema de los cines, para estar en una de las ciudades mas grandes en las cercanías de Toronto y para ser uno de los paises que mas películas producen o actores tienen en la gran pantalla, son bastante pobres y nada mas que tienen un par de salas. Supongo que es imposible poner una media de 10 salas por pueblo con las distancias que los separan.

Decidimos ver "Hangover". Para los que no sepais inglés, está pelicula ahora de estreno en nuestros cines, se llama "Resacón en las Vegas" (o algo así).

Cuando era mas jovencillo y empezarón a proliferar las películas en DUAL (con dos idiomas, español e inglés), siempre fuí muy reticente a escucharlas en versión original. -A mi no me gusta leer-, solía decir.
Una vez empiezas a conocer el idioma y haces el amago de ver tu primera película en versión original, es cuando te das cuenta del destrozó que suelen hacer los dobladores, quitándole toda la originalidad a la película. Con lo que aquí os mando el consejo de hoy -ver las películas en su idioma nativo, y aprende-.

Allí estaba, en medio del cine viendo aquella comedia en su idioma original y con mi cubo de casi 2 litros de coca-cola (serán brutos). Pues como que esto va a estar divertido. Entendí casi un 90% de la película, de lo cual me sentí muy orgulloso (tampoco es una de estás películas donde sea necesario entender todo a la perfección).

Trás unas risas con la película y salir del cine meandome vivo, me enteré de que en varios sitios de Canadá (incluyendo los cines), te rellenan los vasos si quieres -¡GRATIS!-. Pues ya lo que faltaba. La próxima vez me compro el pequeño y salgo a rellenarlo cada dos por tres.
Con lo que ya saliendo por la puerta, recargué mi cubo de nuevo por si acaso (me mueero).

Estuvimos dando un paseo por la ciudad donde la gente corria por todas partes y todo sea dicho, donde pude descargar la presión acumulada (peeerdoooon); una mujer corriendo por allí, un hombre por allá, ¡todo un maratón viene hacia nosotros!.
Tienen la mentalidad y son conscientes (tanto ellos como nosotros), de que comen fatal y el modo de compensarlo no es comer mejor, es salir a correr de vez en cuando, de tal modo que quemas lo consumido. Supongo que deberían de pararse a echar números y tener en cuenta de que si comes 3000 kcal en un día, que contienen mas de un 25% de grasas, tendrás que pasarte casi sin comer 3 días y corriendo a todas horas para poder quemar lo consumido.

Tras el paseo y sin mucha hambre, nos fuimos a tomar un helado.
Ojito con las heladerias. Según entras te encuentras con una barra con 200 tipos de helado y 300 tipos de cositas para decorarlos (galletas, chocolatinas, crispis, frutos secos, frutas, etc, etc, etc.).
Tu pides tu helado, cogen una cantidad (bsatante grande) y lo echan sobre una mesa congelada donde le dan vueltas y lo medio baten con el añadido que tu quieras.
Buah, que rico mi helado de crema de no se que con chocolatinas (sigamos jodiendo la dieta mediterránea).

En conclusión, otro gran día de mi vida en Canadá.

Tengo haambree

2009-08-07T13:02:00.003+02:00

Tras despertarme con los ladridos del perro que no mide mas de 30 cm de alto, salí al salón donde estaban sus padres viendo la tele.
-¡Oh no!-, ella todavía no se había levantado, así que decidí establecer mi primera conversación en solitario con lo que me acomple en el sofá.

La televisión estes donde estes no cambia, es la misma mierda, programas de cotilleo, anuncios a tutiplen y programas basura que no valen nada. Aquello me hizo sentir como en casa.

Una vez se levantó y con mi estomago pegando gritos de hambre, preparamos el desayuno. Aunque en España nunca tome desayuno, allí me estaba acostumbrado y oye, que cosas mas ricas. Preparamos un zumo de frutas silvestres (arandanos, frambuesas, fresas) y un pozo de zumo de naranja. -Esto esta de miedo-.
Para acompañar unas galletas de Suecia que me lleve del Ikea y unas tortitas con nata y chocolate. -Me voy a arrepentir cuando vuelva a España-.

El día se pasó lloviendo con lo que decidimos pasar la mañana dando una vuelta en los alrededores. A la vuelta, con mucho hambre de nuevo y casi las 3 de la tarde, esperaba entrar por la puerta olieando algo rico de comer cuando... -¿que hay de comer?-. Y nadie dice nada.

Tras insistir un par de horas di por hecho de que no se iba a comer, por la razón que fuese, así que me estuve arrastrando hasta las 7 de la tarde que dijeron de cenar.
-Oye a mi lo del desayuno gigante y lleno de grasas me mola, pero... ¿que pasa, que aqui no se come al medio dia?-.

Parece ser que todos los americanos son muy vagos para cocinar, con lo que al menos que no te prepares algo tu mismo, dejan pasar el tiempo hasta que llega la hora de la cena, para sacar cualquier cosa congelada, meterla al horno y marchando.
Como no estaba por la labor de mandar mi dieta a la basura (dejando a un lado los excesos), decidimos hacer la cena y preparamos un poco de pasta.

Tiene narices que tengas que ir tu para que coman.

Los suegros

2009-08-06T08:58:00.005+02:00

El viaje había llegado a su fin y era hora de dar el siguiente paso, conocer a su familia. Tras muchas conversaciones entre ellos y buenas estimaciones había caido bien, pero ahora era el momento de demostrarlo.

El viaje de vuelta fue eterno y según nos ibamos acercando mas nervioso estaba.
Por suerte en el desayuno de aquella mañana, otro típico desayuno a base de bacón, huevos revueltos, cuatro tostadas, dos cuencos llenos de frutas tropicales, un yogurt, un café, un zumo, 4 magdalenas y un puñado de crispis, me había saciado lo suficiente como para que me entrase la modorra y fuese medio dormido.

Una vez salimos de la carretera seguidos por el GPS, nos saco por otra carretera que no conociamos, cuando... -¡ostias!-, comienza a gritar, -¿pero que paaasa?-, -¡una rotonda!-. Aunque esto suene de lo mas absurdo en un blog en español, tengo que explicar que cuando estabamos en Suecia y recogí a sus hermanas en el aeropuerto, nada mas salir a la carretera se quedaron pasmadas mirando "su primera rotonda", lo cual vino seguido de la pregunta -¿como narices funciona esto?, ¿y como sabes cuando tienes que entrar?-.
Aquella conversación había tenido lugar un año antes, con lo que mi vaga explicación había caido en saco roto y sin frenar y mirar a ninguna parte, nos precipitabamos cual bala hacia la dichosa rotonda.

-¡Vamos a morir!-. Aquellas palabras estaban formando demasiado a menudo parte de mi vocabulario en inglés, lo cual no me resultaba del todo agradable.

Casi subiendonos en la rotonda y con un bordillazo en los bajos a una media de 80km/h, cruzamos la rotonda como dos malditos condenados en una persecución. -Gracias a que no había ningún coche-. Supongo que como nadie sabia como funcionaba nadie pasaba por allí.

Empezamos a pasar granjas al puro estilo Smallville y cultivos, cultivos y granjas, algún campo de extracción de petroleo y mas cultivos. La verdad... es increible el ver un cuadrado de arboles entre cultivo y cultivo e imaginarte la cantidad que han tenido que talar. -Increible-.

Pasada la cuadricula dichosa de carreteras, por fin llegamos a la que nos conduciría a su pueblo.

-Y esto es Lucan-. Miro a un lado, nada, miro al otro, un tractor oxidado del siglo XIX. -Pero si aqui no hay casas-. Cuando entramos en uno de estos pueblos americanos americanos, con sus casas bajas, fachada de ladrillos y fondo de madera.
-¡Estamos en el oeste!-. Si no hubiese sido porque estaba lloviendo y los cultivos estaban verdes, habría jurado ver a Clint Eastwood con su poncho y su sombrero sentado al lado de la tasca.

Dejada la calle central, nos adentramos en el como no, típico barrio americano, con sus casas gigantes, sus grandes terrenos de cesped, el buzón en la acera y una calle tan ancha como para albergar a 4 carriles.
-¿Eres de familia rica y no me lo habias dicho?-.

La bienvenida fue genial. Aun sin hablar el inglés perfecto, no hubo en ningún momento algún tipo de problema, y ya que a sus hermanas las había conocido en Europa, todo fue mucho mas facil.

-Hemos preparado una barbacoa de bienvenida-. -¿Barbacoa?-.
Trás las dos cajas de donuts de los días anteriores y tantísimas cervezas como llevariamos en el cuerpo, aquella tarde y toda esa montaña de carne serían el desencadenante de un aumento de peso exponencial.
-Un día es un día-.

Las cataratas del Niagara

2009-08-05T12:17:00.002+02:00

Seguíamos con nuestra racha de buena suerte y seguía estando soleado, con lo que aunque nuestro hotel estaba un poco alejado del centro, decidimos salir a pasear y aprovechar de tan buena mañana.

Según ibamos cruzando calles y pasando solares, llegue a la conclusión de que el pueblo de las Cataratas del Nigara ha debido de surgir a partir de las cataratas y con idea de turismo, ya que todos los establecimientos eran tiendas de recuerdos o restaurante y la mayor parte de los edificios (por no decir todos) eran hosteles y hoteles, nada de viviendas o fabricas.

Desde toda la zona se puede ver asomar la torre de las Cataratas del Niagara, llamada Skylon Tower. En lo alto de esta, se encuentra un restaurante giratorio desde la que puedes ver el lago Ontario, el Niagara y como no las dos cataratas, y todo el pueblo de la parte americana y de la parte canadiense.

Al aproximarte al centro puedes empezar a escuchar la caida del agua y ya en el horizonte por encima de los arboles puedes ver la nube de agua que se produce por la caida del agua.

-Ojooo, que pasada-. Las cataratas son impresionantes, aunque tengo que decir que lo que es el Niagara... da bastante asquito.
Para que os hagais una idea, imaginaros un lago que en un lado tiene un precipicio. En medio del precipicio, en la parte alta, hay una isla (parte del pueblo americano) y el corte que pega la isla, produce las dos cataratas que caen en el precipicio, desde el cual comienza el rio Niagara.

En el río puedes ver los barquitos que se acercan hasta el pie de la catarata mas grande (la canadiense) y ves como desaparece bajo la nube de agua.
Como no, es muy sencillo el imaginarte el barco en apuros y Superman volando en los alrededores salvando a todo dios, "ese si que era un super heroe".

Tras pasar por otro Tim Hortons y cargarnos con otra caja de donuts (que viva el colesterol), nos fuimos a caminar por la calle mas famosa de las Cataratas. Esta calle, que sube una colina, esta totalmente ambientada con atracciones y edifios extraños (museos de cera, casas encantadas, los famosos laberintos donde te metes, te pierdes y no se vuelve a saber de ti, el museo de cosas raras, el museo salvaje y como no, una noria). -¡Yo quiero subir en la noria!-.

Estareis pensando que la noria es posiblemente lo mas cutre de todas esas atracciones, pero es que la entrada a cada una rondaba los 25€ por persona, lo cual trás lo que nos quedaba de viaje no estabamos por la labor.

Terminado el paseo en la noria y habiendo parado a comprar embutidos, decidimos dar otra vuelta por la vega del Niagara y volver.

Cuentan las historias y los propios canadiensen lo afirman, de que el vino canadiense es uno de los mejores mundialmente hablando. Parece ser que antiguamente las viñas que tenian era muy malas, pero exportaron viñas europeas y debido a las condiciones climaticas en esa zona, consiguieron uno de los mejores vinos del momento. Por ello, toda la riviera del Niagara esta invadida de bodegas que producen su propio vino y que como no, aprovechandose del turismo realizan excursiones de catas de vino.

Tras una tarde muy agradable y ya caida la noche, decidimos volver y distrutar del "pedacho de yacuzzi de la muerte".

A la mañana siguiente tras un desayuno a cuenta del hotel, partiriamos a su casa, donde su familia nos estaba esperando.

Recorriendo la frontera

2009-08-03T12:08:00.003+02:00

El tiempo pasa deprisa y los días se van volando.
Una vez terminada la visita a Ottawa nos dirigiamos al último destino de nuestra ruta por Canadá (o al menos la primera parte), las Cataratas del Niagara.

Las Cataratas del Niagara se encuentran justamente en el lado opuesto del lago Ontario y existen dos maneras de llegar, o por el lado canadiense o por el lado americano, con la peculiaridad de que la diferencia en tiempo (ideal) es de tan solo 6 minutos, muy curioso.

Debido a que a partir del 2 de junio los canadienses necesitan de su pasaporte para cruzar la frontera, y los extranjeros tenemos que pagar 6 dolares, preferimos volver por el lado canadiense y dejarnos de historias.

El camino de vuelta suponían casi 6 horas, pero el único modo de llegar es atravesando Toronto por completo, lo cual estimamos unas 2 horas de atascos. En fin, el primer día lo ibamos a invertir casi totalmente en la carretera, con lo que mejor nos lo tomabamos con calma.

En América es muy típico el encontrarte carteles publicitarios cada 10km indicandote una gasolinera (si es autopista por supuesto), un McDonallds (o Burguer) y un Tim Hortons. ¿Que es un Tim Hortons?. Bueno para aquellos que no lo hayais escuchado, viene siendo una especie de Starbucks (cafeteria), pero muchisimo mas barato, con un cafe muchisimo peor (y ya es decir) pero eso si, con los donuts mas increibles que haya probado en mi vida.

Rellenos de chocolate, con crema, con fresa, arandanos, pistacho, nata, y otros 200 sabores de relleno y de rebozado, toda una gama de donuts de no saber por donde empezar. -¡Los quiero todos!-.
Con una cajita rellena de ellos (a modo de pelicula policiaca), salimos de la tienda y continuamos nuestro viaje.

Como habiamos estimado, cruzar Toronto nos supuso un atasco de tres pares de narices, con lo que no llegamos a Toronto hasta entrada la tarde-noche.

Una vez en el pueblo y camino a nuestro hotel, empezamos a cruzar barriadas y hostales de estos típicos donde matán a un montón de gente o los ladrones guardan al secuestrado, o sencillamente pasas la noche en una carretera.
-Esto... ¿como es el hotel que has reservado?-. -No tengo ni idea, pero espero que no sea asi-..

Pues por suerte no, el hotel resulto ser bastante majete y lo mejor de todo. -¡¡¡Con yacuzzi!!!-. El baño separaba de la habitación con una cristalera enorme desde la que podías ver el sol y ya que estabamos en un sitio muy alto, podias apreciar toda la vega del Niagara, una pasada.

Una vez pegados una ducha y ya entrada la noche, salimos a pasear por las cercanias de las cataratas (sin llegar a ellas), donde pudimos ver un espectáculo de fuegos artificales bajo un gran cielo estrellado, sentados en el cesped de un parque.

-Esto es vida-.

Ottawa

2009-07-31T12:33:00.003+02:00

Sin duda creo que fue la mejor época para ir a la ciudad. Finales de la primavera, un día caluroso y soleado nos esperaba a la mañana siguiente.

Ottawa es muy conocido por su canal. Cruzado por un rio (con un nombre francés del cual no me acuerdo), hace muchos años fue canalizado con una gran obra de ingenieria y ahora la ciudad se mantiene a lo largo de todo su cauce.

A lo largo del canal han hecho un parque eterno con rutas en bicicleta, con lo que no dudamos en alquilarnos un par de ellas y recorrernos el canal entero (o casi).
Gente haciendo deporte por todas partes, los niños en los parques y como no, ardillas, ardillas por todas partes.
Lo que al principio fue un -¡mira una ardilla!- a todas horas, llegado ese punto era como -¡quita bicho!, que te pillo con la bici-, como si de una paloma se tratase.

Fueses por donde fueses agua y arboles. Sin duda es la capital mas verde que he visto en mi vida, y no por ello la mas pequeña.

Pasada la mañana de ruta con la bici, nos dirijimos al nucleo central, donde se encontraba el mercado. A modo de mercadillo de "los miércoles", la gente vendia sus verduras y todo tipo de cosas. -Umm, que pinta tienen esos panecillos-.
Sin duda alguna lo mas típico hablando de comida en Canada, es todo lo relacionado con la pasteleria. Donuts, panes, panecillos y todo tipo de panes con cosas dentro es lo mas rico que puedes encontrar, y ya si lo acompañas con una cerveza fria sentado al lado de un lago, aquello no tiene precio.

-¿Nos tomamos una cerveza?-.
Por la tarde habiamos quedado con una amiga nuestra que vive en Ottawa, y decidimos hacer tiempo tomandonos unas cervezas.
-Vamos a este sitio que tiene buena pinta-.
No, buena pinta no, aquello era lo mas original que te puedes echar a la cara. Típico bar americano, de madera, con moqueta, vidrieras y taburetes, con la camarera en la barra limpiando un vaso con un trapo roñoso y un grupito de viejos sentados en una mesa. Solo les faltaba el gorro de vaquero y la escupitera.
-¿Nos pones una cerveza?-, a lo que nos contesto, ¿cual quieres?.
-¿Como que cual quiero?, ¿tengo para elegir?-
Si señor, en todos los bares de Canada tienen una larga (y resalto, larga) lista de cervezas, e incluso si alguna no la conoces, te sirven un vasito para que la pruebes.
-Creo que voy a tener un orgasmo- (hablando en español). -Sorry?-, -nada, nada, ponme esta misma-.

Cuando yo muera si voy al paraiso quiero que me envien a Canada.

Tras un par de cervezas y -¡ostias!, la propina-, con un dolor de bolsillo pero una risa en la cara, nos marchamos al parque central a tomar un pincho de pan relleno de jamón. Creo que si empezase a hablar de todos los tipos de panes que puedes encontrar, acabaría siendo como el amigo de Forest Gump (gambas asada, sopa de gambas...).

Tras el picnic llegó la hora de la visita, y como no, nos fuimos a una de esas terracitas que invadian la ciudad, y por suerte había partido de hockey. -¡Toma ya!, ¿con quien vamos?, ¿con los de negro?, venga pues, ¡vamos chicos!-.
Aunque ellas empezaron a hablar de cosas de mujeres, no puedo decir que me aburriese, pues ver aquel espectáculo era bien divertido.

Para rematar la noche y con un cansancio y medio moco de tres pares de narices, recorrimos todo el parlamento de noche y tomamos varias fotos de tan bonita vista.

Sin duda, una gran ciudad para visitar en Canada.

Llegada a la capital

2009-07-30T08:15:00.002+02:00

El viaje fué bastante agradable, carreteras eternas rectas cruzando multitud de bosques y lagos, vamos, lo que viene siendo Canada.

-¿Que es aquel bicho muerto de la carretera?, ¡anda, pero si es un ciervo!, vamos a cogerlo y asi tenemos la cena-.
-No mejor no, quizas lleva muerto un tiempo y tiene algun tipo de parasito-.
-Esto... estaba bromeando...-.

Ottawa es bastante peculiar para ser la capital. Una de las ciudades mas grandes y no por ello la mas habitada.
Esta situada al norte del lago Ontario y aunque todos los edificios guvernamentales se encuentren alli (como el parlamento), no es tan grande como Montreal (en Quebec - zona francesa), Toronto o Vancouver (en la costa oeste).

Para que os hagais una idea, Ottawa es una mezcla entre Inglaterra y Francia pero con toques americanos. Bastante bonito la verdad.

Nada mas llegar al hotel y pegarnos la ducha del siglo, nos arreglamos y nos marchamos a cenar a un restaurante del centro.
Como viene siendo costumbre, en todos los hoteles te puedes encontrar el clásico librito donde te anuncian los restaurantes y atracciones de la zona, así que después de habernos metido tantas hamburguesas para el cuerpo, preferiamos un poco de pasta o verdura, con lo que nos marchamos a un italiano.

El italiano resultó estar en un típico barrio americano, de casas bajas separadas por una pequeña calle y la iglesia ocupando media manzana.
El restaurante era una casa reformada y muy al puro estilo italiano... o no...
-¡VAIS A MORIR TODOS!-. Un niño de unos 8 años que se encontraba en la puerta critaba a diestro y siniestro dichas palabras en español.
No es que llegase a creerle, pero si vas a entrar a un restaurante y te dicen eso en la puerta, te da que pensar.

La dueña resulto ser una sudamericana o dios sabe de que nacionalidad, que habia montado un pequeño negocio familiar, y aunque la comida no era realmente abundante, el sitio si era muy agradable (quitando al chaval del exorcista).

Tras una agradable velada estuvimos paseando un rato por el centro, el cual se llena de gente por las calles y sobre todo en las terrazas de verano.
Al igual que ocurría en Suecia, todas las zonas de bares abren sus puertas y montan una especie de terracita en balcones que tienen justo delante del local. La verdad... estos canadienses se lo saben montar muy bien.

Aun con tan buena noche por delante, y ya que teniamos una paliza encima bastante importante, dejamos el paseo para el dia siguiente y nos marchamos a dormir.

Una noche a la intemperie

2009-07-29T07:59:00.003+02:00

Una vez en la isla y ya por fin descansados, no dudamos en gastar todo lo que teniamos para no tener que volver a cargar con ello, con lo que hamburguesa una tras otra, cervezas y un empacho a Masmelous requemados con chocolate, nos dio la noche y la hora de enfrentarse a la fauna nocturna de Canada.

En Canada es normal el que preguntes cuando llegas a un camping que que tipo de animales rondan la zona. En España no te preocupas lo mas minimo, porque como mucho puedes encontrarte un conejito o un lagarto, pero allí te puedes encontrar de todo.
A la llegada a la famosa garita de la entrada, la chica nos comentó que no teniamos que preocuparnos de los osos, ya que estabamos en una isla, que como mucho encontraríamos algún "raccoon" y alguna ardilla. A lo que yo me pregunte, -¿que cojones es un raccoon?-.

Supongo que debido a malas experiencias en el pasado, metimos toda la comida en la tienda de campaña, -¿tu crees que es necesario meter todo aqui dentro?-, -si si, no podemos dejar nada fuera-, -ok...-.

La noche cayó sobre nosotros y cuando por fin estaba dormido... -CLIC-, -...-, -CLIC-.
Abro un ojo y no pasa nada.
Vuelvo a caer dormido.
-CLIC-, -...-, -CLIC-.
Me vuelvo a despertar y nada de nada, -¿que cojones...?-.
Cierro un ojo esperando al dichoso sonido cuando... -CLIC-.

Me levanto de un alarido -YAAAHHH-. Cuando me encuentro a mi novia con la linterna alumbrando a todas partes. -¿Pero que haces?-.
-¿No has escuchado eso?-, -¿el que?-, ¿el dichoso CLIC?, como para no escucharlo-, -noo... hay algo ahí fuera. Sal y echa un vistazo.-.
-Vamos no me jodas, para que me arranque la cabeza un oso.-, -que no joder, que no hay osos, sal y echa un vistazo por fa-.

Uno que ha visto muchos episodios de Felix Rodriguez de la Fuente, y sabe aquello del famoso "aullido del lobo", me armo con un zapato (en que estaría pensando) y lentamente abro la cremallera de la tienda y asomo la cabeza.
-CLIC-, alumbro a un lado, nada, alumbro al otro, nada.
Cientos de ruidos nos rodeaban de insectos, pajaros y posiblemente alguna ardilla en celo.

-No te preocupes, no he visto nada, sigue durmiendo-.
-Si no sacas la comida a fuera no voy a poder seguir durmiendo, asi que sacala-.

Cojo la comida, salgo fuera y por si acaso meo todo alrededor de la tienda para hacer un campo de contención. Esto seguro que funciona.

A la mañana siguiente...

-GUAAAH (bostezo)-. -¿Que tal has dormido?-.
Cuando miro a mi lado y estoy durmiendo con un oso. -YAAAH!!-.
Me despierto de mi pesadilla y aun es de noche (dichosa fauna canadiense).

A la mañana siguiente...

-Joder que hambre tengo, creo que sobraron unas cuantas salchichas, hagamosnos unos perritos y tiramos para Ottawa-.
Cuando me aproximo a las bolsas de la comida... nada. Habian desaparecido.
Miro a los alrededores cuando por fin las disipo unos metros mas abajo de donde las habia dejado. Todas totalmente agujereadas y lo peor. -Hijos de perra, !se han comido el pan de los perritos¡-.

-Han debido de ser las ardillas, los "raccoon" son mucho mas destructivos-.
-Pero yo me sigo preguntando... ¿como es un raccoon?-
-Pues como una rata gigante-.
-¿Una rata gigante?, ¿pero en que clase de pais vives?-.

Tras un desayuno basado en zumo de naranja y alguna cosa mas que habia en la nevera (cerrada), cargamos lo poco que nos habia quedado y tras un par de viajes cargando cosas, llegamos hasta el coche.

-Una pena que solo hayamos podido estar un día, despues de la paliza... pero bueno, ha estado divertido, aunque ahora tenemos que atar la jodida canoa al coche y llevarla de vuelta-.
En que momento cogeriamos la canoa.
Parece ser que el chaval que nos la alquilo era un experto marinero, de estos que te hacen un nudo doble con tirabuzón con el rabito de una ciruela y con la lengua.
Vuelta por aqui, vuelta por alla, -pues yo creo que esto no se mueve, vamonos-.

No hacemos mas que pillar el primer bache del camino, cuando la canoa salta y se sale disparada contra los setos de un lado.
Se hace el silencio y como no, comenzamos a partirnos de risa a mas no poder.
Repetimos la jugada: Vuelta por aqui, vuelta por alla, -ahora deberia de estarse quieta-.

Seguimos otros 2km cuando pillamos un bache y se nos viene para alante.
Posiblemente "joder" fuese la palabra mas linda que salió de mi boca en aquel momento.

Tras otras 2 paradas y por fin la llegada a los muelles, devolvimos la barca y partimos hacia Ottawa, la capital de Canada y donde por fin podriamos dormir en una cama blandita tras pegarnos la ducha del siglo.

Bon Echo

2009-07-17T10:34:00.002+02:00

Encontramos un instituto con un gran campo de futbol donde aparcar y pasar la noche.
Entre vuelta y vuelta revolviendome en el asiento del coche, las horas fueron pasando lentamente hasta que a las 7 de la mañana sin aguantar mas, me desperte con la claridad.

-Diooooos-, me duele todo. Abrí la puerta de una patada y salí a estirarme tras tan horrible noche.
El cielo seguía nublado pero parecia que clareaba. Quizás después de todo no será un mal día.

Los autobuses del colegio comenzaban a llegar, y los intrigados niños se acercaban a investigar porque un coche estaba aparcado en medio de su campo de futbol.
Para que nos vamos a engañar, la noche era tan oscura que no pude divisar las rayas del campo.

Decidimos salir de allí antes de que alguien nos echase a patadas, y nos desplazamos hasta el surtidor del pueblo.
Como no, aquello se trataba de un taller de automoción que como extra tenía un pequeño depósito en la fachada.

Un hombre anciano se sentaba junto a la puerta observando intrigante mientras escupia en un viejo cubo -GIUUU PUAJ ¡clin!-.
Una señora salió a atendernos y tras un largo relleno (dichosos coches grandes) pudimos emprender nuestro viaje hacia el parque natural.

En Canada, como supongo que en todos los paises nevados en invierno, aprovechan las epocas de verano para realizar todo tipo de obras, con lo que las carreteras de todo el pais suelen estar patas arriba llenas de trabajadores.
Si estás interesado en buscar un trabajo como "chico piruleta", no dudes en preguntar en Canada.

Una vez en el parque, y esta vez con alguien en la garita, conseguimos recuperar el dinero del día anterior y por fin, recoger los planos de donde deberiamos de acampar -¡BIEEN!, ¡al fin!-.

Recorrimos de nuevo los 7km de camino de cabras hasta llegar al camino empantanado, esta vez un poco menos encharcado, pero no por ello convertido en un lodazal.
-Mierda, se nos ha olvidado comprar la leña para el fuego-.
Vuelta de nuevo a la garita donde nos endiñan dos sacos de unos 20 kg por saco de leña.
Recorremos de nuevo el camino de 7km hasta llegar a la valla cuando nos paramos a preguntarnos -¿y donde narices cogemos la dichosa canoa?-.
Vuelta a la garita, -empiezo a odiar este maldito camino-, nos comunican que el chico de las canoas no está disponible entre semana, que tenemos que volver al pueblo y alquilar una allí. -Me cawen tu padre, ¿no nos lo podias haber dicho antes?-.

Regresamos al pueblo, donde pudimos alquilar una canoa de unos 3 metros de largo.
-La canoa esta de puta madre, molar... mola un rato, pero... ¿como cojones llevamos este trasto hasta el lago?-.

El chaval de la tienda sale con unos corchos y unas cuardas y nos ata la canoa al techo, -verás para volver con ese trasto sin un profesional que haga nudos-.

No hacemos mas que salir a la carretera y debido a que estaba de obras, pillamos un bache y la canoa empieza a destensarse. -Su puta madre-.
Llegado el camino de cabras, nos paramos a la entrada, apretamos la canoa y todo recto hasta la dichosa valla.

-Bueno... no ha sido muy complicado... esto... ¿te ha dicho que distancia hay hasta el lago?-. -Me ha dicho que 1km-.

"Se hace el silencio".

Una canoa de 3 metros y medio, 2 sacos de 20kg de leña, un saquito de 5kg de leña para encender, una tienda de campaña, 2 sacos de dormir, 4 mantas, 2 sillas, 10 litros de agua, una nevera llena de hielo y comida, 2 paquetes de 6 tercios de cervezas, 1 macuto con ropa, 2 salvavidas, 1 cubito con trastos, la parrilla, bolsa de trastos y 2 remos llevabamos en el coche.

"Se hace el silencio y comienzo a descojonarme como nunca".
-JAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA-.

-Bueno, vale, relax, hemos llegado hasta aqui, con lo que ahora no nos vamos a dar la vuelta. Metemos todo en la canoa, pillamos por los lados y tiramos con ella-.
Y una mierda, aquello pesaba como un todo terreno repleto de trastos.

-Quizás sea mejor empezar con la canoa-.

Nos la cargamos a los hombros, saltamos la valla como buenamente podemos y un rio de lodo nos espera frente a nosotros.

"Se hace el silencio"

-Que cojones-.

Me remango los pantalones, piso... -CUAAAAAAAAAAAAAJ-, medio metro de pie dentro del fango. -Podia haber sido peor-.
Cruzamos el embalse de barro y comenzamos a bajar hasta el lago.
-Efectivamente... esto es 1 km, ahora volvemos y cogemos los demas-.

4 viajes después y repletos de mierda hasta las orejas, cargamos todo en la canoa y cruzamos hasta la isla.

-Sinceramente... ha merecido la pena-.
Mientras derrotado me tomaba una cerveza fria, lleno de barro a mas no poder, sangrando de los picotazos de unos mosquitos del tamaño de un boing 747, me mantenia tambaleandome frente al perfecto paisaje soleado reflejado en el lago.

Después de todo y todo hay que decirlo, aquello era una maravilla.

Carreteras tenebrosas

2009-07-16T10:24:00.004+02:00

Finalizado nuestro viaje por Toronto y habiendo conocido el resto de puntos clave, la siguiente parada en nuestro viaje sería Bon Echo, donde acampariamos por 2 noches. Se trata de un parque natural situado en el centro norte de Ontario.

La particularidad que tiene este parque respecto a los demás, es que a la llegada al parque natural, te dan una canoa donde meter todo el equipaje y cruzar a remo hasta una isla en el centro de un lago gigantesco donde puedes hacer acampada libre.

El día había amanecido lloviendo, pero parece ser que en Canada esto no resulta un problema, al fin y al cabo la temperatura era de unos 15º y la tienda de campaña era impermeable -bueno... de perdidos al río-.

De camino al parque, a unas 2 horas de Toronto, decidimos hacer una parada para visitar a una tia de Heather. -Menuda pedacho de casa-.
Tras cenar con ellos (lo que viene siendo comer aquí tarde) y conocer a sus primas, retomamos el rumbo al parque. -Tia, ¿a que distancia esta Bon Echo?-, -yo diria que a unas 3 horas-. -¡¡PUUFFFF!! (el agua que bebia sale disparado de mi boca), perdón, ¿has dicho 3 horas?-.

5.30 de la tarde y saliendo por la puerta, dirección a comprar unas cervezas a la cervecería. Al igual que en Suecia y en otros paises nórdicos, el alcohol solo se puede comprar en una licorería o en el caso de la cerveza, en una cerveceria.

Las carreteras en Canada (por no tener a penas montañas), se trata de un trazado cuadricular por todo el pais, con lo que el intentar ir en diagonal supone un muy largo viaje.

Dejada la autopista general tiempo atrás, seguidos por un GPS un tanto rudimentario, comenzamos a pasar pueblos a cual mas pequeños y mas separados, dejando la civilización atrás y con ella y el paso del tiempo, la poca luz que se podía recibir tras las nubes de tan lluvioso día.

Pasadas las 3 dichosas horas y casi anocheciendo, llegamos a la puerta del parque donde una garita iluminada y completamente desértica se encontraba a la entrada.
-Ummm, que raro... la barra esta subida, asi que vamos a intentar entrar a ver si hay gente dentro-.
Dimos varias vueltas de reconocimiento y no había ni un alma, con lo que decidimos coger un camino de arena que llevaba hasta el lago (7km).

Pasados los 7km y casi a oscuras, en lo mas profundo del bosque, localizamos una vaya con prohibido el paso y una señal hacia el lago para ir andando (2 km).
El camino totalmente inundado en fango negro impedia el paso, además de la tremenda tromba de agua que no dejaba de caer.

En tal momento de desesperación sin ningún tipo de plan B, fue imposible que la pobre chica echase a llorar. -No te preocupes, volvemos al pueblo anterior, donde me pareció ver un hostal, pillamos una habitación y pasamos la noche-.

El pueblo anterior no tenía ningún tipo de hostal, con lo que decidimos seguir la carretera en busca de un lugar donde echar una cabezada.

La noche cerrada había caído sobre nosotros, el agua no cesaba de caer y el GPS no dejaba de contar los km hasta el siguiente pueblo (30km). Pasada la distancia que nos iba cantando el aparato, llegamos a un cruce donde recalcula y nos indica otros 40km mas. Tras otro momento de desesperación y el depósito de gasolina con 2 rayitas, decidimos volver al primer pueblo donde buscar una gasolinera, repostar e intentar seguir buscando.

A la llegada al pueblo anterior, la civilización había desaparecido, ninguna luz, ningún alma, todo cerrado... y lo peor... el único surtidor de gasolina del pueblo también estaba cerrado.

En ese momento no pude parar de imaginarme la típica película donde una pareja de turistas se pierden y acaban en un poblado encantado.

Mirando el GPS localizamos un hotel a 14 km de nuestra situación, donde quizás pudiesemos dormir, pero tras el viaje de vuelta al pueblo la luz de reserva se había encendido, y tan solo tendriamos gasolina para un único intento.
Al recorrer los 14 km llegamos al final de una carretera donde seguía un camino de tierra y donde una señal de madera indicaba "Hostel".
-En que momento habré visto la dichosa película-.

Seguimos el camino embarrado hasta llegar al final, dentro del bosque, donde una vaya metálica improvisada con unas chapas indicaban la dirección al hostal en lo alto de una colina. Miré hacía arriba por un momento y pude apreciar una luz en el interior.
-No vayas ahí...- . Aunque en la mayor de las películas siempre dicen eso y cuando vas acabas asesinado, supuse que en la vida real esas cosas no sucedian. -No te preocupes, voy a echar un vistazo y vuelvo, no tenemos otro sitio donde ir-.

Subí aquella cuesta como buenamente pude hasta la puerta del hostal. Aquella casa vieja, con un porche de madera, me recordaba a la casa de "Los Goonies", donde el pasadizo hacia el tesoro pirata se encontraba en su interior.
Disipe una mugrienta ventana desde la cual salia la luz, y me asome para ver que había en el interior.

Como en la mas escalofriante de las películas, en su interior disipé la mesita donde se debería de encontrar el recepcionista (estaba vacio), con su campanita sobre el mostrador y un frigorifico de ultramarinos en un lado.

De haber aparecido alguien en aquel momento habría sido tal el miedo que posiblemente me hubiese meado en los pantalones.

Una vez de vuelta al coche y sin nada que hacer, la mejor solución fue la de volver al pueblo anterior e intentar buscar un sitio donde aparcar y dormir en el coche, hasta que a la mañana siguiente pudiesemos rellenar el deposito y continuar con nuestro viaje.

Toronto

2009-07-15T08:52:00.002+02:00

A la mañana siguiente, después de tan peculiar noche, salimos a conocer Toronto.

Toronto es como Nueva York, pero con mucha naturaleza en todas partes y mucho mejor ambiente. Por si no lo sabeis en Canadá la gente no lleva armas, lo cual es un gran punto a su favor.

Dejamos el coche en el centro de la ciudad, y tras pagar en la clásica garita donde se encuentra un hombre las 24 horas del día, partimos andando hacia nuestra primera parada, "desayunar".

Para la mayor parte del mundo el desayuno es una de las comidas mas importantes del día. -Ya, ya, estareis pensando que en España es también así, pero... ¿que desayunais vosotros?-.
El olor del centro de Canada es el del bacon refrito, a veces desagradable y otras veces apetecible. Sin duda alguna esa mañana era de lo mas agradable.

El lugar era un tanto peculiar, por fuera un edificio super viejo, con un toque marítimo (ya que está cerca del gran lago Ontario), ventanas grandes y aceras anchas con macetas repletas de flores, y en el interior un sitio completamente diferente.
Muchas mesitas de colores separadas por compartimentos, un montón de plantas, una barra larga repleta de camareras en uniforme y un gran televisor donde echaban el partido de Nadal (¡España!, ¡España!).

El desayuno se basaba en una bandeja de unos 60 centimetros de largo repleta de bacon, patatas fritas, 4 tostadas, 2 tortitas (pan cakes), 2 huevos cocidos sobre un par de magdalenas, huevos revueltos, fruta y todo ello acompañado de un café y un tanque de zumo de naranja. -No me extraña que luego digan que están gordos-.

Tras el desayuno contundente a las 9 de la mañana, cogimos el metro dirección al Royal Ontario Museum, también llamado ROM, donde se puede ver todo tipo de cosas, desde ciencias, ciencias naturales hasta arte pasado y contemporáneo (muy curioso de ver).

Tras el paseo por el museo y habiendo bajado el desayuno, llegó la hora de probar la que sería la primera cerveza canadiense, con lo que está vez dando un paseo, volvimos hasta el centro de la ciudad.

Andar por Toronto es perderse en millones de cosas y detalles que te llaman la atención. Los propios edificios, los carteles, la gente, la naturaleza... es como estar metido en todas esas películas de cine que has visto en tu vida al mismo tiempo.

La caminata terminaba muy cerquita del parking donde habíamos dejado el coche por la mañana y la ciudad había cambiado por completo. Cientos de personas andando por las calles cuando por la mañana estaba aún desértico. -¿Pero de donde ha salido toda esta gente?-.

Una vez en el bar (muy similar a un Foster Hollywood o un Ribs), nos apareció el camarero y se puso a charlar con Heather.
Lo primero que pensé es que se conocian de toda la vida, pero no... en Canadá y en los Estados Unidos como habreis escuchado alguna vez, existen las propinas ("tips") que por así decir, son obligatorias siempre y cuando te den un buen servicio, con lo que el camarero se presenta, pregunta que tal estás e incluso se pondría a cantar y bailar si fuese necesario. -Que personaje-.

-¿Vais a estar mucho tiempo bebiendo?-. "¿Que clase de pregunta es esa? (pensé), -claro, como no-. -Entonces os traigo un "picture"-. "¿Ha dicho una foto?".
El camarero se retira y vuelve con una jarra de litro y medio de cerveza y dos vasitos. -¡¡OLE!!, ¡me encanta este pais!-.

Como en estos sitios no te ponen ningún tipo de aperitivo gratis ("roñosos"), tienes que pedir algo, y parece ser que como son baratos, pues lo típico son los nachos con queso, pollo y chili. Tengo que decir que aquello estaba delicioso.

Tras una bonita velada y ya cansados y con ganas de volver, llegó la hora de pagar.
Irte a comer fuera o tomarte una cerveza en un pais con "propinas" es como meterte en pleno centro de Madrid en un bar. Nunca sabes cuanto te van a sacar.

Trae la factura y te encuentras con: El precio base del producto, digamos 4$, mas la tasa por producto de alimentación, un 7%, mas la tasa por alcohol, un 10%, mas la propina, que generalmente es un 15%, pero como tienes que calcularlo tu mismo, lo haces por redondeo y al final le metes dios sabe que.

Total... te agachas frente a el, te saca la bara y comienza a darte en las costillas palo tras palo hasta que caes rendido... "en que momento te pedí que bailaras".

Bienvenida en Canadá

2009-07-14T09:18:00.003+02:00

Una vez en el hotel y con las llaves en la mano, decidimos investigar la zona.
Canadá es un pais sorprendente en todos sus aspectos, y dejando a un lado lo de todo enorme, otra cosa que abunda son los bichos raros.

Una ardilla por allá, un pajaro estraño por acá, un mapache... -¿que cojones?-, -¿vosotros no teneis gatos y perros vagabundos?-. Parece ser que no.

El hotel estaba genial, 2 camas de matrimonio (digo yo que camas normales para alojar a gente grande), una televisión gigantesca (para variar), y lo mas curioso, un bater como para mear todo un equipo de futbol americano al mismo tiempo.
-Meee caaaawen dieee-, pero si voy a tener que atarme al techo para no caerme dentro.

Lo mas curioso sin duda de los hoteles en América es la máquina de hacer hielo.
-¿Porque no te coges el cubilete y te vas a coger hielo?-. -¿Que me vaya a coger hielo?, pero si estamos en Junio, hace tiempo que ya se deshizo la nieve-.

Curioso, en todos los pasillos existe una máquina de hielo, con lo que tu vas con tu cubilete, pulsas el botón y ¡voila!, se hizo el hielo.
Como hombre de las cavernas al descubrir el fuego, yo bailaba alrededor de la máquina cuando un niño rubio y gordito se me quedaba mirando mientras comía su piruleta gigante. -FIUUUGH-.

Tras aquella excursión por el pasillo y una buena bienvenida, llegó la noche y la hora de dormir (¡por fin!). Después de un día de mas de 24 horas despierto una buena dormilona no vendrá mal, cuando ya en gayumbos y tapaditos hasta las orejas, comienza a sonar la alarma de incendios y las luces a modo de corte electrico, parpadean hasta el punto de fundirse.
-¡¡¡¡El fin del mundo se acerca!!!!-. Con una camiseta y unos pantalones del revés y un pequeño y ceñido vestido sin ropa interior, bajamos al descansillo del hotel, donde gente en las mismas condiciones esperan a 5º en la calle.

Si el frio en Madrid parece frio, el frio en Canadá se te mete hasta los huesos, con lo que aquellos pezones punzantes eran imposibles de evadir con la mirada.
-Si este es el fin del mundo... ¡bienvenido sea!-.

Tras una larga espera y un registro por parte de los bomberos, volvimos a la habitación donde por fin pudimos dormir... hasta que... a las 2 de la mañana, la llamada de la naturaleza hace presencia, y frente al gigante retrete me presento, lanzo el primer chorrito cuando me doy cuenta de que el agua llega hasta la mitad del inodoro, corto el chorrito y me pongo a maldecir a todo dios, cuando ya sin aguantar continuo con la faena. Aquello que sube y sube, corto el grifo y aviso a la parienta.

-PSSS, ¡despierta!, ¡el WC está atascado y me estoy meando por la pata abajo!-.

Se acerca al bater, se asoma... me mira... se parte el culo de risa y se vuelve a dormir. -¿Pero que pasa?-.

En Norte América por alguna razón el agua SIEMPRE llega a mitad del retrete, tranquilo, puedes terminar sin ningún tipo de problema.
-JODER-.

¿Donde nos metemos?

2009-07-07T12:20:00.002+02:00

Por donde empezar... tras un corto en mi escritura de tanto tiempo es dificil saber como resumir todo lo ocurrido, con lo que intentaré resaltar los puntos mas importantes.

Sigo trabajando, pero con intención de cambiar a algo mejor. Me he cansado de la misma historia e incluso podría decir que empiezo a arrepentirme de haberme dedicado a esto... no es precisamente lo que tenía en mente y ahora salir del pozo es complicado... pero no por ello no dejaré de intentarlo.

Fuera de aquí y volviendo con mis anecdotas, ahorré un poco de dinero y realicé el primer contacto con mi futuro hogar, "Canadá".

Siempre he dicho que España no está hecho para mi, o mejor dicho, yo no estoy hecho para España, no es que no me guste mi pais, pero hay muchas cosas que cambiaría, y como no es posible, es mejor emigrar a sitios donde uno se sienta mas cómodo y ya sea dicho, donde tenga mas oportunidades de llegar lejos.

Me compré un billete allá por enero y el pasado mes de mayo me marché, con mi petate y mis botellas de vino, llegué a Toronto un domingo por la tarde (cuando en España ya era hora de acostarse).

Lo primero es dar explicaciones a todo dios de porque vas a ir a Canadá.
Primero a un chamaquito en el aeropuerto de Barajas ("voy a ver a unos familiares"), después en un formulario del avión ("si llevas mas de 1 litro de alcohol tacha esta casilla", supongo que 3 de vino, 1 de ron y otra de orujo no sobrepasan el litro, umm. NO), al salir del avión ("vengo de turismo") y por último y el mas divertido, el gran interrogatorio en "Costumes".

- ¿Porque vienes a Canadá?. Ehhh, a ver a mi novia.
- ¿Cuanto tiempo estarás?. No se, un par de semanas, quizás 3.
- ¿Perdon?. 3 semanas.
- ¿Te gusta el chocolate?. Si claro.
- ¿De donde vienes?. De España. Ole ole.
- ¿Donde vas a estar?. ¿Esa pregunta va en serio?.
- ¿Me ves con cara de bromear?. Eh.. no claro, alrededor de Canadá.
- ¿Llevas mas de 1 litro de alcohol?. Por supuesto que no, -glump-.
- ¿Llevas algún tipo de carne o material orgánico?. "Si no cuenta el dichoso trozo de jamón que tengo entre los dientes desde hace dos dias..." umm, no.
- ¿Llevas armas o explosivos?. Lo siento, la armería de mi barrio estaba cerrada.
- "Welcome to Canada".
- Thank you.

Joder que grande es aquello. Edificios grandes, carreteras grandes, coches grandes, gente grande. Aquí todo es a lo grande, supongo que como tienen mucho espacio pues "para que vamos a andar con chorradas".

-Un gofre por favor-. Gofre de kilo y medio empapado en sirope de "Maple" (ahora no me viene el nombre en español), con nata, chocolate, arandanos, fresas y un cartón por el que escurría todo tipo de jugos. -ÑAM-.

Preparado para la aventura, habíamos preparado una excursión de 10 días para recorrer los alrededores del gran lago Ontario (Toronto -> Parques naturales -> Ottawa -> Las cataratas del Niagara -> London y todo lo que se cruzase por el camino).

Una vez con las maletas en la mano salimos del aeropuerto camino del hotel donde pasaríamos las 2 primeras noches.

¿Pero que clase de coches son estos?, ¿donde os han enseñado a conducir?.
Aunque teoricamente existe una diferencia entre los 6 carriles de la auropista, la gente se los pasa por donde yo me se y adelantan por todas partes, pero lo mas gracioso de todo es que ¡no usan el retrovisor!.

Intermitente, ojeada a la ventana delantera, giro el volante y se ponen a mirar hacia atrás.

-¡VAMOS A MORIR!-.

Todo llega

2009-05-09T11:07:00.002+02:00

En la vida de un hombre siempre llegan momentos que intentamos evitar o aceptar de que nunca nos llegarán, momentos que son habituales en tu vida y siempre has comprendido de que ocurrian porque tenian que ocurrir, pero sin saber muy bien como, no te afectaban y las cosas funcionaban a la perfección... hasta que ese día llega.

Mi madre, que se ha ido a trabajar una semana a Alemania nos ha dejado solos a mi padre y a mi, y habíamos llegando al punto de crisis: -¡no nos quedan gayumbos limpios!-.

Tras un rato de pánico y desesperación, echarnos las manos a la cabeza y correr por el pasillo pensando soluciones alternativas... -quizás podemos apañar algún trapo o camiseta a modo de pañal-, -en algunas películas he visto que lleva una hoja de parra atada con un nailon- nos hemos dado cuenta de la cruda realidad.
-¡NO!, creo que vamos a tener que poner la lavadora-.

-¡¡DIOOS!!, ¡¡eso no!!-.
Tras minutos de divagación y suspiros, y varios tirones de pelo, nos hemos lanzado a dar el paso.
Con mucho miedo y lentitud, poco a poco nos hemos aproximado a la nevera y no... esta vez no ibamos a coger una cerveza, ibamos a usar ese trasto cuadrado que se encuentra justo al lado en el suelo. Ese aparato que tantas cosas tiene encima y nunca hemos sabido de su existencia.

Allí estabamos... como los monos de "2001. Una Odisea en el espacio" mirando la pieza de metal que acaba de caer del espacio.
-Uh uh uh uh uh-, me acerco con un calcetin y le arreo un golpe. "No pasa nada".
-¡¡WHU WHU WHUH WAHA!!-, me tiro en plancha ante la caja y me veo reflejado en el cristal del centro.

Meto la ropa, -ummm, ¿blanco, ¿amarillo?, ¿oscuro?, ¿suave?, ¿resistente?-. -¡¡¡DIOS!!!, ¿porque nos hicistes esto madre?, ¿¿¿porquee??-.
Mi padre viene a apoyarme y a ayudarme a meter todo de un empujón dentro de la máquina.

-Un, dos, tres-, giro varias veces la ruleta y le doy al botón que pone "¡". Claramente tiene pinta de un dedo pulsando un botón, con lo que por descarte ese tiene que ser el interruptor de encender.

La lavadora comienza a hacer ruido y se crea un momento de silencio, los dos monos mirando el interior esperando cualquier cosa, cuando... -¡click!-. Aquello comienza a dar vueltas.

Suspiros de relajación, un abrazo de ánimo y varios alaridos de alegria. Hemos cumplido está misión y podemos celebralo.

¡Que corra la cerveza!.

Hasta aquí podiamos llegar

2009-04-30T22:09:00.002+02:00

-Crisis-. Parece que la gente no sabe hablar de otra cosa mas que de problemas.
No digo que haya que cerrar los ojos a ellos, pero tanto darle vueltas no creo que sea bueno y sinceramente... los culpables de la crisis somos nosotros mismos, ya que nos dejamos manejar por los medios sin darnos cuenta alguna.

-¿Cuanto tardarán en llenarse los médicos y hospitales de gente con la supuesta fiebre de la gripe del cerdo?-.

En fin... la gente sabe del pánico generalizado que se produce en las cadenas de televisión y como no... tratan de sacarle provecho, con lo que frases como... "te bajo el sueldo, horas extra gratis, esfuerzo y disponibilidad" están a la orden del día.

Pues no me viene el otro día mi jefe, a las 11 de la mañana de un viernes, que si no me quedo hasta las 18.00... -vamos no me jodas, que me han visto con cara de tonto-. Trabajo 40 horas semanales y me piden que eche horas extra (esfuerzo) porque debo de mostrar "disponibilidad". Están de cachondeo...

Parece que las amenazas llegan a la base de esta pirámide invertida y el gran jefe (anteriormente conocido como el "orco") se me presenta para convocarme a una reunión.

-Me han comentado que el viernes pasado no quisistes quedarte hasta las 18.00-.
Aja, bueno, yo ya trabaje mis 40 horas semanales. No tengo porque regalar mi tiempo.
-Entiendo... pero es que tienes que mostrar esfuerzo y disponibilidad-.
Claro que si, cada mañana hago el esfuerzo de levantarme pronto para no llegar tarde y estoy disponible en mis 8 horas de trabajo diarias.
-Habrá que buscar una solución-.

Pues la solución queda en "te sacamos del proyecto, o...". -Sensacional-.
Vivimos en un manicomio controlado por locos. -¿Qué será de nosotros?-.

En conclusión, cambio de trabajo, en mi oficina se quedan sin un tio cualificado para dar soporte a una aplicación de máxima prioridad que solo sabe llevar el, mi jefe se da cuenta del percal y se echa las manos a la cabeza y yo ¡me marcho de vacaciones en 4 semanas!.

¿Que cosas pasan en esta vida, eh?.

La hora de la siesta

2009-04-01T20:58:00.002+02:00

Andaba en la oficina mirando la pantalla, cuando me he dado cuenta de que ya había "consumido" media semana. -Joder, si que se ha pasado rápido-.

La semana me gusta dividirla en 5 etapas.
- El lunes, donde llegas con fuerzas después de un fin de semana a base de rascarte las milongas.
- El martes, que estás jodido, pero menos que el lunes pues lo peor ya se ha pasado.
- El miércoles... el peor sin duda... miras atrás y el fin de semana anterior lo recuerdas como tu primera comunión y el que viene como las vacaciones de verano.
- El jueves, -de ilusiones se vive-, ya queda menos para el viernes.
- El viernes, comienzas a acomodarte y practicas el manoseo de higo hasta las 2, con un poco de suerte sales antes y ya es fin de semana.

Hoy estaba en la oficina pensando en lo malo que es ser un miércoles... cuando se ha rumoreado que nos cambiaban de oficina.
-Joder, ahora que empezaba a conocer a los bedeles van y me cambian-. Y si si, no es lo peor de todo... nos cambian a la guarida del gran orco.

El gran orco, nombrado así por mi jefe, se trata de la mayor desgracia para la empresa y del encargado de que todo vaya mal. A ojos de un simple currito viene siendo el presidente del país cuando es del partido contrario al tuyo.

Allí estaba, recién comido y pensando en lo bien que se estaría en la cama, cuando no he podido evitar el imaginarme la situación...

Sentado en su gran trono en lo mas alto, rodeado de antorchas y ríos de lava manando de las paredes, el gran orco controlaba a sus engendros, vigilando impaciente el mas mínimo error para mandar a uno de sus subordinados con látigo a fustigarte por un mal trabajo. Cual esclavos atados con una cadena al tobillo y vestidos con un misero paño roido, mugrientos por la polvareda picamos las minas en búsqueda de piedras preciosas.

Recién comido y pensando en lo bien que estaría en la cama, me apoyo en una piedra al lado de mi compañero, el cual pica poco a poco, -clin... clin... clin...-, cuando el gran jefe orco advierte de nuestra insensatez y manda a nuestro jefe.

-tzfissss-, arrea un latigazo al pobre chico, el cual empieza a picar a toda leche, -clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin-.

-¿Tio, estás ahí?-. Despierto con una sonrisa con la voz de mi compañero y me comenta que se nos han caído un par de colectores. -Joder-.
El que se te caigan un par de colectores puede suponer un problema de pelotas, con lo que antes de solucionarlo nos hemos puesto a reflexionar y como no... esto ha conllevado una imaginación conjunta de la situación.

-Tenemos que matarlos a todos-. Aparecemos por la puerta de Telefónica con una ametralladora gritando y disparando al aire -ta,ta,ta,ta,ta,!TODO EL MUNDO QUIETO¡-, donde tan solo se aprecia un pobre becario sentado en un terminal.
-¡Quítate chaval!-, de un empujón sale el crió disparado en su silla con ruedas por el pasillo.
El hombre de seguridad, de taitantos años, ve pasar al chico en su silla gritando -UEEEEEE- por el "hall" principal, sin darle la mayor importancia el verle acabar empotrado en uno de los ficus.

(CLIN).
-Mierda, otro marrón, nos escribe la del pollo-.
La del pollo: se trata de la mujer de Telefónica. Típica señora de buen ver, con sus apenas 50 años, que de algún modo fué escalando por una enredadera de rosas y acabó cobrando un sueldo medio resultante de la suma de 4 de nosotros, con ayudas sociales, seguro, tickets de comida, parking, vacaciones a tutiplen, un horario de 9.00 a 15.00 flexible, coeficiente intelectual de 2.5 y una sonrisa odiosa constante en su cara... ah, y a cuyo marido le llama "mi pollo".

-¿Que ha pasado esta vez?-.
-Ummm... un café y te lo cuento-.

Como de costumbre los cafés suelen ser largos... pero si coincide con la hora de la siesta... este puede durar eternamente.
De sabido es que si bajamos a la salita no volveremos a subir, con lo que nos acercamos a la cafetera y nos preparamos un -buen café-.
-¿Buen café?, esto sabe a muerto-.
-¿A caso has probado alguna vez como sabe un muerto?-

-¡He encontrado otra pepita!-, grita una de mis compañeras entusiasmadas al encontrar otro brillante mineral. Todos sabemos lo que esto conlleva... -¡ración doble!-, grita la mujer del comedor vestida a modo de Bilma Picapiedra con un hueso en la cabeza y removiendo una especie de estofado en un puchero giganteia -...a mi no... (se escucha una vocecilla proveniente del gigantesco cacharro)-

-Me puedo hacer una idea-.
-¿Y a todo esto... de que iba el marrón?-.
-Mañana te lo cuento, hora de irse a casa-.

-¡¡Yaba yaba duuuu!!-.

Ilusiones

2009-02-11T10:50:00.001+01:00

Ya estamos a mediados de febrero... no hemos terminado la cena de noche vieja, cuando ya estas recogiendo los regalos de reyes, las nevadas y los primeros rayos de sol... con la rutina diaria no te das cuenta de lo que ocurre a tu alrededor a menos que no asomes la cabeza por la ventana de tu oficina y veas como sale y se mete el sol. Con lo que si no somos capaces de vivir nuestra vida cada día... algún aliciente tendremos que darle... así que nada mas llegar el lunes por la mañana, pedí mis días de vacaciones y ya he reservado los billetes de avión.

- Necesito unas vacaciones -, son las palabras que todos deberiamos de decir tras estar trabajando día a día cada nueva mañana, e intentando inventar nuevas tareas que produzcan esa emoción de velocidad en el paso del tiempo.
-Que cojones-, vamos que nos quejamos de que la vida pasa muy deprisa, de que cuando te quieres dar cuenta ya eres viejo, y sin embargo tenemos que aguantar cada día el ver como perdemos el tiempo en cosas que no son de nuestra incumbencia. Pues si... y así lo haremos indefinidamente hasta que no nos demos cuenta de ello.

Me he cogido vacaciones en junio. Posiblemente todos digan, -¿en junio?, ¿te vas a pasar todo el verano trabajando?-. Eso es... aquí estaré los meses mas calurosos del año, pero... -¿qué mas dá?-. Si al fin y al cabo son todo ventajas... no habrá tantos atascos, posiblemente pueda aparcar mas cerca, aprovecho las mañanas en lugar de pasarmelas durmiendo o tirado en la playa y a la hora de comer estoy de regreso, con lo que puedo aprovechar todo el resto de la tarde -esta todo planeado-. Además... después de 6 años pasandome el verano en la biblioteca no creo que note alguna diferencia.

Por lo tanto, mi tarea de hoy ha sido la de crearme un calendario que calcule los días restantes para irme de vacaciones y me vaya dando mensajes de animo, -!ánimo chaval que tu puedes¡-. Y aunque aun estemos a febrero y tenga a mi jefe dando berridos a mi lado dandose cuenta de que no tenemos presupuesto para el proyecto... yo prefiero intentar sonreir y pensar que no pueden ir las cosas tan mal, ¿no?, en fin... yo me voy de vacaciones en 107 días... -¿que mas puedo pedir?-.

El día de la marmota

2009-02-02T09:35:00.001+01:00

Hoy es un día como otro cualquiera... con la peculiaridad de que estoy feliz pues hoy he pedido mis días de vacaciones. Ahora solo falta esperar y que me las confirmen... para al menos tener esa ilusión desde hoy hasta que me marche.

Por aquí las cosas evolucionan como siempre... llego cada mañana de lunes como si el viernes nunca hubiese llegado, y al igual que cada día se repiten las mismas historias. Al fin y al cabo, y ya es coincidencia, estamos atrapados en el tiempo al igual que Bill Murray en el día de la marmota.

Como cada mañana, llego a la oficina y siempre están las mismas caras madrugadoras, con ojos negruzcos tras un fin de semana quizás un poco movido y la mala cara de tener otras 40 horas de trabajo por delante, con sus consecuentes horas de atasco y postpreración después de levantarse.

Me siento en mi puesto de trabajo e invento nuevos retos para esta semana nueva. Te buscas divertimentos y los disfrutas lo máximo posible.
Enciendo el ordenador y sigo mi rutina diaria. -Correo abierto, correo de la empresa abierto, foro del juego comentado, páginas varias ojeadas...-. Perfecto, todos tus retos han sido cumplidos en un tiempo record de apenas 20 minutos, -¿y ahora que?.
-Buenos días Eva, ¿que tal el fin de semana?-. Intento de absorción de otra alma en pena.
-Aquí... intentando arrancar el ordenador que va a pedales-.

Notas por su tono de voz la necesidad de ir a tomar un café, con lo que levanto el cuello un poquito mas y atraigo a otros 2 entes que se encontraban absortos mirando las líneas del techo.
Los "10" minutos del café pasan mas rápido de lo normal, con lo que tras ofrecer una segunda ronda y la consiguiente sensación de responsabilidad, se produce tu vuelta al puesto de trabajo y como no... el aburrimiento.

El aburrimiento en el trabajo es uno de tus grandes enemigos... cada segundo parece un minuto, y ves como la gente se mueve a tu alrededor a pasos de tortuga. Contra mas veces miras el reloj mas lento pasa, con lo que yo prefiero poner mi calendario de por medio tapando el reloj de mi escritorio.
Poco a poco todo el mundo va llegando, y aunque las primeras horas de la mañana pasan medianamente deprisa, temo por las 10.00, pues es la hora a la que mi jefe aparece por la puerta. Hasta esa hora aun siendo lunes y teniendo que aguantar de toda la semana por delante, se intenta mantener un espiritú de "felicidad imaginaria" que no te hunda en la miseria... pero con su llegada todas esas esperanzas se desvanecen... y comienza la misa interminable.
Yo lo llamo la "misa interminable" pues el es el predicador de la oficina.

Escuchas el "clin" del ascensor y ya notas el estremecer de las paredes al sentir sus rugidos. Se hace el silencio en la oficina.
En mi mente aparece la imagen de un antiguo minotauro, con un anillo de hierro en la nariz, y grandes pezuñas de toro que aporrean el suelo acompañados de bufidos producidos por su húmedo ocico. Sus grandes cuernos de diablo brillan sobresalientes del ascensor entre la nube de oscuridad que le acompaña donde vaya... Las luces de la oficina parpadean con el retumbar de sus pisotones -PLOM-, -PLOM-, miro mi vasito de agua produciendo ondas como si de un tiranosaurio se tratase.
Aparece por la puerta corriendo y produce la estocada de una de mis compañeras que cargaba con una torre de papeles, lanzandola por los aires y produciendo un grito de terror.

Se pueden escuchar los gemidos de miedo en el ambiente y se siente el temor en sus cuerpos.

-¡¡El fin del mundo se acerca!!-.
Mi jefe acaba de llegar y ya le tengo sentado a mi lado despotricando de toda persona inferior a su superioridad mental (todo el mundo).
-¡Sois unos putos inutiles!-. Lanza a los cuatro vientos gritos de apoyo y animo a su rebaño.
-¡Cuando lleguen incidencias nos van a dar una patada en los huevos a todos!-. Llegados este punto es cuando ya te das cuenta de que se lo cree y decido desconectar, con lo que la misa interminable se convierte en otro episodio de Benny Hill, al son de su melodía, donde el no deja de dar vueltas por la oficina cual tornado arrasando con todo ser viviente que se interpone en su camino.

Las 11.30 y por fin la hora del cafe... estiramiento de cuello y comienza el desfile.
-Este tio es subnormal-. Tema de conversación principal en la hora del café.
Al menos esa media horita se pasa de un modo bastante agradable y consigues que la mañana vuelva a tomar un rumbo de felicidad.

Como mi amigo Alberto dice... -entre que subimos a la oficina, vuelves a encender el ordenador y tal... la hora de comer-. Y así es, antes de que te des cuenta son las 14.00 y por fin la hora de comer.
Solamente la intriga por saber que habrá de comer en el buffet de la empresa te permite soltar una sonrisa, y quieras que no... ya tienes medio día terminado... ánimo chaval que en poco tiempo te vas a tu casa.
-Coles de bruselas y merluza cocida-. Joder, menuda guarreria. -¿Nunca se les habrá ocurrido hacer un test sobre que le gusta a la gente?-.
La mujer del comedor te trata de "cariño, encanto, guapo", pero la delicadeza con la que rebaña el cazo en tu plato no tiene desperdicio -puiiig-. Se te escapa un suspiro de desesperación y trás una comida acelerada vuelves a la oficina.

Llega el punto de la cabezadas... y es que después de comer debería de estar prohibido trabajar. Ya no tienes ninguna excusa para escaparte de la oficina hasta que sea tu hora... y probablemente las ganas de hacer algo sean nulas, con lo que ya puedes rezar para que el tiempo pase lo mas rápido posible y lleguen las 17.30 para salir escopetado por la puerta.

Atasco, ducha, cena y joder... ya es la hora de dormir. No has cerrado un ojo cuando...
-¡¡buenos días excursionistas!!, hoy será otro frio día, porque... ¿que día es hoy?, si si si, ¡¡hoy es el día de la marmota!!-.

La oficina

2009-01-03T12:33:00.000+01:00

Cuando llegas el primer año a la universidad todo lo ves como un prado de rosas... todo te parece bonito, divertido e incluso interesante... vas conociendo a la gente, te echas tus primeras cartas y cuando te quieres dar cuenta... te encuentras con 12 suspensos en febrero.

Tras muchas tortas y como no, tus 3 periodos de estudio anuales... llega el día en el que te encuentras con tu último examen.
Allí estás... frente a la dichosa asignatura que desde el primer año dijistes... "esta para el final", mientras imaginabas el futuro con edificios metálicos, vehículos voladores y al humano con un dispositivo en el cogote por donde le inyectasen los conocimientos.

El día del examen entras en la clase y te paras a charlar con los profesores, "¿qué tal la parienta?, ¿como fué aquel proyecto?, ¿cuando vamos a jugar al tenis de nuevo?, ¿otra vez el Madrid campeón de Europa?", y al sentarte en la silla y mirar a tu alrededor... te encuentras con caras conocidas... pero que aunque con muchas de ellas no has llegado a hablar... para ti forman parte de tu vida cotidiana.

Cuando vas al tablón esperando ver el suspenso de costumbre... te encuentras con un 5 y entonces te das cuenta de la verdad... -has acabado-.
"Joder que chungo, he terminado la carrera".
Por un momento es inevitable acordarse de la película de "Cadena perpetua" y sentirse como aquel hombre mayor que el día que le dan la libertad se da cuenta de que su hogar está en la carcel.

Ha llegado la hora de trabajar en algo serio, y cuando te pones a mirar trabajos se te pasan varias cosas por la cabeza.
"Y a todo esto... ¿yo que cojones se hacer?".
Joder, te has pasado 6 años en la carrera y no sabes a que te dedicas, -¿alguien sabe a que se dedica esencialmente un teleco?.

Pues nada... a buscar trabajo de informático ... y ahí estoy.
Suena el despertador cada mañana a las 6.30 y piensas... "¿que tengo a primera hora...?, ¡mierda!, tengo que ir a trabajar".
Llegas a la oficina y como tu proyecto no empieza hasta febrero, te han dado un tocho de documentación para leer, pero con tu nivel de compresión adquirido en la universidad, consigues quitártelo de encima en los dos primeros días ("ahhh, a esto se dedica un teleco"), así que tienes que intentar divertirte sin que tu jefe se de cuenta de que no tienes nada que hacer.

Lo primero es intentar entretenerte con lo que tienes por la mesa.
Recuerdas aquel fabuloso día de clase donde vistes un ciervo por la ventana y aquel magnífico dibujo del Guernica en 3D, así que coges un cuaderno bien gordo y te dibujas toda la secuela de la batalla final de El señor de los anillos en el canto del cuaderno, de tal modo que al pasar las hojas a toda leche ves como se mueven los fotogramas.
-Jejeje-, esto produce una sonrisa de satisfacción en tu cara y el consiguiente codazo al compañero de al lado para mostrarle tu obra.
Este que si tiene algo que hacer, te mira con mala cara y sigue con lo suyo.

Has matado 1 hora de tu tiempo y aun tienes 7 por delante... "sus muelas...", así que mientras miras en la pantalla algo que hacer, divisas a tu compañera de enfrente tecleando 200 teclas por segundo.
No dudas en esconderte tras el monitor y lentamente ir deslizándote hacia un lado con una cara diferente cada 5 segundos... lo que produce un ralentizamiento en el tecleo de tu compañera y la siguiente mirada de sonrisa.

Cuando ya no tienes mas muecas que hacer y sientes que te estas rayando, se te ocurre volver a fastidiar al de la derecha, con lo que no dudas en prepararte todo un arsenal de papelitos y asaltarle tras la torre de tu ordenador cual escocés lanzando piedras a su enemigo.
Este que aun teniendo que hacer siente como ese pequeño niño surge de el, prepara otro arsenal y comienza la batalla campal, hasta que uno de los papelitos sale lanzado por el aire, arrastrado por la corriente del aire acondicionado... y mientras lo ves volando a cámara lenta cayendo precipitosamente sobre la mesa de tu jefe, tu garganta se encoje y no dudas en tragar "clung".

"Ejem", escuchas el gruñido de tu jefe y notas la siguiente mirada de asesino dirigida a tu grupo de mesas. Tu y tu compañero os ponéis a aporrear el teclado cual secretarias de los años 70 y tu compañera de enfrente no duda en echarse a reir "jijiji".

Miras el reloj gigante de la pared y ves la manilla moviéndose "clic", mientras en tu cabeza suena una especie de campanada cada 20 segundos "CLING"... ... "CLING".

-Ougn...- se te escapa un pequeño llanto y sigues mirando el ordenador...
Cuando ya no te queda mas que hacer y notas que has conseguido distraer a tus compañeros por completo, sabes que el día de hoy está totalmente perdido, con lo que lanzas la mirada del café. Esta se basa en un estiramiento de cuello por encima de las torres y una mirada fija a todo el personal de alrededor, lo cual todos interpretan como la llamada de auxilio.

Con un poco de suerte podrás estirar el café hasta la hora de comer y reengancharte de nuevo 3 horas mas tarde... si no... mas vale que se te ocurra algo mas que hacer o estas perdido.

Con lo bien que estaba yo en la universidad...

Rutina

2008-11-25T09:03:00.001+01:00

Como cada mañana y a lo largo de este mes, he podido comprobar en mis propias carnes lo que viene siendo trabajar, o digamos, un sucedaneo de trabajar. Hoy hace un mes que comencé con el curso previo de programación en JAVA.
Para los que no sepan que es el JAVA, es un lenguaje de programación que se utiliza prácticamente en todo lo programable y cuyo nombre proviene de un tipo de café logrado a base de excrementos de animales. Por lo tanto podríamos decir que el JAVA es una mierda, muy interesante, pero una mierda al fin y al cabo.

Tras un mes intensivo ya puedo decir que soy un profesional del JAVA, o al menos eso es lo que diría si supiera manejarlo de un modo u otro que no sea una excusa para no tener que trabajar.

Quizás se note en mi tono descriptivo las pocas ganas que tenía hoy de llegar a la oficina y encontrarme como cada mañana, que todos mis compañeros han llegado tarde.
Me levanto a las 7.00 y lo primero que hago antes de incorporarme y conectar el chip mental, es agudizar el oido para ver si esta lloviendo, -por dios que no llueva, por dios que no llueva-. ¡Bingo!, hoy esta lloviendo.
¿Que problema tengo con la lluvia?, pues muy sencillo... ni mas ni menos que un aparato creado por el hombre que en las manos erroneas se puede convertir en un arma letal, "el paraguas".

Analicemos paso a paso que es un paraguas: Lo que un niño pequeño vendría a decir en el típico programa del crio mas repelente, sería algo como... -es una cosa que se utiliza para no mojarte cuando llueve-. Bien... esta fue la teoría inicial y la idea de la que surgió este aparato, pero continuemos con el analisis a un mayor nivel.

Existen hasta cuatro tipos de paraguas:
- El paraguas clásico AKA pidum, que viene siendo un paraguas muy largo con una punta metálica larga y afilada, que tiene dos posibles utilidades, como pararayos en una gran tormenta (lo mas probable) o como "pidum", de ahí su nombre. Se puede apreciar su gran poderio en transportes públicos, donde los usuarios aparecen con el paraguas a modo de escudo espartano, cubriendo su frente y pinchando a todo ser que se ponga en medio. Leyendas dicen de un hombre que llego a enganchar cual pincho moruno a todo un comboy de niñas de los pajaritos marrones al cruzar un paso de cebra.

- El paraguas común AKA hoja de sierra, que como indica su nombre es uno de los mas vistos.
A veces combinados con el tipo 'a' y otras veces una especie de híbrido, este paraguas equipado con puntas en los laterales cobra mayor riesgo en las mujeres de mediana estatura y señoras mayores, que tienden a ponerselo a modo de sombrero impidiendo su visibilidad y curiosamente siempre apuntan al cuello o a los ojos de los transeuntes. ¡¡Mucho cuidado con estos especímenes!!, la forma de campana que hace el paraguas les impide escuchar, porque aun gritando o utilizando antorchas de señalización de un aeropuerto, nunca y repito, nunca, se detendrán.

- El paraguas internacional AKA de los chinos. Este último es peligroso tanto para el que lo lleva como para los que están a su alrededor. Es como una bomba de calcetin, nunca sabes cuando va a explotar.
Se les diferencia fácilmente porque tienen hasta 20 partes por las que se pliega, pudiendolo guardar a modo de arma de bolsillo en tu tobillera o en el cinturón, con tan solo pulsar un botón el aparato cobra vida y comienza a estirar todas sus ramificaciones hasta convertirse en un paraguas completo... pero ojo... una vez abierto no se te ocurra ni respirar, pues el mas mínimo suspiro producirá inestavilidad en cualquiera de sus varillas e intentará atacarte de un modo u otro, o salir disparado cual proyectil hacia cualquier persona que se te cruce en el camino.
Estos paraguas son fáciles de encontrar tirados en todas las esquinas de las principales ciudades.

- El paraguas verbena de feria AKA para niños. Es un tipo de paraguas un tanto peculiar y que viene siendo una mezcla de todos los anteriores. Peligrosos por si solos y con todo su poder mezclado, este paraguas se puede encontrar en manos de los niños y destacan por tener algun tipo de protuberancia a modo de ojos, orejas o incluso manos.
Son paraguas dificiles de encontrar, pero si ves alguno, corre, corre todo lo que puedas y nunca mires atrás... si no, será demasiado tarde.

Lo que un día de lluvia podría quedarse en eso, un día de lluvia, en una ciudad como Madrid donde tan solo en la capital habitan 7 millones de personas, te puedes encontrar en pleno punto caliente de una guerra sin verlo ni quererlo... y lo peor de todo, es que lleves el paraguas que lleves al final... siempre acabas empapado, magullado y muy posiblemente, sin paraguas.

Primer dia

2008-10-20T22:15:00.003+02:00

Los primeros días siempre son memorables... ya no por el hecho de lo que te suele suceder un día como tal, si no por el gran cambio que ello conlleva.

A mi siempre me habían dicho que al comenzar a trabajar tu nivel de vida aumentaba... sinceramente nunca he comprendido eso de nivel de vida... quizás se refieren a que pasados varios meses de "puteo" puedes permitirte el hecho de comprarte un televisor muy grande que coja polvo en tu salón... o poder fardar entre los compañeros de trabajo porque te has comprado un nuevo dispositivo super caro y con muchas lucecitas por el mero hecho de darle un sentido a tu trabajo. Yo trabajo para ganar dinero y el dinero es para gastarlo en cosas que pasados unos años dejan de valer algo para convertirse en un trasto mas.

Pues si... hoy ha sido mi primer dia.
A las 6.30 de la mañana ha sonado el despertador y me ha costado hasta 10 minutos saber que cojones estaba pasando... -¿que suena?, ¿que es eso?-.
Cuando por fin he conseguido encontrar el aparatejo he podido viajar en el tiempo y volver a recordar aquellas mañanas infernales que sacabas una pierna y el frio atravesaba todo tu cuerpo hasta llegar a la punta de los pelos de la cabeza.

Una ducha... y a coger el autobus... -si esto es mejorar calidad de vida... querría saber en que aspectos se basan para llegar a esa conclusión-.

Y tras una hora en recorrer una distancia de 10km por la nacional II y coger el metro en Canillejas, me planto en la planta 2 del edificio y... -ya la hemos cagado-.
Una puerta que da a un balcón y otra puerta gigante que da a un pasillo en tinieblas... La verdad... ir pegado de tiempo y encontrarte con eso no sabes que pensar... -me he vuelto a equivocar, seguro-.

Me asomo al balcón... y ninguna puerta visible en varios metros... me asomo a la otra puerta y varias puertas tipo garaje con letras gigantes.
-¿Que elige el señor?, la puerta número uno... o la puerta número dos...-
La... uno, la uno, -¿esta seguro?, ¿y si le aumentamos el valor por 200€?-.

Gracias a dios otro chaval tan perdido como yo me ayudo a decidir la puerta numero 2 y con ello aparecer en la parte trasera de la empresa donde no había ni dios.
-Yo no se... ¿algún día conseguiré llegar a algún sitio por mi solo atinando a la primera?-. Por suerte un hombre que pasaba a tomar café nos rescató y nos llevo hasta la clase donde daríamos el curso.

Si.. un curso, los dos primeros meses te enseñan a realizar tu trabajo, programar en Java y en Oracle, con lo que sientes una felicidad de saber que tooooda tu carrera tan solo ha servido para que el día que echastes el curriculum tuviesen una razón para elegirte -por pringao y haber invertido 6 años de tu vida en algo que no tiene ningún otro tipo de valor- que es indudable el que se te salte una lagrimita... pero bueno... todo es por mejorar tu calidad de vida...

En el curso somos 7... bastante agradables, gente maja y sobre todo buen ambiente, aunque bueno... no todos se acostumbran al hecho de que están trabajando y cuando han dicho "es la hora del café", uno de ellos no ha dudado en salir corriendo... y no volver...
Esto ha provocado un cachondeo masivo al respecto que ha llevado a degenerar todo tipo de divagaciones.
a) Ha confundido la oficina con su clase de estadística y está jugando un mus en el pasillo.
b) Se había dejado la tostadora puesta y su casa está ardiendo.
c) Le ha entrado una cagalera de tres pares de narices y cuando se ha sentado en el trono se ha dado cuenta de que no había papel... con lo que probablemente el tio ya sin calcetines, sigue sentado esperando hallar una solución.

La coña ha dado para todo el día, y tras firmar cientos de papeles, contratos, etc. he podido volver a mi casa pasadas las 6.30.
De 6.30 a 6.30... pero siempre teniendo claro... estoy mejorando mi calidad de vida.

Por que podemos

2008-10-10T13:52:00.003+02:00

Así es... si quieres conseguir algo no tienes mas que proponertelo, luchar e ir a por ello... -¿simple verdad?-.

Tras haberme pasado un verano completo estudiando a fondo todos y cada uno de los malditos días de sol, he conseguido acabar la carrera.
Es inevitable el echarme las manos a la cabeza contando los años que he tenido que invertir para conseguirlo y el darte cuenta de lo que ello conlleva.

Una vez aprobadas todas las asignaturas, unos cuantos días de papeleo para convalidar el proyecto que realice en Suecia y con las manos limpias a buscar trabajo.
Si la economía mundial anda mal, ya no quiero decir el buscar trabajo.
Haberlo haylo, pero conseguirlo es otra historia... así que decidido a trabajar lo antes posible, varias tardes frente a mi ordenador y esa querida pagina de Infojobs, han conseguido que me llamasen para una entrevista en una gran consultoria.

La entrevista tuvo lugar el pasado lunes. Uno que ya ha vivido alguna que otra en el pasado y sabiendo de antemano como funcionan, no queda de mas el prepararte las respuestas a las preguntas chorras que siempre te hacen.

-¿Que esperas de tu futuro?-. Es una pregunta tan ambigua que como no te controles puedes soltar desde "terminar esta entrevista lo antes posible porque me estoy meando a mas no poder" hasta "quiero... ¡¡CONQUISTAR EL MUNDO!!" mientras golpeas con ansias la mesa del despacho". Ambas de las respuestas no te ayudaran a conseguir dicho puesto, con lo que es mejor estar preparado.

Me considero una persona bastante nerviosa en momentos de tensión, es inevitable que mi cuello tienda a temblar, mi parpado haga movidas extrañas y mi garganta se reseque como un higo chumbo con lo que mi única estrategia para romper el hielo es la de bromear, así que por miedo a soltar estupideces en los tests psicotécnicos me pase una tarde realizando varios de prueba.
Una vez que has hecho uno sabes hacerlos todos, y tras la frase de "casi nadie llega a la pregunta 15" conlleva una gran sorpresa cuando vuelve a mirar y vas por la 25. Que las soluciones sean correctas es otra historia... pero quedar... quedas de puta madre.

Una vez casi concluida la entrevista llega la fase de averiguar si lo que tu curriculum dice es real, así que llegada la parte de idiomas te sueltan la pregunta que mas temes -veo que tienes un nivel medio de ingles, ¿te importa que continuemos en ingles el resto de la entrevista?- (menos mal que no puse nada del sueco).
Uno que se ha pasado el Erasmus haciendo "checking" por el pais y por lo tanto practicando el inglés, sumado a los nervios del momento mas el hecho de tener que hablar en otro idioma que no es el tuyo, produjo que quinientas palabras por minuto saliesen de mi boca al averiguar que el nivel de ella era mucho inferior que el mio.

Total... que empiezo a currar el 20 de octubre, pero como no, esto conlleva un montón de tramites previos de papeleo.
Lo primero... el INEM, -santo dios-, es llegar al a puerta del edificio y ver la banderita de la comunidad de Madrid y sientes como los huevos se te meten para dentro solo de pensar en las colas que habrá en el interior...

Es inevitable recordar aquel "maravilloso" día en tráfico y la cagada de haber pasado media mañana en el edificio erróneo, así que antes de nada asegurarme de que era el sitio correcto, pues el número de la cola "A176" respecto al actual "A020" especulaba una espera mínima de 2 meses y medio.
-Bingo-, me había vuelto a confundir de edificio, y gracias a dios a tiempo, ya que en el edificio correcto tan solo tuve que esperar 20 minutos.

Así que como veis... a veces la vida te sonrie... pero esta claro que como no pongas un poco de tu parte... las "alegrias" no vienen solas.

Un lavado de cara

2008-09-19T16:53:00.002+02:00

Bueno pues tras haber terminado mis exámenes y haber sacado mas tiempo libre, he aprovechado para cambiar el estilo de mi querido blog.

Actualmente comienza una nueva etapa de mi vida, con la carrera casi terminada y a la espera de encontrar un trabajo, con lo que creo que es una buena oportunidad para cambiar también de imagen.

¿Porque un diseño otoñal?. Bien... de las cuatro estaciones del año, creo que el otoño es la mas significativa para mi. Conlleva el fin del verano y de muchos buenos recuerdos adquiridos durante la época calurosa, y por lo general da paso a continuar con nuestra vida de siempre o como es mi caso, empezar una nueva.
Aunque el comienzo del otoño signifique la llegada de la época de frío, no por ello tiene que tomarse como una mala época, pues cada estación tiene su belleza, y como el otoño no creo que haya ninguna.

Con lo que tras esta pequeña explicación del motivo de mi web, os doy la bienvenida a este nuevo blog, que como el anterior, seguirá trayendo tantos buenos ratos que compartir con todos vosotros.

Espero que os guste.

Con las manos en la tierra

2008-09-10T00:00:00.002+02:00

Ha pasado mucho tiempo desde mi vuelta de Suecia y como era de suponer... todo lo que deje atrás durante medio año, por increible que parezca no cambió en absoluto.
Vuelves y te encuentras con lo mismo de lo mismo de lo mismo, que toda mi vida he tenido a mi alrededor.

Por suerte un viaje de estas caracteristicas consigue abrirte la mente, madurarte de golpe y porrazo y darte cuenta de que no todo es como lo pintan... no tenemos porque hacer lo mismo que todos los demas...
-¿Trabajo mediocre?, ¿poco tiempo libre?, ¿hipoteca?, ¿prisionero de tus propias pertenencias?-
-No..., nada de eso... no seré de los que encuentran un trabajo, se compran un piso en el pueblo de al lado y ponen su vida en manos de un banco tantos años... que cuando ya no tienes que seguir pagando te das cuenta de que te han robado durante toda tu vida... a cambio de algo que dentro de menos tiempo del que has estado pagado, ya no tendra ningun valor-.

En las proximas semanas espero tener mi carrera terminada, un trabajo temporal con el que perfeccionar mis idiomas y ahorrar para seguir adelante por el camino que quiero tomar.

Por lo tanto... no dudeis en seguir visitando este blog... que quedan muchas... muchas... historias por contar, ademas de terminar las ya empezadas.

Road trip - Viaje de pirados

2008-05-30T18:26:00.002+02:00

DIA 1

Bien... ha pasado casi un mes desde aquel viaje en el que me embarque con mi amigo Mario y creo que aun sin tener las fotos, ha llegado la hora de relatarlo.

Como cada jueves en estas tierras, habiamos pasado una gran fiesta, y la resaca nos daba los buenos dias la mañana del viernes cuando teniamos que ir a recoger el coche de alquiler, a eso de las 9 de la mañana.
En principio habiamos alquilado un Polo, y al llegar a la casa de alquiler de coches, nos dan la noticia de que no les quedaban Polos y que nos iban a dar uno mas grande y rapido. De miedo.

Resulto ser un Opel Corsa ranchera, con lo que entre el equipaje base para estos viajes que consiste en varios packs de cervezas, sobras de la nevera, papel higienico y condones, pudimos meter nuestras respectivas bicicletas y de este modo, darle un enfoque completamente distinto a nuestro viaje.

Una vez listos y puesto el CD en el reproductor, partimos de Västerås a las 10 de la mañana (desde entonces seria la hora de partida de cada uno de nuestros destinos con alojamiento) con destino a Örebro.

Örebro

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Örebro es una ciudad de la franja meridional de Suecia, capital del condado del mismo nombre, es un puerto a orillas de un canal, cerca del lago Hjälmaren. La industria del calzado es la actividad más importante, junto con la explotación de las minas de cinc, hierro y cobre ubicadas en sus proximidades.

El transporte de los minerales hasta las ciudades de Göteborg y Estocolmo se realiza mediante la extensa red de canales que une los lagos del interior con las ciudades portuarias a orillas del mar. Desde el año 1967 cuenta con su propia universidad.

La ciudad, que es una de las poblaciones más antiguas del país, conserva un gran número de edificaciones de la época medieval. La parte moderna fue reconstruida después del incendio que tuvo lugar en 1854. El Concilio de Örebro, celebrado en 1529, supuso el establecimiento del luteranismo como la religión oficial de Suecia.

Hicimos una parada de una hora, ya que hay que pagar el parking en absolutamente todos los lugares de Suecia, y aprovechando la bonita mañana de "verano" que tuvimos, paseamos por todo el centro, donde se situa el castillo de Örebro y un gran parque rodeado de canales.

Pasada la mañana por Örebro, volvimos al coche dirección Göteborg, donde pasariamos la noche en casa de una compañera de Mario.

-Tio, tengo hambre-.
Dicho y hecho, primera parada que vimos cerca de un lago alla que fuimos.
Quien nos diria que encontrariamos tan bello paraje perdido en medio de Suecia.
Nuestra mesita en la misma orilla del lago viendo los arboles reflejados.

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No habiamos empezado a meterle mano al jamón serrano, cuando aparece una familia sueca y nos preguntan de compartir la mesa.
Resulto ser una mujer con sus hijos y sus padres, que habian pensado en pasar el dia en el lago, con lo que aprovechando su amabilidad y ya que les dejamos compartir nuestra mesa, nos echaron una foto.

Una vez nos habiamos despedido de ellos, continuamos nuestro viaje esta vez hasta Göteborg.

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Sobre las 6 de la tarde llegabamos a casa de la chiquita, donde se estaba disputando una guerra a base de cubos de agua. Con lo que tras echarnos unas risas, sacamos las bicis y nos fuimos a recorrer todo el pueblo.

Gotemburgo (Göteborg) es una ciudad del suroeste de Suecia, capital del condado de Göteborg Bohus, a orillas del río Göta. Göteborg es el principal puerto de toda Escandinavia, prácticamente sin hielo a lo largo de todo el año, y la segunda ciudad de Suecia. Sus industrias más destacadas son la automovilística, la de fabricación de piezas mecánicas, mantenimiento de barcos, destilerías, aserraderos, ebanisterías y transformadoras de textiles, piel y tabaco.

La ciudad está conectada con el interior por ferrocarril y por el canal de Göta, abierto en 1832. El aeropuerto de Landvetter, a unos 20 km al este de la ciudad, da servicio a líneas aéreas nacionales e internacionales. Es la sede de la Universidad de Göteborg, la Universidad Técnica de Chalmers y varias escuelas y museos.

La catedral Gustavii Domkyrka se construyó en 1633. El rey Gustavo II Adolfo fundó la ciudad en 1619. Hay que destacar el llamado 'sistema Göteborg', un plan municipal de licencias para venta de licor puesto en práctica en 1865, según el cual las ganancias obtenidas se utilizan para proyectos públicos.

Parada en el puerto a merendar con la puesta del sol, visita a los puntos clave y de camino de vuelta visita al parque mas grande de la ciudad, donde los suecos, aprovechando que no ven el sol muy a menudo, se les veia en grupos como hormigas tirados por el cesped. -Ojo suecas-.

En dicho parque tenian montado un zoo al aire libre, donde pudimos ver desde pingüinos, hasta focas, arces, etc, etc.
Realmente un lugar que merece la pena visitar.

A la noche, despues de cenar un poco de queso y de salmon, comenzaba la fiesta en una de las residencias de estudiantes, donde estaban preparando una barbacoa nocturna.
Una pena que tan solo pudiesemos pasar una noche, una gente encantadora.

Valborg - Uppsala

2008-05-01T17:27:00.003+02:00

En el día de ayer tuvo lugar una de las fiestas mas grandes que se realizan en Suecia, el Valborg.
Con esta fiesta se da la bienvenida al periodo del buen tiempo y se despiden del invierno, y como no... un evento de estas caracteristicas requiere de una gran celebración.

A la 1 de la tarde llegabamos al pueblo de Uppsala, situado a unos 100 km de Västerås, donde la gente se reune en los alrededores de la universidad y se celebra una especie de festival.
Un gran escenario con música, miles de personas tiradas por el cesped, un tiempo bastante agradable y como no, muchisimos litros de alcohol nos daban la bienvenida al lugar.

Debido a una confusión con la hora de coger el autobus que nos llevaría hasta Uppsala, no pudimos hacer la compra antes de llegar, con lo que nuestra primera misión una vez establecidos en nuestro metro cuadrado de cesped, fue la de localizar un ICA donde comprar unas cervezas y algo para comer.

De camino localizamos una de las residencias de Uppsala, donde pudimos encontrar a multitud de suecas borrachas asomadas por la ventana y gritando a todo el mundo que pasaba. -Que buen rollo-, pensé.

Una vez compradas las cervezas y habernos hecho amiguete de un finlandés que habia en la caja del ICA, nos dispusimos a comenzar con la pitanza y con las copas.

Birra va, birra viene y la gente de Erasmus que comienza a llegar.
Como suele ocurrir en estos grandes eventos, la gente se centra por guettos y puedes encontrar grupos de diferentes nacionalidades (uno español, otro frances, otro italiano...), pero como a mi siempre me ha gustado el relaccionarme con la gente, decidi mezclarme con el grupo neutral en el cual encontrabas a gente de todas partes.

Comienzan a pasar las horas, muchas risas con la gente y cuando llega el momento de "me meo" nos encontramos tras un seto a 2 suecas con el culo en pompa.
Lo que había empezado en una agradable reunión de gente frente a la universidad, empezaba a convertirse en el típico festival musical donde puedes ver cualquier tipo de cosa que se te pase por la mente.

Llegada la tarde y por alguna extraña razón, la estampida de la gente sueca, decidimos irnos a recoger los tesoros que otros habian decidido dejarnos.
Como viene siendo costumbre en estos tipos de búsqueda, terminas encontrando todo tipo de cosas, desde una bolsa de patatas, un carton de vino, algun que otro mechero o similar, un bocadillo semiusado y como no, otro par de suecas meando.

-Sueeca, sueeca, que se te ve el culo-. Cogimos un par de ramos de flores y nos acercamos a entregarselo.
Alli estaba, con mi amigo frances, con un arbusto en nuestras manos frente a las dos suecas meando. Estas... muy simpaticas por cierto, se levantan tal cual se agacharon, cogen el arbusto y nos dan las gracias.
Despues de la clasica conversacion de que vais a hacer y a donde vais a ir, perdi a mi amigo frances y parti con mi amigo Mario, en una excursión que nos llevaría a vivir una de las mejores noches.

-Me han dicho que hay una fiesta reagge por las cercanias-. Algun sueco/sueca/no me acuerdo muy bien, nos hablo de una fiesta reagge en las cercanias del ICA.
Como es normal, no lo encontramos, y tras hablar con otro grupito de suecas y quedar con ellas para después, nos marchamos a la puerta de la residencia por la que habiamos pasado por la mañana.
Fijate por donde, los restos del concierto de reagge se habian concentrado alli y estaban montando un concierto improvisado golpeando unos cubos de basura.
-Vaya ritmo...-, alli que me uni al cacharreo.

Segun informes borrosos y de una procedencia anonima, nos hicimos con una botella de 2 litros de algo con cocacola, que terminamos mezclando con el vino.
-¿Soys españoles?-, -VIVA ESPAÑA-.
Habiamos dado con un par de españoles que vivian por la zona y que nos hablaron de una fiesta en un barrio bastante alejado de alli, con lo que decidimos echar a andar en esa dirección.

Comenzo a chispear y ya era de noche, cuando de camino a dios sabe donde, guiado por dos suecas que no conociamos y dos brasileños en bici, estos echaron a correr y nos quedamos solos.
Llegamos a un lugar con edificios altos donde parecia estar realizandose una super fiesta en todos los edificios, con lo que cogimos del brazo a una chiquita que paseaba por alli y terminamos en lo alto de una azotea en una fiesta privada.

Cervezas, barbacoa y fuegos artificiales nos acompañaron durante esta velada.
Conocimos a multitud de gente, hicimos multitud de fotos y no sabemos muy bien como, decidimos marcharnos.

Alli estabamos montados en un ascensor tipo hospital (de estos gigantescos), repleto de gente y mi amigo Mario pulsando el boton de detener el ascensor entre planta y planta todos y cada uno de los pisos.
Cuando creiamos que nos iban a matar, nos volvimos a encontrar con gente de la azotea que nos llevaron hasta un autobus en direccion dios sabe a donde numero 2.

Una vez montados en el autobus y debido a que estaba repleto de gente, perdimos a los chicos con lo que ibamos y hablando con un sueco muy simpatico, nos bajamos en el cementerio del pueblo.
-¿Que cojones...?-, alli estabamos, los dos solos, con el sueco y este indicandonos que la fiesta estaba del mismo sitio de donde veniamos...
No decidimos hacerle caso y seguimos caminando hacia el pueblo.

Por coincidencias de la vida nos encontramos con una amiga polaca que iba con un grupito de amigos -que buen rollo tio-. Comenzamos a andar cuando una chica medio borracha se me acerca.
Alli estaba una venezolana, en bragas, preguntandome por sus amigos.
Supongo que me dio tanto frio verla, que decidimos ayudarla, asi que mientras llamabamos a los numeros de sus amigos y no localizabamos a ninguno, una amiga canadiense con la que habiamos quedado cosa de 3 horas antes, me da el numero de telefono de una amiga de una amiga, que quizas nos daba alojamiento esa noche.

No se muy bien como nos quitamos de encima a la venezolana y decidimos llamar a la amiga. -La madre de dios, pero que rapido hablas-. Resulto ser una japonesa que estudia en Uppsala que controlaba el ingles a la perfeccion, con lo que tras entender un 10% de la conversacion "preguntar por, en, numero 5", comenzamos a parar a todo el mundo que se nos cruzaba preguntandoles por esas pistas.

De algun modo conocimos a otro sueco, muy simpatico, que tenia a varios amigos de erasmus de visita con el.
Como la informacion que le estabamos proporcionando no era muy concreta, el chaval nos ofrecio apuntarnos con ellos e irnos a su edificio donde se estaba celebrando una fiesta. -¿Por que no?-, pensamos.

Vuelta a caminar hasta dios sabe donde numero 3, seguidos de gente que acababamos de conocer y mi amigo Mario que se resbala, cae al suelo y se raspa toda la cara.
Alli estaba el, como si le hubiesen pegado una paliza sangrando por la oreja. -Jejeje, jejeje, estoy bien, estoy bien-.

Media hora mas tarde de caminata, llegamos de nuevo a la urbanizacion de pisos altos, resulta que la fiesta se habia desplazado a otro de los edificios con lo que alli que nos fuimos.

Siguiendo con nuestra racha de suerte y venga a conocer gente, da la casualidad de que paramos a una japonesa que era la amiga de la amiga de la canadiense, la cual nos llevo hasta su piso y nos ofrecio un colchon para dormir.
-Bendita seas-. Fue sentir el colchon en mi espalda y caer dormidos...

A la mañana siguiente, abrazado a mi amigo y con un tremendo dolor de cabeza, surgen los interrogantes y las pruebas lo demuestran.

-Tio... ¿y estas fotos?, -jejeje-.

Tallin

2008-04-28T11:14:00.002+02:00

Un nuevo pais, un barco, 110 erasmus y un viaje de 15 horas protagonizan esta historia.

Ha pasado casi un mes desde este viaje, y debido a que tengo la cabeza en dios sabe donde, y que por alguna extraña razón esta mañana me he encontrado una bolsa de pan bimbo, de la que salian seres vivientes nacidos en una mini selva amazónica de moho, me ha venido el recuerdo y he decidido compartirlo con vosotros.

Como todas las grandes historias empiezan... Todo comenzó un bonito día de primavera en los muelles de Estocolmo.
Nos encontrabamos en la pasarela del barco "Romantika" que nos llevaría a Tallin - Estonia, a todo el grupo de Erasmus.
El viaje consistia en 15 horas de ida, 8 horas en la ciudad de Tallin y otras 15 horas de vuelta.

El barco... os podeis hacer una idea... un crucero de 7 pisos con todo tipo de lugares para el ocio, tiendas, restaurantes, discoteca, bares, gimnasio y hasta un pequeño helipuerto en la parte superior del barco, justo al lado de la terraza.

Es inevitable el llegar al barco, subirte a la terraza y junto con alguno de tus amigos ponerte en el culo del barco y hacer la tonteria del Titanic, como no... habia hasta cola para hacerlo.

Nuestro camarote... muy acogedor, se situaba en la planta 5, donde basicamente se encontraban casi todos los erasmus.

A las 5 de la tarde, ya montados en el barco y esperando a que partiese a eso de las 6, teniamos preparado un buffet libre en el restaurante del barco. Este buffet consistia en todo tipo de comida que por supuesto, no te has podido permitir en los meses anteriores, con lo que uno, dos, tres y hasta cuatro platos mas sus respectivos postres a base de helado, caramelo, gominolas y todo tipo de frutas, fue a parar a nuestros estomagos.

Ya por fin, casi 2 horas mas tarde de comer como cerdos, comenzaba la fiesta.
-¿Que tiene un barco de estas caracteristicas tan especial para que sea un gran viaje?-. -Pues muy sencillo...-. Si vives en Suecia, una botella de ron, ronda los 35€, mientras que en un barco de este tipo, con su respectivo "Dutty free", puede costar alrededor de 20€.

Cada erasmus con su botellita y tropecientas latas de refrescos, comenzaron la fiesta en sus camarotes que terminaria repartiendose por todos los pasillos del barco. Ese es el momento en el que saltan las alarmas y los guardias del barco comienzan su propia persecucion a la caza del erasmus.

Empiezan a pasar las horas, la gente comienza a estar feliz y por un momento te puedes imaginar una sección del barco, como el tipico terrario - hormiguero, que al moverlo de un lado para otro, las hormiguas se tambalean y caminan en ninguna direción concreta.

Una fiesta de estas caracteristicas te abre muchas puertas a la hora de conocer gente y como no... de que ocurran cientos de anecdotas que contar a la mañana siguiente... pero como todo erasmus sabe y firmado queda en el gran libro de las leyes del erasmus -todo lo que aqui suceda es tuyo y solo para ti, guardalo y que no salga de aqui-, con lo que eso es todo lo que puedo decir...

12 horas mas tarde... y en un estado casi catatonico, decidimos irnos a dormir con la mala suerte, de que los camarotes andan equipados con un equipo de audio através del cual te informan de la situación del barco cada 10 o 15 minutos.
Estos informes, se basan en 3 pitidos consecutivos, y la siguiente voz de algun "hijo de la gran..." que te dice la temperatura ambiente, si el barco se mueve un poco, la situacion de su hijo en el colegio y hasta las anecdotas que le han pasado al capitan del barco, con lo que tras aporrear la tele pensando que le habiamos dado al mando y volvernos locos sin encontrar el maldito volumen, caimos casi muertos hasta que 3 horas mas tardes y el "volvemos a mentarle a la madre que le pario" comenzo a chillar diciendo que ya habiamos llegado.

Os podeis imaginar el panorama, de los 110 "espartanos" que habian partido de Estocolmo, a penas 60 paseaban por las calles de Tallin, con ojeras, cara de pocos amigos y alguno que otro con un estomago un poquito rebelde.

Tras hacer unas fotos y tomar un zumo en la plaza del pueblo, nos dispusimos a comer en un bar que un integrante de nuestro grupo conocia de una excursion anterior.
-Madre de dios, que chuleton mas bueno-.
Alla iba el filete entre pecho y espalda y su jarrita de cerveza para asentar el cuerpo y ya que no teniamos mas que 8 horas y llevabamos 6 sin saber donde parar, volvimos al barco a sobar.

Cuando comenzó a acercarse la hora de volver a Estocolmo, el cabronazo del microfono comenzo a chillar "bin bin bin bin bin bin bin bin bin BIIINGOOO", lo que hizo despertarnos y tras una cena mucho mas ligera, rematar el poco ron que nos quedaba y repetir la historia de la noche anterior. Eso si... ya con las ideas mas fijas y a lo bueno conocido.

El viaje de vuelta os lo podeis imaginar... varios autobuses repletos de gente durmiendo, el viaje en bicicleta hasta mi residencia y el siguiente dia durmiendo sin pausa...

Toda una experiencia que quedara grabada en un bonito recuerdo.
Si tengo tiempo editare añadiendo algunas fotos.

Es una larga historia

2008-03-30T17:24:00.003+02:00

Como ya comente en posts anteriores (creo recordar), en este pueblo los bares que existen se van alternando a la hora de abrir para no hacerse competencia, con lo que el jueves pasado, debido a que en este pais estaban de examenes, decidieron aplazar la apertura del bar que tocaba (llamado Kären) teniendo lugar el evento la noche del sabado.

Todo comenzo sobre las 4 de la tarde, cuando un buen amigo aparecio por mi habitacion dandome la noticia de que el bar abriria a las 9 de la noche y tendria un aforo de gente limitado, teoricamente de 200 personas.

Es increible lo facil que resulta perder el tiempo cuando tu unica meta a lo largo del dia es que llegue la noche y que estes a tiempo para entrar sin problemas al lugar, con lo que sin darnos cuenta nos dieron las 6, nos preparamos unas copas y comenzamos la pre-party.

Como ya sabeis, las pre-party son esos pequeños eventos que se realizan antes de salir de marcha, donde la gente charla un rato, se toma unas copitas y se anima para llevar la noche lo mejor posible.

Acababa de empezar a sonar el house y las copas iban cayendo, cuando llego la hora de coger la bicicleta y plantarnos en la puerta del bar.

Por fin... toda una semana esperando y ya estabamos en el Kären y como no, no habia ni dios, con lo que nos pedimos unas cervezas y nos pegamos unos bailes mientras la gente iba llegando.

Como viene siendo habitual cada noche de Kären, la gente echa sus respectivas cañas de pescar y se mueven por la sala cual cazadores tras sus presas, esperando a que alguna de una señal mostrando interes para dar el siguiente paso.

Por algun motivo que desconozco y por primera vez, una sueca se me arrimo. -Ya esta, sueca del 10-, baile por aqui, baile por alla, cerveza que viene, cerveza que va, y como viene ocurriendo a lo largo de esta vida, te empiezas a mear vivo y tienes que encasquetarle tu cerveza al primero que veas y salir corriendo para que no te mees encima haciendo la cola del baño.

Fijate por donde, y debido a que cuando estas borracho controlas una media de 7 lenguajes y medio, en la puerta del baño habia otra sueca muy maja, que tras practicar mis dotes en sueco, hacerle las tipicas preguntas que te enseñan el primer dia de clase (¿como te llamas?, ¿de donde eres?, ¿que edad tienes?), y darme cuenta de que no me habian enseñado las "posibles respuestas", le encasquete la cerveza y me meti en el baño.

Es curioso los inventos que se le ocurren a la gente. Alli estaba con la tarea, dibujando renos al viento, cuando aprecio una cosa oscura al fondo del meadero. -Coooñoo, si aparece una floreciiillaaa-. Que simples podemos llegar a ser.

Al salir y recoger mi cerveza, me despedi de la sueca de la puerta con algun lenguaje que ella no supo interpretar, con lo que comprendi que nuestra relaccion no llevaria a ninguna parte y parti en busca de "mi sueca".

-Vamos no me jodas-, que me doy la vuelta y ya me la habian levantado. Alli estaba la sueca del 10, con su culo respingon y su escotazo, liandose con un sueco enano cabron, pues nada... de puente a puente y tiro porque lleva la corriente, me doy la vuelta y me encuentro a una francesita. -Pero que cosa mas mooona-.

Cuando hay tan buen rollo en una fiesta, el tiempo pasa volando, y por desgracia terminan encendiendo las luces y todo lo que la oscuridad no te enseña sale a la luz. -Ostias-. Con lo que sali corriendo a coger mi bicicleta y me volvi con una vecina polaca que iba triste por algun mal de amores.
Al igual que en español, siempre se me ha dado bien escuchar, con lo que despues de un viaje de 3 kilometros en bicicleta contandote sus penas, al llegar tuve la recompensa y me preparo unos macarrones.

La post-party tuvo lugar en la planta 6, donde 5 habitaciones del corredor decidieron apuntarse. Por alguna extraña razon termine a eso de las 4 de la mañana repartiendo macarrones, patatas cocidas, palitos salados, galletas y todo tipo de comida que encontre en una de las habitaciones por todo el pasillo.

De algun modo llegue a mi habitacion y a las 12 de la mañana, debido a que no tengo persianas y el sol sale por mi ventana, pensando que alguien habia dado la luz me he despertado.
Alli estaba, con un corazon enorme en la cara y abrazado a un buzon. Si si... un buzon... -me cagüen to... ya podia haber sido la sueca-.

Curiosidades sobre Suecia

2008-03-25T18:23:00.006+01:00

Después de vivir mas de 2 meses en Suecia, creo que va siendo hora de conocer el pais un poco mas a fondo... y es que a caso ¿alguien sabe que ha hecho Suecia en toda su historia?. Veamos...

¿Sabiais que Suecia...?

- Invento el termómetro centígrado (Anders Celsius), supongo que con la intención de averiguar hasta que temperatura bajo cero es capaz de sobrevivir una persona.

- El sistema de clasificación para plantas, animales y minerales Systema naturae (Carlos Linneo). Será por su gran repertorio de fauna autoctona a base de renos, arces y liebres y sus miles de miles de millones de pinos.

- El fósforo o cerilla de seguridad (Gustaf Erik Pasch), a ver, dudo mucho de que en el siglo pasado existiese el mechero, ¿como narices iban a encender un fuego con leña congelada?.

- La dinamita (Alfred Nobel). Este intento copiar al de las cerillas pero se le fue la mano, y fijate por donde, de aqui sacaron el nombre de los famosos premios Nobel, que ofrecen a numerosos científicos, que han ido sacando soluciones para nuestras inquietudes como el olor de la nubes.

- La llave mecánica ajustable (inglesa)(Johan Petter Johansson). Serán cabrones estos ingleses, acaparando todo para ellos (como de costumbre).

- El cierre de cremallera (Perfeccionado por Gideon Sundback), que tanto juego nos dio en el famoso anuncio de "busco a Jacks"

- El refrigerador compacto hogareño (Baltzar von Platen y Carl Munters), que aun siendo uno de los paises que menos falta les hacia... pues debian de estar aburridos y pensaron, -vamos a inventar algo para mantener el frio de Suecia dentro de una caja-.

- El sistema Tetra Pak de envasado de bebidas (Erik Wallenberg y Ruben Rausing), del cual no se les ocurrio mejorar el abre facil.

- La aplicación para el intercambio de archivos Kazaa (Niklas Zennström y Janus Friis), probablemente una de las mejores redes para bajar música que en realidad es pornografia. Como se nota que les sobra el ancho de banda.

- La red de telefonía entre pares por Internet, Skype (Niklas Zennström y Janus Friis). Estos tios se han debido de forrar. Aunque tengo que hacer un recordatorio al famoso y desaparecido Napster, que quiero recordar que era Americano (dejemoslo estar).

- Marcas de coche como Saab o Toyota.

- Y como no... las suecas...

... estas increibles rubias de media estatura que abundan en los bares y plazas de Suecia y como no, en las playas de Torrevieja.

Aunque todo hay que decirlo... realmente hay suecas guapas y hay otras feas... con la diferencia de que al igual que en España las guapas se quedan en casa los fines de semana, probablemente debido a que su novio (super celoso y seguramente aquel subnormal del instituto que tanto odiabas y que todas las tias seguian, porque iba montado en una pedorreta con ruedas) no le deja salir, las suecas por otra parte, si que salen, y te alegran todas y cada una de las noches sin excepción.

Igualmente, las suecas feas, que se diferencian de las guapas en que son un poco mas bajitas, llevan un peinado feo o tienen mas dientes que balines un cartucho de pedigones, se saben arreglar y disimulan sus defectos, mientras que las españolas, acostumbradas a frases como... -eres tan fea que cuando nacistes te metieron en una incubadora con las lunas tintadas- lo tienen asumido y prefieren pasar desapercividas que arreglarse un poco y ser el centro de atención.

Dejando el tema de las mujeres a parte... y volviendo al tema pricipal sobre las curiosidades de Suecia...

- Invento el IKEA.

¿Quien no sabe que es el IKEA?, principal proveedora de muebles para todas las familias reales de Europa, y que, a la vez, promueven una ideología panindependentista de cada casa, de cada habitación, de cada cuarto de baño. Bienvenidos a la República Independiente de tu casa... de las casas que se calcan entre si. Es la pera, oye...

Pero aún teniendo el famoso IKEA y por ser famosos por la fabricación de muebles (ya que les sobra la madera), por otro lado no tienen tanto trato con la cerámica y no saben lo que es la bañera o el plato de ducha, con lo que basandose en documentos historicos (revistas), los cuales tienen fotografías, han intentando imitar dicho artilugio pintandolo en el suelo.
El resultado es una rejilla en el suelo y una alcachofa en el techo, con lo que cada vez que te duchas puedes salir a nado del cuarto de baño.
La ventaja que tiene es que cuando friegas el baño, no tienes mas que enjabonarlo todo y despues rociar de agua todo el cuarto, ya que al final todo va a parar al mismo orificio.

Hablando de números...

¿Sabiais que Suecia tiene...?
- Una población de casi 7 millones de personas (de las cuales 1 millon vive en Estocolmo - la capital), mientras que España tiene 45 millones de personas (de las cuales 3 millones viven en Madrid).
- Una superficie total de 449.964 km2 convirtiendose en el 54 pais mas grande del mundo, mientras que España tiene 504.645 km2 (puesto 51).
- Como moneda la corona sueca (SEK) que viene a valer casi 1/10 de €.

Asi te pasa... hay tan poca gente en Suecia que el día que ves pasar un coche te remontas a los años 40, cuando mi abuelo me contaba que al ver pasar un coche salian corriendo detras de el, y te tienes que contener para no repetirlo.

Respecto a la seguridad en Suecia, es algo que se toman muy en serio, con lo que tienes que andarte con mucho ojo a la hora de hacer alguna tonteria, ya que si vas un poco borracho y te da por montar escandalo, en algun supermercado haces "como" si te guardases algo, o hablas con mal tono al encargado de algun lugar, la policia se planta frente a ti y te tienes que pasar una noche en el calabozo. Ya no solo es el hecho de tener que dormir alli, si no que te quitan las botas y el abrigo para que pases frio. Tienen narices...

Por otra parte... aun siendo uno de los paises donde tienen mayores impuestos en el alcohol, para disminuir el numero de alcolicos y las mayores complicaciones a la hora de conseguirlo (mayor de 20 años y unicamente en la alcoholeria del pueblo - hay solo una), no tienen mucho exito y el numero de suecos borrachos en las noches de fiesta son abundantes.

Una de las mayores ventajas que tienen los suecos es ser estudiante.
Se rumorea que con los impuestos que se sacan del alcohol (una botella de barcardi blanco ronda los 35€), pagan los estudios, con lo que estudiar en este pais en la universidad es totalmente gratis y con ello te dan el "carnet de estudiante".

El carnet de estudiante se utiliza practicamente en todas partes, transportes, bares de copas, alguna que otra tienda, como no en la propia universidad para entrar al edificio el dia que quieras y a la hora que quieras y para otras cosas como descuentos en multas... si, si... en multas.
Se comenta de un chico que le cogieron por montar escandalo borracho y tuvo que pagar una multa de unos 40€, pero como tenia carnet de estudiante se lo dejaron en 10€, es increible la utilidad que se le saca al dichoso carnet.

Y básicamente estas son las principales curiosidades del pais... si se me ocurren mas las ire añadiendo. Para que luego digais que no sabeis nada sobre Suecia.

En medio del paraiso

2008-03-17T09:57:00.003+01:00

Aunque por fuera nuestra cabaña pareciese de las menos estables y probablemente de las mas frias, debido a que habia "literas" de hasta 3 pisos, el que dormia al ras del suelo estaba congelado, mientras que el que dormia en el tercero se cocia vivo.
No se que atractivo le vi a dormir en el tercero la primera vez que entre en aquella cabaña, pero por alguna razón decidi elegir dicha cama y no me paré a pensar en las consecuencias.

A la mañana siguiente, con el cuerpo chorreando de sudor, los mocos como rocas y un pequeño lio de ropa a mi alrededor que realice al intentar quitarme toda la ropa del montón con la intención de poder respirar, me encontre en un verdadero apuro ya que el techo se encontraba a medio metro sobre mi y no podia sentarme de la cama y mucho menos bajar.

Cuando crei que la unica solucion era gritar, pense que estaría solo en la cabaña y saltar desde alli arriba tal cual me habían traido al mundo sería la solución.
Tras el golpe monumental y aquella imagen de Chris Rock cayendo del vacio como un angel en Dogma, pude comprobar que realmente no estaba solo y la mayor parte de mis compañeros estaban durmiendo a mi alrededor.

Una vez todos despiertos y ya fuera de aquella ratonera, nos inflamos a un tipo de tostadas con mermelada y cafe en polvo del Lidl antes de partir a nuestra excursión al lago.

-¿Que se ve una mañana soleada en medio de un lago congelado?-. En fin... no hay palabras para describirlo... un paisaje a modo de desierto helado, rodeado de montañas nevadas y el sol en el horizonte haciendo un intento de subir sin llegar a conseguirlo. Es increible.

Pasamos la mañana en aquel peculiar paraiso, jugando con la nieve, haciendo fotos cual grupo de turistas japoneses y pescando en hielo.
Para pescar en hielo es necesaria una especie de taladradora gigantesca, con la cual hace un orificio de unos 10 centimetros de ancho, una caja para sentarte y una caña de pescar de unos 20 centimetros.

La técnica es bien sencilla, te sientas en la caja, dejas caer el hilo hasta el fondo, y comienzas a mover el hilo de arriba a abajo para que los peces vean al gusano, que con el movimiento dentro del agua congelada, termina por convertirse en una especie de gusano prehistorico que quedo atrapado en un bloque de hielo.

-¿Alguien ha pescado aqui alguna vez?-. No es temporada de pesca y nunca hemos visto a alguien que haya pescado. -Genial...-.
Con aquellas palabras nos dimos por vencidos y terminamos haciendo angeles en la nieve.

Por la tarde, y como no, después de haber comido reno con mermelada, el siguiente grupo de gente llego para hacernos el relevo y fijate por donde... la vecina del 10 estaba alli. -Ya es casualidad-.

Volvimos a nuestros trineos de perros y nuestras motos y partimos hacia el mundo real una vez mas.
El viaje de vuelta, con la puesta de sol fue realmente espectacular... y sin duda... aquella experiencia se convirtio en una de las mejores en mi vida.

Kiruna

2008-03-08T03:13:00.007+01:00

Ha pasado ya una semana desde aquel fabuloso viaje y creo que es el momento de escribir sobre el en mi blog.

Kiruna es el pueblo que se situa mas al norte de Suecia. Cerca de Kiruna se encuentra el punto en el cual podrias decir que estas en 3 paises a la vez (Suecia, Finlandia y Noruega).

La temperatura media en este pueblo es de -5 grados y como no... esta teñido de blanco por la nieve.

A la excursion fuimos 20 personas que nos encontramos de Erasmus en Västeras, de los cuales 15 eramos españoles, con lo que intente relacionarme con los otros 5, que ya puestos a decir, eran todo mujeres y alguna estaba de muy buen ver.

El primer dia, nada mas llegar de madrugada al aeropuerto, el cual se basa en una minipista y una casetilla donde recoges las maletas, un taxi nos llevo hasta nuestro alojamiento en el pueblo. Debido a que habia "overbooking" ese fin de semana, no tenia alojamiento con lo que tuve que compartir cama con otros dos compañeros.
La idea fue la de juntar dos camas (una normal y una plegable) y dormir en posicion perpendicular para caber los tres... sin tener la gran idea, de que al estar juntando dos camas distintas, produciria a mitad de la noche, con un movimiento brusco de alguno de los tres, que una de las camas saliera disparada y nos colasemos por el medio a modo de sandwich.

Tras el golpetazo monumental en los riñones y sin haber dormido muy bien, llego la mañana y partimos a hacer nuestras excursiones por Kiruna.
La visita comenzo en el hotel de hielo. Este hotel, completamente de hielo, es reconstruido cada año por diferentes artistas que diseñan a su antojo cada una de las habitaciones.

La verdad... no se quien pagara para dormir dentro de un congelador... no quiero imaginarme sentado en el bater con el culo pegado al hielo gritando socorro para que me despeguen.

El caso que la visita merecio la pena, y tras una mañana caminando por los distintos pasillos nos dirigimos al restaurante donde habia buffet libre.
El buffet libre en medio del bosque dentro del circulo polar, cambia mucho con respecto a la idea de buffet que nosotros tenemos, con lo que un menu a base de reno y pescados de rio fue nuestro almuerzo.
Todo hay que decirlo, el reno en salsa esta muy rico, pero el filete de reno es como comerte una especie de carton con sabor a riñon.

Por la tarde teniamos una visita guiada por las minas de Kiruna. Este pueblo se alimenta de las minas que lo rodean. Se encuentra situado en el centro de un valle, bajo el cual se encuentran los filones mas grandes de Europa de hierro. Un 3% de todo el hierro que se vende en el mundo, proviene de este pueblo perdido en la mano de dios.

Como era de suponer, en estos pueblos no hay un autobus cada 5 minutos. El unico que existia pasaba cada 6 horas, con lo que era bastante complicado acoplarte al horario, asi que nos moviamos por medio de taxis.
El problema de los taxis, es que si hay un unico autobus en todo el pueblo, taxis hay 4, y mover a 20 personas resulta complicado, con lo que gracias a que el conductor de nuestro taxi conocia al de la excursion por las minas, todo un grupo de 50 personas estaban esperando a nuestra llegada.

Respecto a las minas... poco que contar. Te bajan a 500 metros de profundidad y te plantan en una especie de museo. Eso si.. que no falte el casco de obrero, no se vaya a caer alguna de las "reliquias" que alli tenian expuestas.

Por la noche, alguien tuvo la gran idea de salir de fiesta. -¿Que narices hace la gente saliendo de fiesta en pleno circulo polar?-.
Debido a que cada vez que sales de casa tienes que vestirte, y tardas una media de 5-10 minutos por la cantidad de capas de ropa que llevamos, la gente penso que no queriamos salir y se marcharon, con lo que me encontre a solas ocn un amigo y nos marchamos de excursion por las afueras del pueblo... donde con muchisima suerte, pudimos apreciar la aurora boreal.
Alli nos encontrabamos, en medio de la nada, con una capa de nieve que nos llegaba a la cintura, mirando al cielo buscando dios sabe que... porque para ser sinceros... -¿que es la aurora boreal?, ¿luces?, ¿rayas?, ¿nubes?-. Total... que en cuanto empezamos a ver cosas extrañas y multitud de rayas de colores en el cielo, no dudamos en empezar a gritar como cosacos -¡la aurora, la aurora!-, y empezar a tirar fotos al cielo pensando que quizas se veria algo (todo negro).

Al dia siguiente, y con la felicidad de haber visto algo unico, partimos a nuestra gran aventura.
Esta se basaba en una excursion de 30 km en trineos de perros y motos de nieve, hasta llegar a un campamento en medio del bosque, pegado a un lago congelado, donde pasar la noche.

Tras las explicaciones sobre como funciona un perro, su mecanismo y modo de dirigirle, y como conducir una moto de nieve sin matar a la gente que remolcas en una especie de super trineo, comenzo el viaje.
Quizas la gente piense que hay que estar loco para encontrarte a -15 grados, en medio del bosque, pasando frio, apestando a perro mojado y en medio de una tormenta de nieve que nos cubria todo el cuerpo... solo puedo decir que es una experiencia inolvidable... unica en esta vida y que todo el mundo deberia de vivir... pues los paisajes que se ven, la sensacion de encontrarte alli, el estar rodeado de tan buena gente y el sentirte completamente libre... no tiene precio.

Conducir un trineo de perros no resulta complicado, basicamente si quieres que corran tienes que empujar un poco el trineo y si quieres que frenen, tienes que pulsar un pedal que se clava en la nieve... y hace que los perros se medio asfixien con las correas y paren. El problema serio viene en dirigirles a la derecha o izquierda... pues los perros realmente no lo diferencian y andan por donde quieren.
Por esta razon, delante de todo el "comboy", iba uno de los "monitores" con una moto de nieve marcando el camino, de este modo los perros lo iban siguiendo.

Detras de los trineos de perros, iban los de las motos, los cuales dejaban una larga distancia para pisarle e ir a toda velocidad.
La verdad... es una pasada el montar en moto de nieve... y sobre todo si detras llevas a otras 6 personas, pues con la ola de nieve que levanta les vas enterrando y si miras para atras ves una montaña de nieve de la que salen un monton piernas, guantes y gorros, chillando y moviendose. Lo que nos pudimos reir.

Pasando un rio con fuerte corriente, que muere sin mas bajo un manto de hielo, aparcamos nuestros trineos y paseando por encima del lago llegamos al campamento.
Este se basaba en tres cabañas prefabricadas, una casita a modo de casa de hobbits y una tienda de indios.

Yo elegi la casa de los hobbits, donde dormiamos 9 personas. Era una pasada, estaba semienterrada en la tierra y recubierta de tablas y ramas... de tal modo que desde fuera nada mas que veias un monton de ramas, una puerta y una chimenea.

Los baños... para las mujeres una cabaña con un agujero en el suelo y para nosotros una señal de parking detras de una de las casetas. Cuando nos lo dijeron no dudamos en echarnos a reir, hasta que vimos que realmente era verdad -sus muelas-.
Ya podias tener una vejiga grande, pues estar durmiendo a las 4 de la mañana, comenzar a mearte, ponerte todo el equipo de nieve sin despertar a la gente, salir corriendo a -32 grados, sacartela bajo tal manto de ropa, sin mancharte los guantes y mear lo mas rapido posible para que no se te congele, era todo un reto.
Gracias a dios las comidas a base de reno con pasta, arroz y mermelada, daba una sed de tres pares de narices y el agua de rio te ayudaba a aliviarlo, sin llegar al punto de estar meandote cada dos por tres.

Tras una pelea monumental de nieve, tirarnos por todas las ramplas que encontrabamos con todo tipo de artefactos para la nieve, y hacer una excursion por medio del bosque, con una linterna y con nieve hasta el pecho, decidimos irnos a dormir para prepararnos a la excursion del siguiente dia, pesca en hielo.

Cambio de planes

2008-02-20T01:49:00.002+01:00

Parece que fue ayer cuando llegue y ya llevo un mes entero... la verdad... cuando estuve en Gales miraba para atras y parecia que llevaba alli una eternidad... aqui parece que llevo una eternidad que tan solo ha durado un par de dias.

Estos ultimos dias han resultado bastante extraños... por motivos varios andaba un poco bajo de animos y gracias al ambiente de este lugar, he conseguido pasarlo rapido y seguir con mi rutina diaria de hacer todo lo que pueda del mejor modo posible.

Hoy he recibido la noticia de que he pasado la asignatura (bajo mi opinion) mas dificil de mi carrera... con lo que por un momento me he parado a recordar mi primer bajon, cuando llegue a mi casa con 13 suspensos de primero, y con la mentalidad de que esto resultaba imposible. Por fin, y por primera vez, veo fin a mi carrera, -¡veo la luz!-, con tan solo 3 asignaturas por aprobar y el proyecto recien empezado, esto ya esta terminado.

Hablando del proyecto... si, por fin tengo un proyecto de fin de carrera y podre decir cosas como -estoy pefeceando, o tengo que hacer una medicion del cluster para calcular el retardo variable segun la potencia invertida en la transmision-.
Como no quiero aburriros con temas tecnicos, tan solo decir que a mi parecer es un proyecto bastante sencillo, que puedo quitarme en un par de meses y que dara ese toque de color a mi curriculum que todos queremos dar a mostrar en una buena entrevista.

Por otra parte... "meetings". -¿Eso que lo que eh?-. Pues muy sencillo... como aqui tenemos una media de 30 españoles reunidos en un edificio (guetto total), hay que buscarse alternativas para aprender idiomas y ya de paso pasar una noche agradable, con lo que se nos ha ocurrido la idea de hacer reuniones para hablar de cosas tipicas, sobre nuestras costumbres, paises de origen... o cualquier tema siempre y cuando el lenguaje sea el ingles.
Esta noche nos hemos reunido en mi habitacion con un par de polacas, un sudafricano y dos españoles. No hay mucha variedad... pero se intenta... ya que las holandesas se hacen las suecas y aqui es de lo que mas abunda... habra que tirar de lo que haya.

Como en casa

2008-02-11T22:26:00.000+01:00

Después de tanto tiempo fuera de casa, puedo decir que me siento mejor que en casa.
Los dias se van convirtiendo cada vez mas en rutina y eso te hace darte cuenta de que realmente vives aqui... y que durante los proximos meses esto no cambiara.

Poco a poco voy conociendo a mas gente y vamos sacando mas tiempo para realizar mas actividades en el exterior. Aun siendo un pais nordico, la temperatura es bastante agradable y se puede salir a la calle sin ningun tipo de problema. Aunque tal y como me dijeron cuando llegue... "llueva, haga frio, este nevando o te de mucha pereza... sal porque tan solo son 6 meses".
Con lo que para la proxima semana ya tenemos planeada una escapada al circulo polar, ni mas ni menos que a Kiruna, la ciudad sueca situada mas al norte... "por dios que frio".

Las cosas por aqui... van bastante bien... aqui ando, tomandome un cafecito calentito y riendome de la ultima conversacion que tuve con un buen amigo del bloque.
Mi querida amiga de la planta de arriba, la cual habia pasado varios dias haciendo examenes en su pais hoy por fin volvia... y como no me ha surgido la tipica duda de si "debo o no debo" ir a hacerle una visita... lo cual ha producido que mi vista se fuese al cielo y comenzase a soñar...

Alli estaba, sentado en su puerta, con mi silla de la playa, mi television portatil, mi barba de 7 dias y una torre de cajas de pizzas... cuando ella se aproxima y con cara de impresion pregunta -umm, ¿como tu por aqui?-, -nada... estaba de paso...-.

...y al volver a mi estado normal comence a reirme sin parar... "que simples podemos llegar a ser".

El plan de los lunes no es muy magestuoso... hay cena comunitaria en la sala comun, que todo sea dicho... mas que una sala comun parece el submarino amarillo, ya que la puerta de entrada es una puerta de un submarino, tipica puerta de hierro, con su tirador a modo de palanca y su peso medio de media tonelada. No me resultaba el mejor plan... con lo que he decidido contaros mi situacion actual por este pais.

El domingo pasado nos reunimos mas de veinte personas y nos marchamos con nuestra bicicletas direccion Bjhorda, que es un parque natural que se encuentra en una isla del lago, donde a base de insistir conseguimos hacer una barbacoa y mantenernos calientes durante toda la tarde-noche... toda una velada que habra que volver a repetir... aunque para la proxima tendre que recordar que la bicicleta cansa... y que despues de pasar un dia entero en el campo, si tienes que volverte medio borracho y en bicileta cuesta arriba, no es aconsejable hincharse a hamburguesas, salchichas y albondigas a la parrilla...

Grandes fiestas

2008-02-05T23:28:00.000+01:00

El mejor modo de llevar un Erasmus es hacer todo lo posible para conseguir todo aquello que no haces en tu vida cotidiana.

Recuerdo las palabras de un chico que conoci en Gales que habia estado de Erasmus.
-¿Como es el Erasmus?-. -Pues... es como otra vida... un sueño de 6 meses que parece que no tiene fin, hasta que te despiertas y te encuentras con tu vida de siempre-.
Esto es asi... quizas no estemos en el mejor destino de todos, pues al fin y al cabo... esto es un pueblecito... pero hay que intentar hacer todo lo posible para que esto se convierta en ese sueño que nunca llegues a olvidar.

Hoy ha sido mi primer dia de clase... y para que engañarnos... he salido acojonado.
Yo pensaba que la gente cuando va a una clase de ingles va con la intencion de aprender... cuando te das cuenta de que se da por hecho de que hablas el ingles perfectamente y nada mas que vas alli para aprender nuevo vocabulario... -grave error-.
Con lo que cuando me han asignado a un grupo de 3 suecos, que por supuesto hablaban sueco e ingles perfectamente, no han dudado en pararse a pensar algo como -nos ha tocado el marron-.
La clase bastante entretenida... teniendo en cuenta que he comprendido un 40% del asunto... ahora solo tengo que descifrar que narices tengo que hacer para la semana que viene.

Debido a la gran nevada de los dias anteriores y la consiguiente lluvia, las carreteras ahora convertidas en pistas de hielo, han resultado mas entretenidas de lo que pensaba a la hora de montar en bicicleta.
Alli iba todo lanzado bajando mi cuesta favorita, cuando al llegar a la base me encuentro con una placa de hielo enorme y mi bici sin traccion resvalando por la superficie -esto hay que repetirlo- (pense), con lo que aun siendo de noche y haciendo un frio de tres pares de narices, subi de nuevo para repetir la jugada. Me encanta la nieve.

Al volver a casa y pararme a pensar que hasta el martes que viene no vuelvo a tener clase, no he dudado en plantarme mi camiseta de fiestas y prepararme el cubata... que se note donde hay alegria.
Tras poner la musica a todo trapo y saltar mi tema preferido, he salido a mi pasillo a bailar como dios manda... con lo que la gente se quedaba flipando al encontrarse a un tio saltando en el descansillo... si es que... les sacan de su pais y cualquier cosa les impresiona.

Aun con el buen rollo que tenia encima, seguia estando solo... con lo que la opcion de recorrerme el edificio de arriba a abajo ha sido crucial para terminar la fiesta.

Todo el mundo sabra lo que es una gran fiesta. No es ni mas ni menos que aquella noche o dia, en la que del modo menos inesperado te lo empiezas a pasar bien, pasan las horas llenas de imprevistos a cual mas divertido y comico que el anterior... y terminas marchandote a dormir pensando... -esto no se volvera a repetir en mucho tiempo-. Quizas yo no pienso lo mismo en este momento... pero tengo la esperanza de muy pronto poder escribir esas mismas palabras.

Que cosas pasan

2008-02-01T16:48:00.000+01:00

La semana de introducción llego a su fin el sabado pasado, y con ella se quedan grabados unos bonitos recuerdos para contar.

La verdad que ahora que han empezado las clases y que ya no hay cosas bien organizadas, la vida cotidiana es mas aburrida.
Por las mañanas estudiar, por la tarde comer y despues a buscarse la vida para encontrar algo que hacer. Algunos van al gimnasio, otros duermen, otros hacen las labores del hogar o sencillamente te recorres el edificio desde la planta 11 hasta la planta 1 esperando encontrarte muchas puertas abiertas donde te den conversacion.

Anoche cuando ya no podia estudiar mas decidi subir a la planta de arriba a hacerle una visita a una "vieja" amiga.
Quizas llevamos aqui tan solo un par de semanas, pero ya nos conocemos como de toda la vida, con lo que es totalmente normal el plantarte en casa de alguien y encontrarte como en la tuya misma.

El miercoles pasado se celebro la fiesta española en la planta sexta. Alguien tuvo la gran idea de convocar a todos los españoles que sabian cocinar, para preparar sus mejores delicatesen nacionales y de ese modo, dar a conocer nuestras costumbres al resto de gente. La verdad... una idea muy original y que tuvo buenos frutos.
De hecho el miercoles siguiente se celebrara la fiesta griega.

A modo de copia, pero en un entorno mas familiar, en la planta 10 se decidio realizar la misma jugada, para conocerse todos los vecinos. Con lo que mi intento de acercamiento fracasó por la gran multitud y mira por donde... me encontre con otro chaval con intenciones similares hacia otra vecina.

Pasadas varias horas y esperando que la reunion hubiera terminado, dio la casualidad de que volvimos a coincidir en el pasillo, esta vez los 4 involucrados en la historia. Para poneros al dia, nosotros hablamos español y las otras 2 hablan tanto frances como aleman. Con lo que a modo de cuadrado y cada uno en una esquina, soltabamos todo tipo de burradas en nuestro idioma lanzandoselas a nuestras respectivas.

-¿Pero tu la has visto?, pero si es que está tan buena que si no fuera porque estas aqui delante me la comia aqui mismo-. -Jajaja-, -estoy esperando a que te vayas a tu cuarto y me dejes a solas con ella, que ya tiene cojones que coincidamos en el pasillo y nos den conversacion-.
Mientras que ellas, por lo que entendimos, discutian a su manera, de cual tenia mas habitantes en su pueblo de origen.

Introduciamos entre medias alguna charleta en ingles de "traduccion", -What are you going to do this night? (¿que vais a hacer esta noche?)- y continuabamos con las risas.
-Tio, hacemos una cosa, tu haces que te vas, me quedo yo con la mia y cuando la otra se marche tu subes, yo la distraigo y cada cual con su pareja-. -Jajaja-.

Al final lo mas probable sucedio, terminando en un "estamos cansadas", y cada una a su habitacion con su seguido portazo de buenas noches "PLAS".
-A tomar por culo-. Como bien decimos los españoles, "nos han toreado", con lo que nos fue inevitable el echar a reir y ponernos a torear en medio del pasillo. "Oooooleee".

Aun sintiendo que no nos quedaba el mas minimo orgullo para continuar con la peripecia, volvimos a intentarlo y cada uno se metio a hablar con una en sus habitaciones, con lo que comienzan los problemas del idioma. Si en español de un total de 1000 palabras tienes que encontrar las 50 mejores para decir lo que tienes que decir, del mejor modo posible, en ingles tan solo con un 25% de ellas es muy normal, que cualquier cosa que digas se mal interprete... y como no, eso sucedio, con lo que todo termino en un "que te pires" y ya hablaremos mañana.

Que casualidad... cuando al salir de su habitacion, me encuentro con el chico de antes. "Oooooooleee". Si, algo de dignidad nos quedaba acababamos de perderla, con lo que la mejor opcion era irse a dormir.

-No hay mejor victoria que una derrota bien conseguida-.

Semana de introducción

2008-01-26T13:11:00.000+01:00

Ya ha pasado una semana entera desde que llegue y muchos sucesos han ocurrido en tan solo 7 dias.

La verdad, que en comparacion con otros paises, aqui lo tienen muy bien preparado para los estudiantes de intercambio. Tenemos un grupo de estudiantes que son los encargados de montar actividades durante una semana entera y todo hay que decirlo, se lo estan currando.

El martes tuvimos unas charlas de introduccion y despues el tipico "Fika". Esta palabreja se escucha muy a menudo, pues significa algo como "la hora del cafe".
Da igual lo que se este haciendo, sea importante o no, cuando alguien grita "Fika", se deja lo que se este haciendo y se va a tomar el cafe con pastas.
Despues del cafe una ruta turistica por el pueblo y por el lago, para conocer todos los pubs del lugar.

En este sitio como hay pocos bares, en lugar de abrirlos todos a la vez, cada dia abren uno, de ese modo no tienen competencia y la gente no se cansa de ir a los mismos sitios. La verdad... esta muy bien pensado. El unico problema es que un 50% de la musica es española y otro 20% es reggeton... da igual vayas donde vayas... siempre te perseguirá haciendote la vida imposible.

Al siguiente dia excursion al IKEA. Debido a que en este tipo de residencias cambia de inquilinos cada semestre, la pega de venir el segundo, es que el tio que viene el primer semestre regala todos sus muebles a los vecinos... con lo que si llegas y tienes una mesa, tienes que dar gracias por ello.
Gracias a que la gente en estos paises son muy confiados, cosas como unas cortinas que te pueden salir bien caras, si eres tu el que tiene que elegir el precio de la tela y pesarlas, puedes conseguir un juego con encaje por a penas 2 o 3 euros.
Comprar en el IKEA son todo ventajas.

Por la noche... "pre-party". Aqui los prefijos "pre", "in" y "post" son muy tipicos, con lo que la fiesta no conlleva el ir a un lugar, si no que se empieza en una residencia, se sigue en un bareto y se termina... bueno... segun te lo montes terminas en un sitio u otro, esto ya es cuestion de cada uno.
La noche del jueves la pre-party se celebro en una casita que hay al lado de la universidad...

A mi cuando me hablaron de casita pense... pues ya esta, el clasico almacen donde guardan recambios de tuberias o dios sabe el que. Pues no... todo un chalet gigantesco, con jardines en todos sus lados, esta disponible a todo aquel que la solicite por el modico precio de 0 euros.
¿Que no tienes donde celebrar tu cumpleaños?, no hay problema... pides las llaves, te llevas a tus amigos y marchando.
Salon con mesas y sofas, cocina, equipo de musica y un pasillo con baños unicos y exclusivos para nosotros... esto parece un sueño hecho realidad.

Welcome Sweden

2008-01-23T15:49:00.001+01:00

Nada mas llegar a la residencia, me encontre con multitud de gente que llegaba de la universidad y estaban esperando a la recogida de sus llaves.

El primer momento de conocerse es el que siempre marca un antes y un despues, y ese es el momento en el que puedes planear que todo salga bien o que todo vaya mal. En mi situacion decidi dejar mi vergüenza a un lado y lanzarme a hablar con todo el personal que se me cruzaba... en fin... estoy de Erasmus, hay que hacer amigos.

Tras despedirme de toda la gente que estaba en la puerta del edificio y decir la tipica frase de -"see you later"-, cogi mi ascensor direccion a la planta 9.
Aun no habia abierto la puerta del ascensor, cuando un grupo de chavales que alli se encontraban susurran -este es de Madrid-.
Por alguna extraña razon, todos los españoles debemos de llevar un cartel en la cara que nos identifica, pues aqui todo el mundo nada mas verme suelta el comentario y toda la ristra de palabras que han aprendido en su periodo de intercambio -les espanioles son de puta madre, tu eres una maricona, Luis tocame la...-.

Al salir del ascensor y que mis vecinos me alojaran en mi habitacion, un paquistani que vive al comienzo del pasillo, me cogio del brazo y me metio para su habitacion.
Ese fue el momento en el que me di cuenta de que no tengo ni puta idea de hablar ingles, y de que va a ser hora de agudizar el oido. Aquel chaval era capaz de soltar una media de 500 palabras por minuto en ingles sin ningun tipo de confusion, con lo que te toca hacer uso de tus dotes de interpretacion y mientras mueves la cabeza levemente, dices cosas como -yes, sure, of corse, oh my god, really?, incredible, interesting- cada 30 o 50 segundos haciendole ver que sabes de que te estan hablando.
El problema de este metodo es que solo funciona mientras te cuentan su vida, pues en el momento que te hacen una pregunta... descubren el pastel.

Aquella noche se realizo la primera fiesta y comence a conocerme a todo el edificio.
El mejor modo de conocer gente es cogerte de la mano de alguien y bajar planta a planta todo el edificio parando a hablar con todo aquel que tiene su puerta abierta o circula por el pasillo.
Es increible la de sucesos que pueden ocurrir en tan solo 9 plantas...

Al llegar a la planta baja (la sala comun) y ya en plena fiesta, conoci al resto de gente de otras residencias que se apuntan a un bombardeo... y como no, a las increibles mujeres de intercambio que al igual que yo, han decidido venirse a pasar frio a este pais perdido en la mano de dios.

El viaje

2008-01-22T00:37:00.000+01:00

Tras el embarque y por fin encontrarme en el avion, me di cuenta de que mi historia habia comenzado.
Debido a problemas con la niebla, el avion llevaba un retraso de 30 minutos, con lo que el mensaje del piloto fue algo como "dense prisa en quitarse del pasillo que vamos con retraso".

Los viajes largos sin compañia son realmente horrorosos, con lo que intente hacer un acercamiento con un chico y una chica españoles que estaban a mi lado. Antes de darme la vuelta para preguntarles que de donde eran, me encuentro a los dos con un antifaz de pelicula porno amateur, con lo que di por entendido que en las proximas horas mi viaje lo haria en solitario.
Al otro lado del pasillo resulto que se encontraba sentado el actor de "Camera Cafe", el alto con gafas... con lo que para decirle algo como -¿Tu eres de camera cafe, verdad?, ¿la rubia esta tan buena como en la tele?- y que me mandase a la mierda, preferi no decir nada.

Como no hay nada mejor que hacer, te pones a curiosear y terminas jugando con todos y cada uno de los aparetejos del avion.
Lo primero es la bandeja que tienes justo en frente, toqueteas el cierre... la abres... la cierras... y cuando el de enfrente comienza a murmurear cabreado, la dejas en paz. Despues el cenicero (esperando encontrar alguna clase de tesoro) lo abres y cierras un par de veces e investigas lo que alguien dejo alli para que tu te lo encontraras.
Tocas la boquilla del aire acondicionado, tocas la manivela para reclinar el sillon, la luz de arriba y los 3 botones... hasta que al pulsar el del centro viene la azafata con cara de mal humor por haberla llamado sin necesidad.

Cuando no te quedan mas aparatejos que tocar, lo siguiente es la prensa y todos y cada uno de los papelitos que hay en la cesta a la altura de tus rodillas.
Alli, como en todos los viajes, se encuentra una bolsa para vomitar (la miras vuelta y vuelta). un carton con las indicaciones de seguridad en varios idiomas (te lo miras de arriba abajo), con un poco de suerte algun papel de un caramelo que alguien deposito alli confundiendolo con la papelera... y por ultimo la revista.
Sinceramente, la revista de los aviones es posiblemente una de las mejores revistas que existen, porque en sus a penas 80 hojas, puedes informarte desde las temperaturas en cada pais, como de deportes, politica, perfumes, viajes, escondites geograficos, novedades cinematograficas, etc, etc... y lo mejor de todo, totalmente gratis.
Es curioso que a los 10 minutos de haber despegado te viene la señorita con el carrito vendiendote prensa, cuando ya tienes ahi esa revista...

Pero claro... la señorita esta de tan buen ver, que le compras el periodico mas grande y en el idioma mas extraño que tenga, total... lo importante es el momento del cambio y se tiene que agachar.
Por alguna extraña razon, siempre te puedes encontrar con la azafata buenorra, el azafato que lleva alli muchos años y el que es un poco afeminado. El que es un poco afeminado es el mas llamativo, porque cada vez que pasa por la cortinilla que separa la primera clase de "la plebe", las abre cual mujer que aparece del baño con un picardias que deja caer con delicadeza.
Es normal que esto te haga sonreir cuando el te esta mirando y que seguidamente bajes la mirada a tu revista.

-Vaya, un pueblo aleman, situado en Brasil, repleto de italianos-.
Mientras lees un articulo tan interesante, es inevitable agudizar el oido y poder escuchar el pitido que produce con la nariz el chico de al lado totalmente dormido. Le miras a la nariz y puedes hacer un zoom mental y verle los pelillos vibrando con cada una de sus respiraciones.
Haces un gesto brusco para que se despierte y sigues con tu lectura.

Cuando por fin se habia despertado y pense que podria establecer una conversacion, se saca un par de tapones para los oidos y se queda mirando al frente. -¿Que cojones?-. Claramente ese chico no queria mantener alguna conversacion.

-Clin-, suena un pitido y se enciende la lucecita de ponerse el cinturon, -entramos en turbulencias, abrochense el cinturon-.
Es curioso el tema del cinturon, nada mas llegar te lo pones y la gente esta esperando cual lince a que la luz se apague para desabrocharselo... terminando por abrocharlo y desabrocharlo varias veces a lo largo del viaje.
Para los que no sepan que se siente cuando hay turbulencias, es algo como cuando eras pequeño y tu tan querido familiar te cogia de los brazos y te comenzaba a dar vueltas y vueltas... y a lanzarte al aire. El resultado es la cabeza ida y un mareo de tres pares de cojones... pero que como tienes que tener el cinturon puesto, no puedes ir al baño, con lo que si las turbulencias duran 1 hora, mas vale que no te marees, te mees o te cagues, porque la bolsita de papel por lo general suele tener algun agujero que algun gracioso hizo oportunamente en el viaje anterior.

Cuando salimos de las turbulencias se desperto la chica, con lo que el chaval se quito los tapones, -este es mi momento-, cuando les vuelvo a mirar y estan haciendose arrumacos... tal era el modo con el que ella le acariciaba la oreja, que hasta cai dormido de la tranquilidad.

Al despertar ya en Estocolmo, baje del avion y me puse en camino.
Por lo general en casi todos los paises, los carteles estan en el idioma del pais y en ingles... pues aqui no, con lo que buscar el autobus por 4 terminales, me llevo un buen rato, dando la casualidad de que al llegar a la parada del autobus, me encontre con un sueco-brasileño que papurreaba el castellano.
Gracias a el y a un amigo, consegui llegar al pueblo donde estoy y llegar a mi residencia.

Varias semanas después...

2008-01-13T21:57:00.000+01:00

Por fin se han terminado las navidades y el nuevo año ya ha comenzado.

La idea de escribir en navidades, un año mas, y contando siempre las mismas anecdotas, no me resultaba muy interesante, con lo que hare un resumen de todo lo ocurrido en este tiempo.

Bien... mis entrevistas de trabajo no llevaron a ninguna parte... he entendido que hay mucho trabajo y mucho cabrón dispuesto a joderte la vida por tres miseras pesetas... con lo que la experiencia ha merecido la pena, y si alguien te pregunta que sueldo estas dispuesto a ganar, no dudes en decirle la primera cifra que se te pase por la cabeza... si realmente les interesas ya te llamaran, y si no... al menos te iras con la vista bien alta.

Los estudios... cuando llevas casi cuarto de siglo estudiando y piensas que nada puede cambiar... estas muy confundido.
Nada mas llegar a mi clase de fisica (asignatura de primero) y encontrarme con caras conocidas (de vista) de tu primer año... resulta demasiado deprimente, y sabes que al igual que tu, ellos estan alli por obligacion y no para relaccionarse con el resto de compañeros... con lo que pasas tu hora diaria de rigor y vuelves a tu casa como si no hubiese pasado nada. En fin... es una situacion extraña el ser el mas viejo del lugar y darte cuenta de que no conoces a nadie y de que realmente te importa lo mas minimo hacerlo, al fin y al cabo... no dejaras de pensar en tu proxima entrevista.

Las navidades fueron como todas las demas.
Por alguna razon he vuelto a tragarme la serie de Friends, que todo sea dicho, es una gran serie... y ves que sus historias navideñas... son de un real... A todos les ha pasado algo en esas fechas que les ha marcado y desde entonces, "es un dia mas".
No nos vamos a engañar... si en España hiciesen una encuesta sobre quien celebra la navidad por el verdadero motivo de las fiestas... posiblemente la iglesia se replanteria el cerrar el chiringuito y dedicarse a la venta de cuchillos o a la venta de la felicidad. No se... ahora todo tiene un precio, pues ya puestos...

Con lo que tras las tipicas cenas y comidas en familia, alguna que otra cena con amigos y los mismos problemas economicos de cada año, ha llegado enero y con ello... el año de los años.

El proximo viernes 18 de enero marcho para Suecia.... ¡¡sii!!, por fin ha llegado esa fecha que tanto he ansiado todo este tiempo... y con ello volveran los post masivos y toda una ristra de peripecias por contar... asi que... al igual que todo este mes no habeis dejado de aumentar el marcador de visitas, no dudeis en entrar las proximas semanas... que esto viene calentito.

Discursiones varias

2007-11-19T16:30:00.000+01:00

Por fin llega ese día en el que reunes suficientes fuerzas como para plantarle cara a todo aquello que te resulta importante en tu vida, y al final pasa lo que pasa.
Las discursiones nunca llevan por buen camino.

Te presentas delante de esa persona con la cual tienes algún problema de existencia y después de un buen saludo, y aun viendo que ese no es el día mas oportuno, porque... quien sabe... quizás las cosas se solucionen por si solas, te lanzas y le dices lo que le tenias que decir.

El peor instante es el momento de romper el hielo, con lo que intentas hacerle notar que te pasa algo mostrandote un pelín mas raro de lo normal.
Cuando por fin lanza la pregunta que estabas esperando... -¿te pasa algo?-, te agarras a lo que tengas mas cercano y comienzas a explicar detalladamente las cosas que te incomodan...

Paso a paso, y evitando cualquier palabra o aclaración que muestre un toque de amenaza que pueda utilizar la otra persona para lanzarse a tu cuello, intentas describir todo lo que no te gusta y quisieras cambiar para llevar las cosas a mejor.
-Veras... creo que deberiamos de intentar pasar mas tiempo juntos, de algún modo hemos terminado por hablar tan solo unos minutos al día, si llegan... y es que echo de menos aquellos días en los que pasabamos las horas charlando-.

Lo que a ti te parecer una frase o pequeño parrafo sin ningún tipo de daño, a la otra persona le puede resultar como si le estuvieses clavando un puñal por la espalda, así que tras un momento de silencio y ninguna respuesta... es tu turno de lanzar la pregunta que la otra persona por consiguiente, estará esperando. -¿He dicho algo malo?-.

Llegado este punto, ya la has cagado, puedes intentar volver atras, cerrar los ojos esperando abrirlos y encontrarte en la cama, o directamente hacer que te llaman al movil, diciendo que tienes una llamada de vital importancia, para poder largarte del lugar, pero lo hecho, hecho esta, y una vez ha cargado la escopeta, no parara hasta descargarla.

Puedes intentar aclarar lo que has dicho, de un modo aún mas sencillo que el anterior, pero sabes, que si la otra persona no ha contestado ya, es que no va a contestar nada que a ti te interese realmente saber.

-Esto lo hemos hablado muchas veces ya-.
Tipica contestación que te dio el primer dia, y sin saber como continuar, cortastes la conversacion y una vez llegastes a la cama y te pusistes a pensar con tu almohada, te recorria por tu mente una y otra vez.
-Esto... hablado... ya... muchas... veces...-.
Terminando por darte cuenta, de que ha soltado lo primero que se le pasaba por la cabeza dejandote fuera de juego y sin contestar ni dar posibles soluciones a tu problema.

Pasado el tiempo vuelves a intentarlo, y llegado el momento de...
-Esto lo hemos hablado muchas veces ya-.
Contestas aquello que debistes hacer en su dia.
-¿Que cojones hemos hablado ya, porque la ultima vez te quedastes en silencio y me marche de aburrimiento?-.

Hablar con este tipo de personas es como hablar con un robot, si tu pregunta sale fuera de sus patrones predeterminados, se cuelga durante unos segundos-minutos, para intentar diluir la pregunta y saber buscar una respuesta un poco mas coherente que la anterior, pero eso si, siempre amenazante e intentandote culpar.

-El dia 24 de marzo de 1987 tu dijistes negro cuando yo pensaba blanco-.
Claro... la cara que se te queda en ese momento no tiene precio.
-¿Pero que me estas contando?-.
Aquello que tu habias dado por zanjado cuando todavia llevabas el pelo a lo afro, te lo tiran a la cara con intención de hacerte daño, pero sin darse cuenta de que lo único que estan haciendo es delatarse y dandote a entender, de que realmente tienes la razon y que no saben como solucionarlo.

Puedes aprovechar este momento para darle la razon de lo sucedido aquel dia de primavera (lo pasado, pasado esta) e intentar, ya que por si sola no se ha dado cuenta, decirle que si no hablamos actualmente es porque ella no pone el mas minimo interes, y que si realmente valora lo que tiene, que deberia de poner un poco mas de su parte.

Por lo general, explicar esto lleva a frases como...
-porque tu... porque yo... bla bla bla- y llegado el punto de estar diciendo todo tipo de burradas el uno al otro (dentro de las burradas tipicas que se pueden decir), lanzas un -!hasta aqui hemos llegado¡- y te vas dando un portazo.

-Madre mia lo que has dicho...-. Si dicen que tenemos una consciencia buena y otra mala, despues de una discursion de este tipo tienes hasta 5 tipos de consciencias.

a) Que la den por culo, se lo merecia.
b) Ya cambiará de opinión.
c) Quizas habia otro modo de solucionarlo.
d) Te has pasado tres pueblos.
e) Ya estas volviendo de rodillas para solucionarlo como sea -so bruto-.

Al final... pues lo de siempre... si no vuelves tu a solucionarlo no se solucionara, y si no se soluciona, lo que intentabas hacer con la discursion, no solo no lo habras conseguido, si no que te habras quedado sin lo que tenias.

Para que luego digan que la vida es como una caja de bombones, -¿quien me mandara?-.

Madrugar

2007-10-18T08:32:00.000+02:00

La vida del estudiante cuando estas terminando la carrera es muy poco extresante... te pasas el día sin hacer mucho y los días pasan uno tras otro sin darte cuenta.

Como cada mañana antes de marcharme a hacer un poco de deporte, me siento frente a mi ordenador a comprobar nuevas noticias en el mundo, y como no, en mi mundo personal.

Por fin recibí noticia de mi universidad de intercambio. Las clases comenzarán en pleno invierno, mas exactamente el día 21 de enero.
Hoy me he levantado antes de que sonase el despertador ya que había perdido mi edredón en la típica batallita que te montas en algún sueño, y tenía la espalda helada... esto me ha hecho pensar: "¿Si aqui hace frio a estas alturas, y te parece frio... que pasará cuando llegues allí?".

En realidad me gusta el frio, pero no se si tanto y de golpe y porrazo, va a ser tan bueno.
Mis informadores que ya están allí, me comentan que el día que mas sol hace, andan entre los 4-10 grados.
Por un momento me he agarrado a las piernas y no he podido evitar el tambalearme sobre mi silla sabiendo lo que se me viene encima.

De momento ando buscando un buen alojamiento en el que tenga internet, para poder comunicarme con el exterior, y que no se situe muy lejos de la universidad.
La costumbre en dicho pais es de marcharse en bici cada mañana, ya que los autobuses son un poco caros. No quiero imaginarme a las 7 de la mañana, noche cerrada, mi bici bajo un montón de nieve, y yo en gayumbos en pleno salón-cocina-dormitorio pegado a la ventana, limpiando la neblina que aparece con mi respiración frente al cristal, pensando en como cojones voy a desenterrar la bicicleta... y después de haberlo logrado, ser capaz de subirme en ella y plantarme en la universidad como si nada.

Menos mal que en el fondo, todo es una experiencia en esta vida... y esa experiencia, posiblmente sea la que marque un antes y un despues.

Entrevistas

2007-09-26T23:50:00.000+02:00

¿Cual es el mayor temor que te surge a la hora de realizar una entrevista?.

Hace un par de semanas me llamaron por telefono para ofrecerme mi primer puesto de trabajo, resulto ser una empresa que trabajaba para Motorola que necesitaban nuevas caras de entusiasmo. Por alguna extraña razón pensaron que esa debia de ser la mia.

Debido a mi gran problema con el telefono movil y a mi poco interés por saber donde lo dejo, sus multiples intentos de localizarme fueron fallidos y optaron por enviarme un email.

Lo peor de que te envien una oferta de trabajo por email es que tienes que ser tu el que de la cara al realizar la llamada, y por otra parte dar la entrada a la conversación.

Como era de suponer, los nervios no me ayudaron con ello, y lo que habia empezado de una manera medianamente bien "Hola buenos dias...", continuo con un conjunto de palabras entrelazadas sin sentido "email tener yo trabajo suyo mi nombre es".
El hombre que pensaria que le estaban vacilando, con voz mucho mas seria que en el momento del saludo, me corto y me pregunto mi nombre.

Cuando pense que ya estaba todo hecho, me dijo de llamarme a mi casa, y seguidamente volvio el nerviosismo catatonico.
-¿Quieres que te llame a este mismo numero?-. A lo que yo le conteste con -Si, no, espera, si, apunta- y paso a paso mientras por dentro una vocecilla me decia "¿Que cojones estas haciendo?", le enumeraba digito a digito con varios segundos de pausa aun sabiendo que el ya disponia de mi numero.

Mientras una persona que no conoces de nada, comienza a preguntarte cosas personales en un momento tan tenso como ese, te encuentras tan sumamente incomodo y vulnerable, que aunque sepas que hay cosas que son mejores no decirlas en ese instante, revientas y terminas cantando hasta tus mas íntimos secretos.
-¡Fui yo el que rompio el jarrón de la abuela y le eche la culpa al gato!-.

Con lo que tras haberle dicho que unicamente queria trabajar 3 meses, ya que me marcharia de Erasmus, decidió hacerme una prueba de nivel en sus oficinas y según el resultado ya se vería.

Cuando conseguí llegar al parque empresarial en el cual se encontraban sus oficinas, y preguntar por todos los edificios, dando la casualidad de que el que buscaba era la ultima opcion, me encuentro con la recepcionista (muy simpatica por cierto).
-Buenas tardes, tengo una entrevista con Outsoftware (la empresa que me contrataba)-.
La chica que me mira con cara de poker... -¿con quien?-. Y mi gota de sudor que me llega hasta los pies. -Ya la hemos cagado-.
Por suerte recorde lo de Motorola y el chico que me iba a entrevistar aparecio en ese momento.

La prueba la realice con otros 3 chavales. En ese momento me di cuenta de que quizas no todo el mundo se saca una tecnica en 6 años... pues esos chicos aun sin bigote, aparentaban 16.

Te entregan una especie de examen con preguntas que resolvistes en primero de carrera, y que despues de 5 años mas, controlas tanto como atarte los cordones de los zapatos.
Sabia que mis oportunidades eran minimas, pero el ver la cara de los otros tres, y sus folios en blanco, no evitaron hacerme sentir bien en ese momento.

Al final resulto que habia pasado la prueba pero que no les interesaba por tres meses. Quizas no consegui el trabajo pero si me sirvio para romper el hielo.
Seguidamente recibi la llamada de otra entrevista, y esta fue mucho mejor.

El último exámen

2007-09-20T10:19:00.000+02:00

Que recuerdos me trae el leer lo de Londres... pero ha llovido mucho desde aquel día.
Volví a España a primeros de Agosto, y antes de deshacer la maleta me marche a La Manga otra semanita. La verdad... como el clima de España... en pocos sitios... se echaba de menos.

A la vuelta de La Manga comencé a ir a la biblioteca de nuevo... pero era inevitable el poder terminar el verano de ese modo... después de todo lo vivido... con lo que decidí marcharme a Mallorca una semana (con un par).
En Mallorca nos alojamos en un hotel con todo incluido en las aguas de Cala Millor. Parece increible el estar en España y que la gente te continue hablando en inglés o incluso alemán. Si en el fondo lo echaba de menos...

Allí descubrimos el lugar de los lugares... El café del sol. Es una copia de Cafe del Mar pero mas "light".
Entre el bar de la piscina, el restaurante y el café del sol, pasamos la mayor parte de la semana, rodeado de mujeres guapisimas por todas partes y de la diosa de las diosas... la chica checa. La chica checa era la clásica chica, que es tan tan tan despampanante, que ni dios se la acerca... con lo que podias apreciar a un corralillo de chicos a su alrededor, rumoreando a lo lejos y congelados de terror... "una chica así es inalcanzable".
Una pena... todo hay que decirlo... pero un bonito recuerdo que mantener para los restos de los restos.

A la vuelta a Madrid, y ya con los pies en la tierra, vuelta a la rutina y una reintegración en la biblioteca... hasta el día de hoy... mi último exámen.

Por otra parte... ando buscando trabajo y ha comenzado la época de las entrevistas... no hay cosa mas odiosa que una entrevista de empresa...

Londres - Última parte

2007-09-08T21:46:00.000+02:00

Allí nos encontrabamos... en la mano de dios, con el cielo comenzando a clarear y sin tener ni idea de donde estabamos.

Comenzamos a andar en la dirección que consideramos oportuna y llegamos hasta las cercanias de lo que debía ser un muelle. A lo lejos divisamos una figura que poco a poco se nos fue acercando, hasta que nos encontramos con un viejo totalmente borracho, al que le habían dado una paliza y tenía un ojo completamente morado.

"Abasaha, basha, jejeje". El aliento de aquel anciano y su inentendible acento nos dejo un poco atónitos. Nos dio la mano a cada uno y sin mas dilaciones nos despedimos y comenzamos a andar con marcha acelerada.
El viejo hizo un amago de seguirnos, pero con la cogorza que llevaba le resulto imposible.

Nada mas torcer la esquina llegamos a la puerta de un hospital.
"Debemos estar cerca, anoche no hacia mas que escuchar ambulancias pasar por la calle de debajo del hostal, tenemos que estar cerca" (frases de esperanza).
"No puedo mas, yo me quiero ir, no soporto mas el dolor de mis pies" (frases de desesperanza).
En la puerta del hospital. nos encontramos a un médico (por su traje verde cirujano), que no hacia de darse golpes con una columna y al igual que el viejo anterior, totalmente borracho.
"En este pais debe de estar de moda el emborracharse, o este se ha cargado a alguien y tiene sentimiento de culpabilidad".

Decidimos pasar de largo y gracias a un mapa que nos encontramos (con ninguna calle conocida), cambiamos de rumbo.

Totalmente solos andando por las calles de un poligono industrial, totalmente a oscuras y muertos de frio... vimos a lo lejos lo que parecia ser una fruteria.
"Joder, ya tiene todas las frutas en la calle".
En la misma puerta habia un hombre comprando manzanas. Me acerque con toda mi buena intencion a preguntarle... "disculpe, ¿sabe por donde se va a Hammersmith?", a lo que el contesto... "..."
Haciendo caso omiso de lo que le habia preguntado, entre a la tienda y le pregunte al tendedero. Este que no debia de ser ingles, me indico como buenamente pudo a una parada de autobus en el que se cogia el 23 (el que nos llevaria al hostal).

Al salir a la calle escuchamos dentro de la tienda hablando en español... "¿Que te ha dicho?". Con lo que dimos un suspiro y seguimos andando.

La parada del autobus estaba donde el hombre nos indico y tras esperar unos 5 minutos y ver que por alli no pasaba nada, le preguntamos a un barrendero.
"Si si, Hammersmith esta aqui al lado, a cinco minutos bajando por esa calle".
"!Por fin¡".

Pasaron 10-15 minutos, bajando y bajando la calle, pasando por todo tipo de barrios, hasta que nos volvimos a quedar solos.
Ya era de dia y vimos a lo lejos a un hombre con traje esperando al autobus.
Hicimos por ir a preguntarle, pero en cuanto nos vio echo a andar en direccion contraria cada vez mas deprisa. No quiero imaginar la pinta que tendriamos.

Llegamos a un parque en el que ya nos dimos por vencido.
"El primer taxi que pase lo paro y que nos lleve, cueste lo que cueste".
Cuando nos sentamos en la parada de un autobus a mirar el mapa y se nos acerca un colombiano que hablaba español.
"¿A donde vais?".
Despues de una larga conversacion, nos aseguro que el autobus se cogia en esa misma parada y que nos dejaria en el hostal.

Llego el autobus, nos subimos y no teniamos dinero en suelto para pagar el billete de los tres. Con cara de desesperacion comenzamos a buscarnos en los bolsillos... hasta que el conductor arranco y nos llevo hasta nuestro destino.

Fue llegar al hostal, con el sol ya brillando, coger la cama, despertar al japones y echarnos el mejor de nuestros sueños... aunque no muy largo ya que llegamos a las 5.30 de la mañana y a las 9 teniamos que irnos del hostal.

Creo que esta sera una de esas historias que nunca se olvidan... y que las cuentes cuando las cuentes... siempre nos sacaran una sonrisa.

Londres 3º Parte

2007-08-19T23:12:00.000+02:00

Cuando viajamos al extranjero, por curioso que parezca, tenemos tendencia a adaptar lo que allí nos encontramos para seguir con nuestras costumbres de origen. Al igual que nada mas llegar al supermercado el primer dia buscamos un bote de fabada Litoral, aquella noche antes de salir de marcha, nos compramos unas botellitas de ron y unos vasos de litro para tomarnos una copa antes de marcharnos de fiesta.

Por contradictorio que parezca, no por ser un pais del norte es mucho mas fácil encontrar cosas frias (como el hielo), al igual que en España te venden hielo hasta en el sitio mas insospechado, en Inglaterra es un bien escaso muy dificil de encontrar a "altas horas de la noche" (las 9.00 o las 10.00 para nosotros) con lo que las copas se preveian bien calientes y dificiles de tragar.

La situación en el hostal había cambiado por completo. Los dos chicos que tuvieron que dormir la noche anterior en otra habitación, ya estaban alojados en la nuestra y como "octavo pasajero" nos habían metido a un hombre japones de unos 50-60 años que raramente, había venido a pasar unos días con su novia a Londres. Digo raramente porque la novia dormia en la habitación de al lado. -¡Estas hecho un Don Juan!-.

Como los baños del hostal eran compartidos, teniamos que esperar a que estuvieran libres, hasta que llego mi turno. Preparo mis chanclas y mi ropa limpia y me dirijo a la ducha, cuando nada mas abrir la puerta del baño me encuentro con un ventanal gigante (sin cortinas o similar) que daba a un edificio situado a unos (10-15 metros), con otro gran ventanal en el cual se encontraban entre 3-5 chicas trabajando, de frente a mi ventana.
Si yo a ellos que tenian la luz encendida podía verles perfectamente, -¿porque ellos no van a poder verme a mi?- (pense).
Mire fijamente a una de las empleadas cuando veo que levanta la vista y sonrie, de algun gesto le debio de señalar a su compañera diciendola -otro-.
Alli estaba, con el dilema de quitarme la ropa y que el momento de oficina se convirtiera en un streaptease en directo no remunerado o marcharme sin duchar.

Una vez estabamos todos listos y en la puerta, cogimos el metro y nos pusimos de camino a la discoteca.
Para llegar a dicha discoteca teniamos que hacer dos escalas de metro y subir andando un buen trecho.

-Como me esta poniendo esa tia que tienes al lado-. Me dice uno de mis amigos en medio del metro.
Miro a mi derecha y veo a una chica chupandose un dedo.
-Me estoy poniendo enfermo de solo mirarla-.
Vuelvo a mirar y veo que la chica sigue haciendo gestos cada vez menos apropiados para el lugar en el que se encontraba.
-¿Como se dice fuerte en ingles?-. Pregunta otro de mis amigos.
-"Stronge"-, contesta la chica que tenia sentada a mi lado.

Tras un silencio absoluto en medio del metro, no dudamos en partirnos de la risa y ver como mi amigo se encendia como un gusiluz.
-Soys unos chicos muy divertidos-.
La chica resulto ser española y llevaba viviendo en Londres ya unos añitos, sin embargo debia de tener origenes de otro lugar pues no parecia española.

Al igual que a lo largo de todo el día tuvimos problemas de paradas en el metro, por la noche no fué menos... teniendonos que bajar después de una hora y pico, en una estación mas alejada que la prevista.
Cuando quisimos llegar a la discoteca, a eso de las 2 de la mañana, un par de amigos nos replanteamos si pagar 20-30 libras de entrada para estar solo dos horas, con lo que decidimos volver a casa paseando.

Después de memorizar las indicaciones del guía del grupo (bajar hasta el rio y luego seguir hasta la calle Oxford y por ultimo a la derecha), comenzamos con lo que se convertiria en una gran aventura.

2.15 a.m. Hora de partida de la discoteca.
Llegamos hasta la estación de metro de la cual habiamos salido y decidimos ayudarnos del mapa de metro para volver a casa.

3.00 a.m. -Oye tio... ¿ese edificio no te suena?-.
-¡Su puta madre!-. Habiamos vuelto a la discoteca de la cual habiamos partido.

3.15 a.m. Volvemos a la estación de metro y preguntamos a un chaval que por alli pasaba.
-Perdone, mire, queremos llegar a Hammersmith-.
El tio que se rasca la cabeza... -Hammersmith, Hammersmith, un segundo...-.
Se mete en un callejon y aparece un amigo suyo, con un traje gris a modo de minero de los años 50, con una gorrilla y con cara de malechor.
"De aqui salimos en calzoncillos".
-Hammersmith esta muy muy muy lejos... teneis que ir todo el tiempo para el oeste, oeste, oeste y despues llegar a Oxford y bajar a la derecha-.
Las indicaciones nos resultaban familiares, con lo que decidimos hacerle caso.

3.30 a.m. Uno de mis amigos comienza a quejarse de que le duelen los pies y de que esta cansado de andar.

3.45 a.m. Sus quejidos eran cada vez mas insoportables y cada vez teniamos menos idea de donde estabamos.

4.00 a.m. Decidimos parar en una gasolinera a preguntar.
Nada mas entrar a la gasolinera, nos encontramos con un par de hombres negros que atendian el sitio.

-Hola, mire, perdone, ¿donde esta Hammersmith?-.

Cada uno de los hombres tenia una personalidad diferente, uno de ellos el típico negro de las películas americanas que habla con voz de pito y muy rapido haciendo bromas, y el otro con toda su pachorra hablando tranquilamente.

-¿Sabeis usar un mapa?-.

Nos miramos con cara de incredulos y le contestamos, -si-.

El hombre muy amable, saco un mapa y lentamente comenzo a buscar origen y destino...
-Nosotros estamos en... (mirando el listado de calles)-.

A todo esto, nos fijamos que el otro hombre, aprovechaba cada vez que venia un nuevo cliente y le susurraba -estos se van a Hammersmith-, y mientras golpeaba el mostrador de la risa, el cliente se marchaba riendose.

-...y vosotros quereis ir a...- (continuaba el otro hombre).

-¡Oye!, que estos chavales van a Hammersmith andando-. Le decia a un nuevo cliente y repetia la jugada.

-...veamos... la distancia que hay es de...-.

Llega un nuevo cliente. -Estos tres van a Hammersmith andando-.
El chico de la gasolinera que no se aguantaba mas y estaba a carcajada pelada con el nuevo cliente se pararon a observar la distancia del mapa que su compañero habia calculado. Para que os hagais una idea... era como si te plantas en "Avenida de America" y le preguntas que donde esta "Aluche".

El cliente se nos acerco para confirmar la real locura que le estaba comentando el de la gasolinera, cuando dijo la frase mítica de esa noche.
-¿Vais a Hammersmith?-, -si-, ¿en coche?, -no-, ¿¡¡Estais de cachondeo!!? (con la mirada fija y moviendo levemente los labios y con esa voz de pito que ponen en las peliculas de comedia americanas). No pudimos evitar el echarnos a reir y marcharnos de la gasolinera mientras los tres hombres rumoreaban -estos chicos estan locos-.

El hombre de la gasolinera nos comento de coger un autobus que nos dejaria en una estación central donde deberiamos de coger otro autobus, asi que siguiendo sus indicaciones y tras coger el primer autobus, la última parada nos dejo en medio de un barrio completamente vacio en el cual no había ni una maldita parada de autobus, ni central, ni leches.

Londres, 2ª parte

2007-08-16T21:54:00.000+02:00

El viernes amaneció lluvioso. La chinita había desaparecido cuando nos levantamos y la inglesa se encontraba sentada en el suelo rodeada de libros. Sorprendentemente llevaba todo un macuto militar cargado de libros. Quizás estaba haciendo algún tipo de peregrinación o era algún tipo de autocastigo por algo malo que hizo en el pasado... sencillamente nos despedimos de ella y nos plantamos en el pub donde tenia lugar el desayuno.

Aunque Inglaterra sea principalmente famoso por sus grandes desayunos, a nosotros solo nos dieron unas tostadas y una taza de cafe, con lo que como es costumbre en los sitios donde se tiene presente la palabra "gratis", aunque no tuvieramos hambre y el cafe estuviera tremendamente malo, no dudamos en tomarmos varias tazas y una docena de tostadas por cabeza.
-Hay que ver que bien comen estos españoles... (pensaria la chica de la barra)-.

La visita por Londres continuo por "Las joyas de la corona". Dicese de un antiguo fortín situado en el centro de Londres, donde actualmente se guardan los "trastos" viejos de la realeza inglesa. Aunque fuera tan sumamente atractiva su visita, decidí ahorrarme las 13 libras de entrada y la mitad del grupo, aún lloviendo, nos fuimos a dar una vuelta.

Pasamos por el puente de Londres y llegamos a una plaza donde había un "Starbucks". Recorde un episodio de los Simpsons donde Bart llega a un centro comercial y se encuentra con un cartel de "proximamente Starbucks", sigue al siguiente escaparate y es un "Starbucks" y cuando se da la vuelta todas las tiendas del supermercado eran "Starbucks". Por alguna extraña razón fuera de nuestro entendimiento, el peor café del mundo se hace en dicha cafeteria y esta se puede encontrar en todas partes en Londres. Eso sí, no puede faltar tu vaso de cartón con tapa de plastico que tapa la hirbiente "agua sucia", de tal modo que con el primer sorbo pierdes el sentido del gusto para el resto de tu vida.

Como es típico en Inglaterra, igual que puede estar cayendo los mil mares, puede parar de repente de llover y quedarse un cielo azul en cosa de un minuto.
Aprovechando nuestra racha de suerte, salimos a la calle a pasear por la orilla del río que cruza Londres (el Támesis). Las vistas eran increibles, merece mucho la pena.

Cuando nuestros amigos salieron de "las joyas de la corona", nuestra visita continuó por la gran noria y el parlamento (El Big Ben).
Lo que parece un paseo realmente no lo es, con lo que tuvimos que coger el metro. Cual es nuestra sorpresa... de que las tormentas que ocurrieron a lo largo de la noche-mañana, habian inundado la mayor parte de las vias de metro. Esto daría lugar a que gran parte de nuestro fin de semana se pasara atascado en las vias del tren.

Como nos fue imposible llegar hasta el mismo parlamento por los cortes, nos bajamos varias paradas atrás.
-La verdad... me lo imaginaba mas grande...-, -¿como?-.
El Big Ben visto en directo es bastante mas pequeño que como lo pintaban en la televisión, pero igualmente muy llamativo.
-!Me la pido¡-. Sin darnos cuenta, el sol mañanero se había convertido en nuestro momento y como también es tipico en ese pais, a la minima que hay sol se quitan la ropa. -!Vivan los paises del norte¡-.

Poco a poco, el hambre fue haciendo efecto en nosotros y decidimos parar a comer en un McDonalds (para variar). El día anterior nos arriesgamos a comer algo diferente y terminamos en un barrio gay de Londres en el cual había un Tailandes. El Tailandes (o chino) muy agradable, salió a recibirnos a la puerta y tras decir tres o cuatro palabras que no entendimos, nos convencio para quedarnos.
Se trataba de un buffet libre -genial-. Si bueno... genial hasta que vimos el menú:
- De primero, movida marron alargada, con movida verde y tropezones rojos.
- De segundo, movida marron circular, con movida alargada roja y tropezones verdes.
- De tercero, la misma movida del primero, con la segunda del segundo y piña (esto debia de ser el postre).
Despues de no comer a penas nada ya que todo estaba fuertemente condimentado, inflarnos a piña y de que nos soplaran mas dinero en la bebida que en comer, decidimos no volver a hacer experimentos.

Tras el McDonalds y con una paliza muy seria en el cuerpo, paseamos hasta el otro extremo de la ciudad donde estaba el Palacio Real, los jardines reales y un bonito paseo que llevaba hasta la plaza de Trafalgar. Realmente fue una visita que mercio la pena, ademas el tiempo acompaño y pudimos dar un paseo muy agradable.

A la noche decidimos salir de copas... en que momento...

Londres, 1ª parte

2007-08-13T01:00:00.000+02:00

Entre todos los viajes que se realizaron a lo largo del mes, por nuestra cuenta decidimos preparar un viajecito a la capital de Inglaterra, Londres.

Lo primero fué encontrar un alojamiento.
En total eramos 7 personas, entre las cuales solo habia una chica.
La idea fue la de encontrar un albergue mixto donde poder meternos todos juntos, pero debido a que ibamos dos noches seguidas y que estabamos en pleno verano, nos fue casi imposible, con lo que tras una larga tarde de busqueda por internet y mucha suerte, encontramos un alojamiento en pleno centro, mas o menos economico que cumplia nuestras espectativas. Habitación mixta para 8 personas libre para los 2 dias. -Perfecto-.

Por problemas de gestión a la hora de comprar los billetes del tren, y debido a que los precios de estos subian exponencialmente con el paso de los días, a falta de una semana para irnos tuvimos que buscar un nuevo medio de transporte que se acoplara a nuestro bolsillo, ya que el tren habia pasado de las 20 libras iniciales a casi 60.
La alternativa resulto ser el autobus, que aunque tardaba justamente el doble, nos costaba 30 libras.

Una vez con todo planificado y habiendo llegado la fecha de partida, comenzamos nuestro viaje.

A las 7 de la mañana salia nuestro autobus. El viaje en si fue bastante agradable, el autobus pasaba por 2 o 3 pueblecitos de los "alrededores" cruzando todos los verdes paisajes de la zona, bastante bonito.

La primera curiosidad del autobus, ademas del hecho de subirte por el lado derecho, era que te obligaban a llevar el cinturon de seguridad, y el conductor se cercionaba de ello, una buena idea que deberia de adaptarse en España.

-¿Falta alguien por subir al autobus?, ¿no?, pues ya esta, agarraos que vamos-.

Nada mas llegar a la ciudad empezamos a comprobar que la gente en esos paises estan forrados, con lo que ver un Ford Fiesta era mision imposible. Todo eran porches, mercedes, BMW, Aston Martin, Ferraris, Lamborginis... vamos... lo tipico de todos los dias en Madrid.

Fue en aquella estación de autobus, donde mi amigo Nelson y yo, implantamos el juego de "me la pido".
Básicamente se trata de ser el primero en decir "me la pido" cuando una chica de buen ver se aproxima. Si se daba el caso de que la tia era horrorosa tu orgullo quedaba por los suelos, y si lo decias despues del otro, te tenias que dar por vencido pues el lo habia dicho primero.
Con lo que una vez establecidas las normas, conectamos el radar y comenzo la batalla.

Aunque el tiempo durante todo el mes fue bastante malo, ese fin de semana dentro de lo que cabe, tuvimos la suerte de ver el sol a ratos, con lo que no nos podemos quejar.

La siguiente parada era la del hostal, teniamos que dejar todo el equipaje y seguidamente irnos a comer. Nuestra gran interrogante era la de... -¿quien seria el octavo?-. Todo tipo de imagenes se nos pasaron por la mente. Desde el pobre vagabundo que va con un saquillo, hasta la tia mas despampanante que tus ojos pudieran apreciar... con lo que decidimos nombrar a la interrogante, como "el octavo pasajero".

Al llegar al hostal, la recepcionista... con mucha paciencia (todo hay que decirlo), consiguio explicarnos que el hostal estaba saturado y que la primera noche tendriamos que dormir separados (5 y 2). Tras decidir quien dormiria con quien, subimos a la habitacion.
El hostal se encontraba en plena plaza de "Hammersmith" (un buen barrio) y estaba bastante confortable.
La planta baja era un pub, muy bien montado y las plantas superiores las habitaciones.
En cada uno de los pasillos teniamos baños compartidos, pero por suerte bastante limpios.

Al entrar a la habitacion y ver que nuestros 3 compañeros no estaban, aprovechamos para espiar sus pertenencias para hacer un test psicotecnico sobre ellos. Al final resultaron ser una chinita jovencita y una inglesa de unos 20 años. No nos dieron muchos problemas.

La tarde la pasamos en el Museo Britanico, viendo las miles de piezas que el ejercito ingles robo de todas partes donde paro (el partenon de Atenas, partes de las grandes piramides de Egipto, una de las estatuas de la Isla de Pascua... y un larguisimo etcetera).

Debido a la paliza del museo y la paliza del viaje, a la noche preferimos descansar, pero no sin antes pasarnos por el pub de abajo.
Al llegar a la barra y "mandar a tomar por culo al camarero", fichamos a 2 chavalas que iban con orejas de Playboy. -!Me la pido¡-.
En Inglaterra, si pides dos cervezas indicandolo con el dedo indice y el corazon (de frente), es lo mismo que estirar unicamente el dedo corazon. Con lo que imaginaros la cara del camarero cuando se lo pedi.

Mientras nos tomabamos las cervezas, quizas por un alineamiento de los planetas, o quizas porque alli todas las mujeres son muy liberales, la chica de las orejas de Playboy se nos acerco a charlar.
-¿Hablas ingles?-, -si si, un poquito-.
La tia comienza a acariciarse y a hacer gestos sensuales.
Nosotros boquiabiertos miramos el espectaculo.
-Es que... me ha dicho mi amiga que si teneis un condon-.
La amiga que tambien estaba de muy buen ver, -!Me la pido¡-, se aproximo a ver que haciamos... En ese momento se hizo el silencio, mientras que todos se buscan en los bolsillos aun sabiendo que no tenian nada... a mi se me ocurrio decir la frase menos oportuna: -no tenemos condones, es que en España no se utilizan-. Produciendo un chillido de las chicas y la siguiente estampida. Nunca olvidare ese "!OH MY GOD¡", y la velocidad con la que corrieron al otro extremo del bar.

Despues de haber perdido toda oportunidad en el bar de abajo, y que los camareros nos hubiesen fichado de por vida, decidimos subir a dormir.

Como es tipico en todo viaje de colegas, por las noches sale ese pequeño niño que todos tenemos dentro y comienzan los jueguecitos de si te quito la sabana, te quito la almohada, y mi amigo Sergio que dormia en la litera de arriba y que tenia cosquillas por todo su cuerpo, en un intento de subir y ya desquiciado, tiro de mi almohada chocandose con el cargador del movil de la chinita y escuchandose la siguiente colision.

El movil de la china, ahora dividido en mil pedazos, se distribuia por toda la habitacion. La risa imparable de todos, menos de Sergio histerico buscando los trozos para montarlo (a oscuras) no consiguio que la china terminara de despertarse, con lo que con mucho cuidado y a tientas, conseguimos remontar (como buenamente pudimos), el aparato de la pobre chinita.

Para que luego digan que los chinos tienen el sueño poco profundo... sus muelas.

Curiosidades

2007-07-26T12:59:00.000+02:00

Madre mia... a falta de 2 días para marcharnos y ya se empieza a echar de menos a la gente. En mi pasillo tan solo quedamos dos personas, dejando todo desolado... -las despedidas son muy malas-.

Acabo de poner el agua de mi café a calentar, y nada mas entrar a la cocina veo todo vacio, pero entre tanto espacio libre me he encontrado unas galletas -benditas sean-.
Me he quedado mirando a mi alrededor pensando... mientras me comia las galletas que alguien tan amablemente me ha dejado... que este verano dentro de lo que cabe... no ha estado nada mal... y lo mejor, aun viene el verdadero verano con una temperatura media de 35 grados.

Me he ido a lavar las manos después de desayunar y me encuentro con el mismo problema de cada día desde que llegue a este pueblo. -¿Para que cojones ponen dos grifos?-. Alguien tuvo la estupenda idea de pensar... por un grifo agua helada y por el otro agua hirbiendo -seguro que es lo que todo el mundo desea-. Con lo que tienes que mover las manos a la velocidad de la luz de un grifo al otro para no abrasarte o helarte... al final tienes una mano quemada y la otra colorada... -son de lo que no hay-.

Entre todas las diferencias que exiten entre ambos paises, además de las típicas como conducir por la izquierda, el tipo de enchufe o la moneda, te das cuenta de que no han intentado implementar lo que otros han inventado fuera de su pais y se adaptan a lo que ya tenian.

Aqui como todo el invierno es noche profunda (o la mayor parte), -¿para que vamos a poner persianas?, ¿no?, así nos ahorramos una pasta-. Claro... a mi esto me parece de miedo, pero... -¿que pasa en el verano?-. Como aqui en el verano no hay nadie porque estan todos en sus casas, los que venimos de fuera tenemos que sufrir las casi 18 horas de luz que hay al dia, con lo que a las 4.30-5.00 de la mañana, un sol de mediodia asoma por tu ventana dandote en la geta. Asi pasa, que abres los ojos, piensan que son las cuatro de la tarde, y cuando ya te has vestido y estas casi a punto de salir corriendo por la puerta, te da por mirar el reloj y ves que son las 5 de la mañana...

Te metes en la cama de nuevo y como no, está completamente desecha. -¿Para que vamos a poner sabanas?-. Las sabanas aqui debe de ser un bien que únicamente tienen los privilegiados, los demas están acostumbrados a dormir sobre la moqueta -digo yo- y por eso nada mas que nos dan un cubrecolchon de plastico y un edredon (dandote la sensacion de ser una mortadela, ya que cada vez que te das la vuelta despiertas a medio pasillo con el crugir del plastico).
Me tapo con el edredon de metro y medio, dejo mis pies al aire y medio pecho fuera y me doy la vuelta con cuidado de no despertar al vecino.

Cuando te despiertas (esta vez a su hora), plantas los pies en el suelo y sientes la querida moqueta de los ingleses. Esta moqueta que lleva desde el reinado de Carlos I puesta en el suelo, invadida por una plaga de pelusas y papelitos, prisioneras hace siglos de las fibras, se te meten entre los dedillos, intentando escapar... haciendote sentir esa agradable sensación de buenos días...

Para quitarte la mala sensación, endiences el grifo de la ducha mientras sacas tus calcetines del cajon, y cuando te das la vuelta estas metido en medio de una discoteca, donde al pincha se le ha ido la mano con el vapor y todo esta empañado. Vas batiendo tus brazos por el aire, intentando dibujar un camino por la gruesa nube y cuando consigues entrar a tu ducha, esta si, con un grifo regulable, la posicion 4 del dia anterior hoy esta helada, y la posicion abrasadora e impensable del 12, hoy esta medianamente templada, con lo que cuando te vuelves a duchar por la noche, te olvidas de ese pequeño detalle y terminas gritando en pelotas en medio del baño -ME QUEMOO-.

Los dias que toca compra solemos ir al Saysbury's, aunque yo lo llamo el Pryca o el Alcampo. Aqui nada mas entrar por la puerta, ya tienes comida y cosas por todas partes, no es como en España que tienes que pasar por una puerta de seguridad y por todas las cajas, aqui puedes entrar, coger algo e irte... no hay guardia ni nadie que te lo impida. Pero nosotros que somos buena gente... entramos y pagamos.
Los supermercados de Inglaterra son muy curiosos... la carne la tienen tirada por encima de estantes como si fuesen paquetes de servilletas o productos de limpieza.
Si te fijas en las etiquetas, tienes dos precios con distintos colores. La blanca denominada "precio bueno", es el precio que tenia la carne cuando estaba buena. Luego esta la etiqueta naranja con el "precio chachi", que haciendo una diferencia entre la blanca y la chachi, calculas los días que hace que caduco esa carne. Si tienes narices la compras y te la comes bien condimentada... eso si... teniendo claro que pasaras una noche bien "sentado".

Respecto al resto de productos... la dieta de los ingleses se basa en todo tipo de comidas en lata y tuper de plastico. -¿Unas judias?-, el bote azul, -¿unos macarrones?-, el bote amarillo, ¿un estofado de salchichas con fritos?, el bote rojo. Una dieta equilibrada seria un azul, rojo, amarillo y verde, pero el verde no lo hemos llegado a encontrar... con lo que aqui teneis la causa de que tengan un trasero como el de un patrol 4x4.

Al ir a pagar tienes que cruzar los dedos para que la cajera o cajero, te repita lo mismo que el primer dia -che chen anu chen chen-, a lo que tu le tienes que contestar -iaaa- (o algo asi). Si no lo haces bien te miraran con cara rara y tras ayudarte a meter dos o tres cosas en las bolsas, te cobraran un extra de 50p (unos 90 centimillos de euro) asi por la geta. Nosotros creemos que te pregunta que si quieres que el/ella te meta las cosas en las bolsas, pero de vez en cuando hacen otra pregunta que no hemos llegado a interpretar todavía.

Cuando te dice el precio de todo lo que has comprado y sacas la tarjeta de credito, tu le das el DNI también (como es tipico en España), te miran el DNI con cara de... -Estacion de las Delicias, 12000, guardate tu ID de palo- y comienza el desfile.
Vienen 2 de seguridad, el directivo de mayor rango del centro comercial y un par de cajeras a mirar tu tarjeta. Tu con cara de acojone y con las bolsas bien agarradas por si tienes que salir corriendo observas el escenario.
Un par de minutos mas tarde suelen llegar a la conclusion de que es de verdad y te dejan marchar, pero no antes de decirte otra serie de palabras que despues de un par de semanas conseguimos traducir "firma tu tarjeta de credito". -Su puta madre-.

Volvemos con el carrito de la compra hasta nuestro apartamento, y como se pone a llover sacamos el paraguas, cuando un grupito de chicas comienzan a reirse de nosotros. Tipicamente en este pueblo, los tios que llevan paraguas es que son gays, con lo que si ademas de ir con un carro lleno de compra, vas con un compañero compartiendo paraguas, ya has perdido todas las oportunidades de tener el minimo roce con el frente femenino de la zona.

Estos ingleses están locos....

Chester

2007-07-22T17:07:00.000+02:00

Han pasado ya unos cuantos días desde aquella excursión, pero por falta de tiempo y para que engañarnos... un poco de vagueria... iré escribiendo todos los sucesos de este viaje por Inglaterra en los próximos dias.

El fin de semana pasado aprovechando que hizo muy buen tiempo y que no teniamos nada mejor que hacer, decidimos irnos de excursión a Chester.

Chester es un pueblecito muy cercano a Wrexham (lugar en el que me encuentro). Es un pueblo con mucho interes cultural, ya que mantiene un estilo medieval de hace muchos años e incluso tiene varias ruinas romanas distribuidas por la ciudad.

El medio de transporte para llegar es el tren. Las estaciones de tren en estos pueblos son como las clasicas de las peliculas, con sus tejaditos de madera y muchos colores. El frio del metal que se observa en las estaciones de Madrid no tienen nada que ver con la de estos pueblecitos.
El tren es muy curioso, ya que en lugar de aprovechar el sitio para poner asientos, prefieren poner mesitas, con lo que viajas a modo de AVE, mirando a los de enfrente y curiosamente, cada cierto tiempo, teniendo la visita del "azafato" que te viene con un carrito igual que el de los aviones, ofreciendote chocolatinas, bebidas, etc.
Delante de nosotros nos toco un par de ingleses con cara de asesinos. Estos vestian con camisas ajustadas marcando la musculatura y mostrando sus tatuajes que asomaban por todas las aperturas de la ropa. Ellos no dejaban de mirarnos.

Nada mas llegar a la estacion de Chester decidimos salir corriendo por si las moscas.
En la estacion todo el mundo vestia de gala. No sabiamos muy bien si se trataba de una macroboda o si aqui celebraban la nochevieja con anticipacion... "ya que amanece mas temprano quizas el tiempo pasa mas deprisa".

Resulto que habiamos venido justo el dia en el que se celebraba una corrida de caballos. Estas son basicamente igual que como las conocemos en las peliculas. Hay una grada en la que se sienta la gente con sus monoculos, prismaticos y todo tipo de artilujios telescopicos, con los que apreciar la carrera.
Por otra parte, esta la zona de la plebe, donde se ponen todos los que no se pueden permitir estar en las gradas. Esta es la mejor parte sin duda.
Chiringuitos de fritanga y puestos de cerveza a tutiplen, y como no... las maquinitas de apuestas. Estas se basan en una maquina similar a una tragaperras, donde eliges el caballo ganador, echas la moneditas y te saca tu ticket.

Lo mas curioso de las carreras de caballo es sin duda alguna la gente. Debido a que en Gales no ha dejado de llover desde el dia en que llegamos, el cesped se convierte en barro, y los ingleses sin pararse a pensarlo, prefieren tumbarse con sus trajes de gala en él... el resultado os lo podeis imaginar.

Volviendo al ambito cultural, el pueblo tiene muchas cosas interesantes que ver, pero el mejor modo de verlo es seguir la ruta del "muro". Esta se basa en una antigua muralla que protegia la ciudad, que la "cerca" desde fuera. Toda la muralla pasa por los lugares mas caracteristicos y vas siguiendo unos carteles explicativos. Sin duda alguna, merece mucho la pena hacer dicha ruta.

En medio del camino llegamos al primer de los puentes. A lo largo de toda la muralla, vas siguiendo el camino de un rio importante (no recuerdo el nombre) y como no, pasas por encima de muchas carreteras. En una de ellas nos paramos a observar el percal y decidimos nombrar a dicho puente como "Les´Cupité", podeis haceros una idea del porque...

Mas adelante, y pasados varios jardines en los que nos encontramos un par de ardillas, llegamos a la zona de la carrera de caballos y a un nuevo puente. Aquel puente fue nombrado como "Le´scoté". Decidimos pararnos cosa de media hora porque aquello... sin duda alguna... marcaria un antes y un despues en nuestras vidas... "oh... dios... mio...".
Entre toda la cabalgata de gente que paso por debajo de aquel puente, queda resaltar a las mujeres... las cuales contra mas grande y ridiculo fuese su sombrero, mas guapas se sentian... "estos ingleses estan locos".

-¿Cosas que ver en el pueblo?-... ademas de la visita por todo el muro y la corrida de caballos, no hay que parderse la catedral... la tipica catedral con muchas torres puntiagudas y salientes afilados teñidos de negro... podiamos sentirnos como William Wallace esperando a que saliesen los arqueros desde las torres.
Al entrar y sobrevivir ante los encantos de una monja que queria reconvertirnos a la secta de los "capuchas rojas", pudimos entrar en la catedral y comprobar que en Inglaterra aprovechan la minima para sacar dinero... con lo que... ¿que mejor modo que hacer un restaurante dentro de la catedral?. Espectacular.

El día a día

2007-07-16T15:07:00.000+02:00

Los días van pasando a una velocidad imparable... llevamos ya casi 20 días en este pais y parece que llegamos ayer mismo.
Aquí ya somos todos conocidos, todos nos saludamos y siempre nos paramos a charlar -¿Que tal tu madre?-, -pues ahi va tirandillo... me echa de menos-. Nuestra casa querida... ahora es cuando nos damos cuenta de la suerte que tenemos de vivir en un pais donde existe el verano. Aqui no deja de llover.

Cada dia celebramos una fiesta con el nombre del momento, la fiesta inglesa, la fiesta francesa, la fiesta de la espuma, la fiesta del porque si, la fiesta española... esta noche toca la fiesta del lunes... basicamente se basa en lo mismo que las anteriores pero se celebra un lunes.

La anterior se celebro en el "Liquid", lugar en el cual se celebro el acontecimiento de la fiesta de la espuma, y en el cual comenzamos a conocer gente nueva.
-!Neirbor, neirbor¡-, mi vecino que comenzaba a llamarme para ir a pedir a la barra.
-Mira a esta que tengo detras de mi, me esta mirando de arriba a abajo, esa quiere tema conmigo seguro-. Mientra yo sonreia y miraba fijamente a la amiga que parecia estar al loro de la conversacion.
-Pues yo creo que te estan entendiendo-. Cuando alguien me da un golpecito en la espalda. -!Hola¡-. "Coño, si es española". -Esto... !Hola¡, ¿tu quien eres?-.

Lo que es la vida, una chica que habia terminado de estudiar turismo y que habia decidido mudarse a este pueblecito a vivir para aprender ingles se encuentra con un par de españoles. Despues de besos y abrazos y conversaciones insulsas del estilo a "¿De donde eres?, ¿a que te dedicas?, ¿cuanto tiempo llevas aqui?", volvio a llegar el momento de "me meo".

En posts anteriores ya explique el funcionamiento de dicho momento; le encasquetas tu cubata a la persona de mayor confianza del lugar -oye tu mismo, coge mi cubata que me meo-, y te vas al baño.
Como sabia que el sudafricano estaba esperandome a que terminara, una vez habia terminado, sali corriendo señalando detras de el -!Fire, fire¡- y aproveche a correr fuera donde mi cubata y la chiquita me esperaban.

Entre baile y baile, una inglesa 3 o 4 veces mas grande que yo, se me acerco y de un culetazo me mando al centro de la pista, donde un grupito de inglesas comenzaron a gritar. El chillido de las inglesas se asemeja mucho al de un conejo en celo o al de un ratón cuando le tiras del rabo. Entre que iba medio borracho y que no entendí el porque del grito, me asome a ver si es que algo asomaba por donde no deviese y al comprobar que todo estaba en orden, me di cuenta de que los chillidos eran algun tipo de comunicacion, semejante a los silvidos de los canarios, pero entre mujeres inglesas, que queria decir algo como "han puesto La Macarena".

-Are you spanish?-. -Sure-, mientras agarraba mi cerveza y perdia mi mirada entre sus curvas. -How do you dance it?-.
Mas de 15 años escuchando la maldita canción y el único momento de mi vida en el que la tia mas buena de un bar me dice que si se bailarla no tengo ni idea ni de como empezar.
-Yeah-. Realizo el mejor de mis bailes, moviendome de lado a lado al estilo freestyler dando palmas, mientras la tia con cara de asco hace un gesto con el pelo y se da la vuelta.
Habia dejado todo mi orgullo por los suelos, pero... daba igual, me di la vuelta y segui a mi ritmo por el bar.

A las dos comenzaron a cerrar el garito y tuvimos que volver, no sin antes cantar el "Alcohool, alcohool" y vacilar un poco a la gente.

-!Chayanneee, Chayanne...!-. Me doy la vuelta y veo que me llaman a mi.
-Hazte una foto con nosotras Chayanne del Studient Village (Studient Village es mi residencia)-, flipando en colores, la rodeo por la cintura y comienza el reportaje grafico. Sonrisa por aqui, sonrisa por alla, jiji jaja.
-Eres clavadito a Chayanne-. Sera en el blanco del culo, porque ni en el de los ojos... -me lo tomare como un alago-, que remedio.

A la mañana siguiente y saltando una resaca ya de costumbre, nos dirigimos a Chester. Pero eso... es otra historia...

San Fermines

2007-07-09T10:28:00.000+02:00

Como viene siendo típico en España... año tras año se produce en la provincia de Navarra las ya bien conocidas fiestas de San Fermines.

-¿En que consisten?-. Pues básicamente estos son los principales puntos para unas buenas fiestas de San Fermín.

1º Todo el mundo se viste de blanco y se planta un pañuelo rojo al cuello.
2º Gente de todo el mundo se reune en las calles de Pamplona esperando al chupinazo.
3º "El chupinazo". Se trata del momento en el que tras haber soltado un pregón de bienvenida a las fiestas, se lanza un gran petardo que da comienzo a dicho evento.
4º Mucho alcohol y mucha fiesta en el cuerpo día tras día.
5º Los encierros. Estos se basan en cercar las calles haciendo un camino por el cual se sueltan los famosos toros, mientras los "mozos" les persiguen hasta la plaza de toros.

Como aquí todos nos sentimos muy españoles, pensamos que sería una buena idea hacer una réplica de los San Fermines, el mismo 7 de julio como apoyo a todo el mundo que estaba en Pamplona ese día.

Después de las copas y cervezas rutinarias en el "Studient Union" (Pub de la universidad), nos dirigimos a mi bloque, donde se daría el pregón.
Españoles, franceses, chinos, rusos y algún que otro alemán, nos reunimos bajo la ventana esperando al portavoz.
Al terminar el pregón entre muchos canticos y risas, se dió el chupinazo. Como no nos fué posible pasar polvora por la aduana, tuvimos que improvisar, así que con la explosión de una bolsa de basura hinchada, dimos el comienzo a dichas fiestas.

Nada mas explotar la bolsa, nuestro pregonero, sale corriendo con un carro de la compra convertido en toro corriendo por la calle, y todo el mundo detrás con los periodicos apaleandolo y toreandolo...

-The spanish people is crazy...-. La mítica frase que se escuchaba en todas las bocas extranjeras... mientras que los guardias del lugar observaban boquiabiertos sin saber muy bien que ocurria...

Por desgracia pensaron que estabamos peleandonos y cuando vino la policia tuvimos que dejar la fiesta...

Aqui teneis el reportaje gráfico grabado por nuestro camara dicharachero Sergio (no le culpeis... grababa con un movil y no dejaba de correr y de soltar ese grito que marcaría un antes y un después... "ahhhhh").

Adaptación

2007-07-06T10:03:00.001+02:00

Con el paso de los días parece que las cosas van cogiendo su rumbo apropiado y comenzamos a acostumbrarnos a este lugar.

Tras muchas disputas con la recepcionista de la biblioteca -si si, es como un hotel-, consegui hacerme amigos de ellos y por medio de mi simpatia y alegria consegui un cambio de residencia. Por lo tanto ahora ando en el centro del fiestorro, rodeado de mis amigos y para que negarnos, como el relaciones publicas de la zona ya que conozco a las dos residencias.

Los días aqui pasan volando sin hacer realmente mucha cosa. Tenemos clases por la mañana (de 9 a 12), una horita para comer y vuelta a clase. Debido a que nos pasamos despiertos mas de 15 horas al dia, solemos hacer turnos para que alguien nos firme en el papel cada vez que queremos quedarnos durmiendo. Resulta un poco canteo el que te pases 5 minutos con la hoja y que cada dia tu firma sea distinta... pero... dudo mucho de que lo miren.

Respecto al cachondeo aqui... que os voy a contar que no os imagineis... esto es la risa. sobre las 10 mas o menos mi amigo Luis y yo terminamos de cenar, nos tomamos un heladito y una cerveza y nos ponemos en marcha.
En la cocina de nuestro compañero Javi comienza cada dia la noche. Nos reunimos todos y despues de verles cenar, comienzan las copas.

"¡Tia buena!", son las dos palabras que produjeron el momento crucial. Me asome a la ventana para ver que sucedia cuando diviso a una morena intentando abrir la puerta de su portal. Debido a que aqui es costumbre lanzar las llaves por la ventana para que los que vienen abran y puedan entrar, y estos no suelen tener muchos reflejos, las llaves estan un poco retorcidas y no entran bien, con lo que la chica era incapaz de abrir su puerta.
Un chico de unos 20 años, aprovechaba el momento para gritarle todo tipo de burradas desde la ventana de arriba, cuando un amigo suyo se asomo por otra ventana.

Al verles a los dos gritando por la ventana y a la chica nerviosita, fuimos incapaces de resistirnos y asomarnos desde el edificio de en frente para comenzar a gritar. 1 minuto despues, mas de 10 personas por todas las ventanas gritaban todo tipo de "piropos cariñosos":

-¡¡¡ TE VOY A METER DE TODO MENOS MIEDO !!!-
-¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!-
-¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!-

Hasta que la cosa se desmadro

-¡¡¡ Como me gustaria que fueras vaca para poder ordeñarte esas tetas !!!-
-¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!-
-¡¡¡Las rosas son rojas, el cielo es azul y tu culo apretado me mola mogollón!!!-

Al final la chica como un gusiluz, decidio darse la vuelta y hacernos una alabanza y todo termino en un mar de aplausos y silvidos. -Donde vamos la liamos-.

Debido a tantas horas de marcha y tan pocas horas de sueño, pille un catarro increible y ayer decidi no salir, hasta que escuche "fiesta de la espuma de Ibiza".
Sabia que era un suicidio, pero no podia perdermelo, asi que nos preparamos una copa y nos marchamos al local.

Nada mas llegar y meternos dentro, pudimos comprender lo tremendamente descarriadas que estan las mujeres en este pais. Supongo que como aqui hace mucho frio y no hacen mas que comer cosas con grasa, esto produce una axficsia arterial que no produce un buen riego hasta el cerebro, con lo que aprovechamos la situacion.
Comienza el house, comienza la espuma y todo el mundo bailando bajo los cañones... lo que era de esperar sucedio, y la fiesta de la espuma se convirtio en la fiesta de las camisetas mojadas -Oh... dios... mio-. Cuando me doy la vuelta y veo que una inglesita se le pega a un amigo... el que ni se inmuta sigue bailando mientras que todos nosotros boquiabiertos observando que la chica habia perdido la parte de arriba de su vestuario.

-Tio, me meo-. Nos fue inevitable el tener que ir al baño. Los baños de aqui son como los de las peliculas americanas. Entras y te encuentras con un afroamericano en la puerta, vestido de chaqué y con una toalla en la mano.
Nosotros que eramos nuevos y no teniamos ni idea de como funcionaba este personajillo, pensamos que era para darle palique, hasta que despues de mear y plantarnos un chorro de jabon en las manos, comprendimos que la habiamos cagado y tendriamos que acoquinar.
-Tio... la primera vez que me sale tan caro mear-.
Las siguientes veces que tuvimos que ir, uno le distraia y el otro meaba rapido para salir corriendo... normal que nos noten que no somos de alli.

El momento de pedir una copa:
Aqui la gente no se puede permitir el pedir una copa, de hecho los bares tendran como 20 botellas de licores contadas, con un dosificador para no pasarse y echarte exactamente 250ml en la copa al precio de 5 libras (unos 10 euros mas o menos), con lo que teniamos que subsistir a base de cerveza. El problema principal es que si tu vas a un bar y pides una cerveza el tio te respondera con algo como "¿Que cerveza?".
Es el momento de ponerte a buscar cualquier botellin que veas por la zona que tenga pinta de cerveza para señalarla y gritar -¡this!-.
Tras indicarle 4 botellines con forma de cerveza y no atinar ni una "Sorry, it is vozka, it is sidra, it is rum", y que la tia comience a pensar que te estas cachondeando de ella, terminar por pedir cualquier cosa, y al final te clava el liquido marron con espumita con una gran incertidumbre sobre su provenencia. Bebetela y no mires atras... es lo mejor que puedes hacer.

El comienzo

2007-06-30T19:53:00.000+02:00

No me puedo creer que hayan sucedido tantas cosas en tan poco tiempo... llevo fuera de casa menos de un dia y parece que han pasado varias semanas... todavia no he pegado ni ojo y por si fuera poco, nada ha salido como tenia pensado.

Mejor empiezo desde que pisamos tierras inglesas.
Acababamos de aterrizar en el aeropuerto de Liverpool cuando me encuentro con una chica con un velo de novia y unos cuernos de diablo. Yo la miro, ella me mira, me parto el culo, ella me mira peor... "estos ingleses estan locos".

El avion aterrizo a las 7.30 de la tarde, y hasta las 10 del dia siguiente no nos vendrian a recoger, con lo que pensamos que seria una buena idea el irnos a Liverpool a conocer la ciudad.
Tras marear a la mujer de informacion papurreando ingles, conseguimos coger un autobus y marcharnos para el centro de la ciudad.

La ciudad en si es muy simplona, no tiene gran cosa que ver, mucho edificio antiguo, mucho verde por todas partes y sobre todo muchos ingleses.
Los ingleses son de otro planeta, definitivamente. Por una parte, eran las 8 de la tarde y parecian las 4 de la mañana en pleno centro de Madrid, la gente super emperifollada y super borracha, las chicas visten en plan de gala, con vestidos largos de cola, o minifalda y top miniminimini que deje mostrar todo su poder, porque para que vamos a negarnos... las inglesas son muy muy grandes en todos los aspectos.

Debido a que el tiempo se ha puesto en nuestra contra y no deja de llover desde que llegamos (una temperatura media de 15ºC), pues decidimos parar a tomar una hamburguesa en un McDonallds (lo tipico). -¿Alguna vez habeis intentado pedir 2 menus Big Mac grandes en ingles?-, total, entre preguntas que no supimos contestar ni entender, la tia nos planto una bolsa con un par de hamburguesas pequeñas, una cajita de patatas y una servilleta. Ni ketchup ni nada... asi que decidimos darnos por vencido y repartirnos las vueltas...
Veamos... "nos quedamos mirando las monedas con cara de extraños", -bah mira tio, esta gorda para ti y las otras para mi, y asi estamos todos contentos-.

Despues del primer contacto optamos por volver al aeropuerto y montar la fiesta alli.

11.00 p.m. Nos compramos unas cervezas. -Que bueno tio, esto son unas risas-.
12.00 a.m. Aparece otro grupo de compañeros de la universidad que estaban perdidos por el aeropuerto. -Que bueno tio, estos son unas risas-.
1.00 a.m. Vamos a distraernos como sea, sacate unas cartas.
1.30 a.m. Hasta los huevos de estar alli, comenzamos a desplazarnos de un lado a otro arrastrandonos por los suelos. -Que duro esta el maldito suelo-,
2.00 a.m. Imposible de dormir comenzamos de misión por el aeropuerto. Tras jugar con todas las cabinas que encontramos, llamar al guardia del ascensor (no tardo ni 1 segundo en gritar -voy para alla-), salir corriendo del ascensor antes de que nos vieran y localizar un telefono que daba tono con el que llamar a media Europa con el manos libres... tuvimos que salir corriendo de la planta baja porque unos alemanes que alli dormian se habian despertado con el ruido del altavoz del telefono.
3.00 a.m. Cuando por fin teniamos un lugar seguro donde continuar buscando sitios para dormir, encontramos un ordenador de estos de pagar por tiempo.
3.30 p.m. Despues de probar todas las combinaciones de trampas y conseguir tener control sobre el gratuito, tuvimos que hacer de rondas para poder mantenerlo en nuestro poder.
4.00 a.m. -Hasta las narices de este sitio-. Comienzan a encender todas las luces de las tiendas y a llegar las familias a desayunar, -venga no me jodas, que son las cuatro de la mañana-. Alli la gente tiene el horario confundido, madrugan mucho, no aprovechan el dia y se acuestan pronto... no hay quien les entienda.
6.00 a.m. Sin saber donde meternos, muertos de sueño, montando el espectaculo tirados en el suelo del aeropuerto, mientras todo el personal nos miraba con cara de asco, pasabamos las ultimas horas de un rincon a otro esperando el momento de que vinieran a recogernos.
11.00 a.m. El maravilloso autobus aparece en el horizonte dispuesto a recogernos del maldito aeropuerto, -yo no vuelvo a Liverpool-.

Despues de una hora y media de tambaleos en el autobus de un lado para otro, y varios cocotazos producidos por tomar los resaltos de la carretera a 120km/h llegamos a nuestra querida universidad.

-The ID please-. Saco mi DNI de mi bolsa, deseando de meterme en la cama de una vez, cuando veo que me entregan una ficha de color naranja. Miro la de mis amigos y ellos tenian la amarilla.
La ficha amarilla significaba una habitacion en la residencia de la universidad, bonitas vistas, buenas instalaciones, a 2 minutos de la universidad y a 5 de un supermercado (perfecta).
Por otra parte... la naranja significaba "subete al autobus otra vez".
Acojonado sin saber que hacer, este arranco y tras otros 10 minutos, nos deja a tomar por culo en medio del pueblo (20-25 minutos andando hasta la universidad).

Debido al sock postraumatico despues de no haber dormido, despues de ver que todos mis compañeros pasaran un mes en una residencia cojonuda y que yo sere el unico pringado, solo, lejos de todo el personal, no pude evitar el subirme de nuevo andando para reclamar. La respuesta fue la de volver el lunes... hasta entonces te toca esperar.

Ahi andaba... despues de 3 caminatas a dicha universidad, lloviendo, sin ropa de abrigo... pensando en llegar para darme una ducha caliente... cuando me doy cuenta de los dos grifos son del agua caliente (Turn it for hot water).
Media hora moviendo uno para un lado, el otro para el otro, descubro que no hay agua caliente. -A tomar por culo, con un par-.

Aqui estoy... solo, lejos de mis amigos, congelado y encima con la calefaccion apagada (dichoso verano). Espero que las cosas se mejoren...

Dinero de plastico

2007-06-25T17:23:00.000+02:00

La mañana se presentaba como otra cualquiera.
El despertador acababa de sonar y la mujer de todas las mañanas me daba los buenos dias a su manera... "hoy... hace 156 años, en el pais de los machuquines..."
-A tomar por culo los machuquines- (apagaba de un golpe la radio y con un gruñido me levantaba de la cama).
Un dia mas... y soleado, -de miedo-.

Encendi mi emisora de radio (Deepinside), me plante el chandal, y mientras me ponia al dia respecto a los sucesos importantes del mundo -sacan la tercera temporada de Perdidos en octubre, ¡toma ya!- me bebia mi zumo matutino.

Nada mas llegar al gimnasio montones de caras nuevas me habian quitado mis máquinas.
Por un momento miré al techo y me transporte a los años 50, vistiendo un traje gris y encontrandome en el patio de una prisión.
-¿Que es este alboroto?-, le pregunte al calvo de los tatuajes. Con el clasico chistar de sus labios y una voz muy grave, pronunciaba entre dientes... -grr, pescado fresco...-.
Recordaba mi primer día en aquel lugar, y podia sentir lo que ellos estaban sintiendo... el mundo se les venia encima y aun no habia comenzado tal infierno.

-!Buenos dias¡-, la voz de una chiquita que viene conmigo al gimnasio me hacia salir de mis imaginaciones. -Vaya calor que hace hoy-, y sin mas se produjo el momento "anuncio de champu", con su piel sudorosa y brillante, meneaba la melena a camara lenta de un lado a otro mirandome fijamente.
A mi me resultaba mas interesante mi imagen en la carcel, con lo que mire para otro lado y segui con mis sueños.

Al salir del gimnasio el sol pegaba de lleno en la misma puerta y mi chandal de color negro de cuarto de primaria "algodon 120%" absorbia cada uno de los rayos.
-Ahhh, quema-. Eche a correr calle arriba dirección a mi casa cuando el destino volvia a actuar sobre mi.
-Joder-, un comboy en toda regla atascando los 25 escalones que llevan hasta mi portal, 3 ancianos de muy entrada edad, encorbados en forma de "P" y agarrandose a sus bastones, se tambaleaban peligrosamente escalón a escalón a la velocidad de un moco espeso resbalando por un cristal. Intente por un lado, intente por el otro... imposible...

A los 10 minutos después, con mis piernas como dos jamones serranos y mis orejas de color rojo, me di una ducha rápida y me vestí para volver al banco, esta vez a recoger mi tarjeta de credito.

Como no había tenido muy buenos comienzos en el banco, decidi empezar de cero, borrón y cuenta nueva.
Me aleje de la cola del peligro y me sente en un taburete que encontre, debido a que la mesa donde queria ir estaba ocupada.
Busque por la fila a la chica del dia anterior... pero la suerte no estaba conmigo.
Al rato llego un señor muy amable, el clasico hombrecillo que te da conversacion -pues genial-. Después de una conversacion respecto a "lo que estara haciendo el director del banco en este momento", la chica de la mesa me volvio a llamar como el dia anterior -este es mi momento-.
Alli estaba ella... mi primera tarjeta, brillante y reluciente encima de la mesa con mi nombre grabado... que momento...
-¿Quieres el pin?-, no, si quieres me la llevo y la uso para rascar el hielo en invierno, -si por favor-.

Sali del banco con la tarjeta en la mano alzandola, como si de un trofeo se tratase. Por fin ha llegado mi momento.

Comienza el viaje

2007-06-21T22:46:00.000+02:00

Mirando en posts anteriores... encontre todas aquellas peripecias sufridas en años anteriores... "¿Quien no recuerda aquellas fiestas de San Fernando...?", aun se me ponen los pelillos de punta...
Este año ha sido muy tranquilito... las fiestas de Torrejón ya pasaron y como no antiguas amistades revividas. -"Tioooooooo, cuanto tiempoooooo"- (con el mini de ron hasta arriba en la mano y los pantalones llenos de churretes).

Por fin se acerca la fecha esperada... destino... Liverpool... donde el aeropuerto coge nombre de uno de los mas famosos cantantes de un grupo de música "The Beatles".
Antes de comenzar e irme directamente a Suecia y que me de el frio en los riñones, he pensado que sería mejor ir aclimatandome... asi que me voy con varios compañeros de clase a Gales.

Esta mañana tras recoger mis Libras y pelearme con una mujer por una confusión en la cola del banco, estoy preparado para viajar. Resulta que como no soy muy dado a ir a los bancos (por falta de interes... ya sabeis...), pues he llegado y me he plantado en la primera cola que he visto. Una señora poco agraciada... me ha visto cara de buena persona y me ha dicho que le guardase el sitio que se iba al cajero; "no hay problema" -pense-. El caso que veo que la mujer de la mesa donde yo tenia que ir me hace gestos -te toca- (ya la hemos cagado...). Al rato llego la señora de la cola y tras ver que delante de ella habia 10 personas mas, se puso como una fiera... "Sera guarra, que me venia con medio Mercadona en las manos", pues ganas me dieron de mandarla a la mierda, pero estaba demasiado distraido viendo el pedazo de escote que tenia una de la fila... (me encanta el verano).

-¿Que hay en Gales?-. Pues... ademas de un curso de programacion con diploma (ya podre poner otro mas en mi pared, al lado del de "Llegada en la posicion 4523"), viajes cada fin de semana y sobre todo, fiestas universitarias todas la noches... y que cojones... unas ganas increibles de salir de aqui.

Tengo pensado el escribir semanalmente o diariamente (si las circunstancias lo permiten), para retransmitir como va la vida en dicho pais...

Por lo tanto... no dudeis en seguir leyendo... esto promete.

De momento ya tengo los preparativos hechos... y lo mas importante, el ron comprado y el asunto de la Formula 1 arreglado.
Estaba yo el domingo viendo la F1 cuando pense... "¿Hammilton no era Uruguayo?", "no, no, es ingles" -me dice mi madre-, "coño, pues alli son muy dados a las ostias cuando pierden". Asi que antes de volverme con la otra ceja partida, mejor ver la F1 en Telecinco con los coleguitas en la residencia, pues me monto una emisora por internet y marchando. No se como saldra... pero las risas estan aseguradas.

En fin... no dejeis de leer que este mes... sera el mes...

Dormir con el estomago lleno produce malos sueños

2007-05-28T22:17:00.000+02:00

Hoy he tenido una noche movidita... la tanda de raciones de ayer y los litros interminables de cerveza han causado estragos sobre mi... y mi mente ha decidido seguir de fiesta mientras que yo seguia dormido.

Siempre me he preguntado que clase de personas son las que hacen peliculas de miedo al puro estilo gore... pense que debian de ser personas con una forma de ser bastante peculiar y posiblemente un poco mal de la cabeza... sin embargo, acabo de descubrir, que el mejor modo de hacer un guion para una pelicula no es ni mas ni menos... que tomarse varios litros de cerveza, mucha mucha grasa y luego intentar dormir...

Lo mas curioso es que todas las imagenes, personajes e incluso lugares... son sacadas de peliculas, series e incluso videojuegos que he vivido... -¿demasiada television?-.

Todo comenzó a las 00.00 de la noche... me encontraba tumbado en mi cama, abrazando a mi almohada como todas las noches... cuando un zumbido empezo a sonar debajo de mi cama...
Por un momento deje de respirar... palpe la pared... metiendo poco a poco la mano bajo la cama... hasta que...

...me desperte sobresaltado... no habia nadie a mi alrededor... se trataba de la noche mas lugrube que jamas haya conocido... la oscuridad inmensa a mi alrededor... el silencio absoluto recorria todas las partes de mi cuerpo... corria por el bosque intentando buscar a alguien.. hasta que divise aquella casa a lo lejos...
Al entrar descubri que se trataba de una casa totalmente llena de lujos... pero con la diferencia de que en todas sus habitaciones habia camas de hospital... todas desechas y aun con las sabanas llenas de sangre...

La entrada era peculiarmente muy rara... tenia 4 pasillos totalmente simetricos que iban a los lados... y unos que subia a la planta de arriba. Subiendo las escaleras lentamente... escuche el grito de una mujer a lo lejos... Al abrir la puerta de donde provenia dicho grito... el crugir de las tablas del suelo y de las visagras de la puerta, no impidieron que mi piel se herizara y mi pulso se acelerase...
Al abrir me encontre con la escena de "Seven", cuando encuentran a un hombre que llevaba desaparecido varios meses... y que lo mantenian vivo rodeado de ambientadores para que el olor de su cuerpo en descomposicion no llamara la atencion...

...me acerque con curiosidad para observar quien era... se trataba de una chica... no conocia su rostro pero sabia que era mi hermana... eso me hizo saltar hacia atras, cayendome al suelo y cortandome con un espejo que alli se encontraba... entre uno de los cristales pude apreciar mi cara... era el personaje de "Perdidos", al que mantienen prisionero en el bunker (uno de los otros).

Aquella situacion era insoportable... no podia ver a mi hermana en aquel estado... con lo que decidi abandonar el lugar y pasar el resto de los dias oculto en el bosque...

De algun modo comence a perder la cabeza... comence a hablar solo... hasta que termine hablando con un perro y un conejo de dibujos animados (los mismisimos "Sam & Max"). Ellos me hacian compañia dia tras dia... y el hecho de que mi hermana estuviera muriendose dejo de ser un problema... olvidandolo en el pasado...

Aquel conejo era insoportable... su cara me daba pánico.. siempre con aquella sonrisa malefica... no dejaba de hablar... y el perro le ignoraba por completo... teniendo que soportarle todo el dia... Con el paso del tiempo la incomodidaz comenzo a ser insoportable... y poco a poco fuimos buscando las comodidades de la casa... hasta que que un dia terminamos durimiendo en una de las camas de la entrada...

Al despertar ellos habian desaparecido... ya no les podia ver... y en el pasillo divise la figura de una hermosa chica... morena, labios rojos carnosos y un vestido de lo mas senxual de color negro... La persegui por toda la casa... y tan solo pude encontrar pasillos interminables que siempre terminaban en la misma cama donde estaba durmiendo.

Estaba cansado... no soportaba el hecho de no poder encontrarla... cerre los ojos de nuevo... y senti que alguien se tumbaba a mi lado... esa persona introdujo sus manos bajo mi ropa... y al entreabrir los ojos pude ver que era ella... estaba totalmente desnuda y dispuesta a todo.
La tenia debajo de mi, por fin era mia...

-Por alguna extraña razon, el hecho de que este en una mansion rodeada de camas llenas de sangre, el que mi hermana este echa un asco en el cuarto de arriba o que este hablando con personajes de dibujos animados no le resulto nada extraño a mi subconsciente, pero cuando por fin consigo pillar a la morena y todo se pone mas emocionante, una vocecilla me viene a la mente y me dice "tio... esto ya si que no pasa, estas soñando..." y voy y me despierto... !me cagüen en sus muelas¡-.

-Pasados unos segundos y haberme saltado la mejor parte, volvi a caer dormido y continue con el mismo sueño-.

La casa habia cambiado por completo... los pasillos se habian desvanecido y me encontraba en una habitacion diafana.
Las paredes grisaceas estaban llenas de agujeros... y a traves de uno de ellos podia apreciar lo que parecia el salon de la casa. En ese momento alguien me rozo la espalda...
De un grito me di la vuelta y un hombre se encontraba mirando por una de las ventanas dandome la espalda.

Intentaba hablar con el... pero no me contestaba, hasta que le toque su brazo y se deshizo frente a mi... como si de polvo se tratase.

Comence a buscar por la casa habitaciones que ya conociera, buscaba a mi hermana, buscaba a la morena que me habia vuelto loco, buscaba a aquel perro y aquel conejo que tanto odiaba, hasta que llegue a una sala, donde un monton de gente se encontraban meditando, frente a una mesa llena de comida totalmente en descomposicion... y donde la morena la precedia...

Por un momento deje de ser aquel hombre extraño y pase a introducirme en el cuerpo de la morena...

Vi el rostro tenebroso de aquel hombre mirandome y le grite sin temor que se marchase de aqui. Como de una rafaga de viento se tratase desaparecio frente a mis ojos sin dejarme parpadear... escuchando el viento a lo lejos de la sala.
Escuchaba el latir de mi corazon y mi fuerte respiracion... tenia que averiguar que habia ocurrido.
La gente de la mesa se comenzo a levantar... no hablaban... sus rostros totalmente palidos y aquellas ropas antiguas... a mi me parecia normal... por alguna razon ya les conocia y me sentia segura a su lado.
Cerca de la sala habia una barra americana donde se encontraba la cocina.

Varios animales muertos se encontraban por encima de las encimeras, los muebles podridos por la humedad e insectos por todas partes... Entre unos platos rotos consegui encontrar una linterna y unas pilas aun cargadas.

Comenzamos a andar en dirección a donde habia apreciado a aquel hombre... habia sangre en el suelo y por las paredes... tenian la forma de sus manos. Seguimos el rastro de sangre hasta encontrar un pequeño agujero en uno de los suelos. Se podia ver unas escalares que bajaban.

Intentaba hablar con la gente para tranquilizarme, pero ninguno de ellos gesticulaba el menor de los gestos.
Llegue a un pasillo con un olor insoportable... a mano derecha encontre una habitacion, al alumbrar con la lintera vi la pierna amputada de una persona sobre una mesa... y entonces las luces se encendieron por arte de magia.
Las paredes verdosas estaban repletas de partes de cuerpos, incluyendo la cabeza de aquel hombre y los cuerpos de toda la gente que se encontraba a mi alrededor... un ruido se aproximaba rapidamente hacia mi.

Comence a correr por el pasillo, no hacia mas que ver cuerpos y cuerpos, alguien les habia arrancado la piel y estas tendian de los marcos de las puertas... hasta que el pasillo se termino y al verme reflejada en el cristal de la ventana... aprecie que mi cuerpo estaba destrozado... mis organos se veian al aire... mis manos estaban llenas de sangre...
Aquella cosa me habia alcanzado... Lentamente senti como algo tiraba de mi pierna... me di la vuelta y entonces lo comprendi...

Recorde salpicar la sangre en mi cara al matar a aquella gente... recorde haber asesinado a aquel hombre mientras haciamos el amor, recorde aquellas paredes repletas de peluches ahora manchadas de rojo... mi arrepentimiento comiendome por dentro... olvidandome de lo que fui... y dejandome pudrir entre las sabanas de aquella cama...

-Me desperte temblando... y sudando los mil mares... nunca mas volvere a cenar tanto antes de dormir-.
-Consegui acostarme de nuevo... y ello conllevo a otro sueño, esta vez mucho mas absurdo y con menos chicha-.

Me encontraba en mi habitacion, la luz del dia entraba por mi ventana, y a mi lado, de rodillas en el suelo, se encontraba una hermosa chica, "la tia buena del coma" (personaje de Scrubs).
La chica estaba enamorada de mi, y decidio demostrandomelo cantandome el periodico...
-Si, si, el periodico-. La chica cogio el periodico y comenzo a cantar con una bonita melodia las noticias del dia.

Cuando termino de leer, esperaba que yo hiciera lo mismo. Mi cara de alucinacion no tenia precio.
Cogi el periodico y algo me dijo que leyera el apartado de deportes. Nada mas comenzar a leer ella se tiro sobre mi y de nuevo la cosa comenzo a ponerse interesante. -Toma ya, una nueva oportunidad-.

Estabamos en plena accion cuando de nuevo... mi subconsciente volvio a hablar... pero esta vez me negaba a despertarme, estaba harto... hasta que abri un ojo al darme cuenta de que la guarrada que le habia dicho a la tia buena del coma, la habia dicho en realidad... No solo habia dicho aquello si no que me movia como en el sueño... solo espero que nadie me hubiera escuchado... -menudo panorama-.

En fin... mucha television... muchos videojuegos... ¿quien sabe...?, solo se que a partir de ahora habra que cerrar la habitacion por si las moscas... y la proxima vez que sueñe desconectare a mi subconsciente...

La primavera la sangre altera

2007-05-10T00:08:00.000+02:00

Hay que ver... no hace mas de 2 días que ha salido el sol y ya esta la gente revolucionada... parece que te pasas el año amargado esperando a que salga el mas pequeño de los rayos del sol entre las nubes para alegrarte... y esto todos sabemos lo que conlleva... Jejeje... "todas las chicas que durante el año han pasado desapercibidas se ponen guapas", la leche... pues normal que vayamos alterados... de todos modos... estaba tirado en la cama pensando sobre ello y me ha venido a la mente los documentales de la dos...

-La libelula hembra extiende sus alas atrayendo al macho, el macho atraido por los colores cae en sus redes y comienza el coito-.

...1-2 minutos despues...

-La libelula "satisfecha" aprovecha que el macho ha caido bajo sus encantos y se lo come-. "A tomar por culo el bicho, primero le calienta, luego le engaña y encima se lo come". Si es que los documentales de la 2, ademas de proporcionar el mejor sueño para las siestas, instruyen mas de lo que nos imaginamos... esto es un llamamiento al sexo masculino.

Quizás en la realidad no se comen al hombre... aunque cierto es que hoy vi en las noticias de una pareja alemana que se comieron a un amigo por ritos satanicos... (la peña esta colgada...), en fin... sin llegar a estos extremos... creo que podemos asemejar dichos pasos en la vida real.

Por ejemplo... llega la primavera, y la hembra se pone todos esos modelitos ligeros de ropa dejando mostrar sus encantos...
El macho feliz que pasea por la zona, se siente atraido y poco a poco se produce el acercamiento.
El primer contacto sabemos que siempre es de rechazo... "no podia ser tan sencillo", con lo que tras permitir que el macho se acerque, comienza el jugueteo... ella se hace la modesta e interesante demostrando un cierto rechazo hacia el... hasta que el comienza a alejarse y como ya sabemos... "lo que no se tiene produce curiosidad", y vuelve a menearse con la intencion de que el se acerque de nuevo.

Si todo va bien comenzara una conversacion con poca "chicha" que probablemente conllevara a otra charla similar terminando en ya sabemos que...

...2-3 semanas despues...

Lo que comenzo siendo un jugueteo y una cierta alegria, comienza a estropearse...
Puedes notar el final en el humor de la otra persona... ya no se siente atraida por esos desperfectos tuyos... ya no se rie con tus chistes faciles... las conversaciones estan repletas de monosilabos... si... no... vale... psa... comienzas a pasartelo mejor con otras personas... con otra chica quizas... esto conlleva nuevos enfrentamientos... caras largas... discursiones porque has llegado 5 minutos tarde... y antes de que te des cuenta se "te tira al cuello".

Si tienes suerte de salir vivo puede que tengas una nueva oportunidad por continuar en primavera-verano, puede que te mantengas abstente hasta finales de año, o sencillamente el año que viene volvera a ir mejor... pero... siempre... volvemos a sentir esa atraccion... y es que en el fondo... son tan monas... tan simpaticas...

En fin chavales, cuidadito con las "mozas" y las no "tan mozas", que no todo parece ser lo que es... Disfruta del momento y quedate con eso, que es lo que nadie te quitara.

Descompuesto y borracho

2007-05-01T00:29:00.000+02:00

Parece que nunca aprendo... ¿que fué de aquel post una noche de soledad viendo peliculas de miedo?, ya se me habia olvidado.
Este puente ando solo en casa, acabo de verme dos peliculas seguidas y como me aburria y tenia sed, me he preparado dos minis de ron con cocacola... a falta de buen ron he tenido que tirar de la reserva no tan añeja pero si con polvo, de la botella de ron de mama (dicese del peor ron del mercado, como ella dice, para darle sabor a la cocacola), y asi es, pero como te pases de la raya veras desde duendecillos bailarines hasta a un fantasma en el pasillo.

Actualmente estoy en una habitacion lateral de dicho pasillo, he cerrado la puerta y he puesto la caja del gato (donde estaba durmiendo) pegada a esta. Supongo que en caso de comenzar a abrirse el gato maullara cual alarma, y al ver dicho fantasma hara por defender a su querido dueño tirandose al cuello. Todas aquellas horas de intentos fallidos de enseñarle a subirse a la silla ha tocado fin, ahora es hora de que demuestre toda su sabiduria.

Por si acaso he creado un artefacto casero que seguro evita cualquier intrusión no esperada. Este consiste de una tira de pajitas con un clip en la punta. Sinceramente no se como cojones puedo defenderme con esto, pero era lo que tenia mas a mano.
En la primera pelicula que he visto, dice que el destino tiene unas normas... y se rige por ellas... por lo tanto, si yo he invertido mi tiempo en hacer dicho aparato, su utilidad tendra.

Mi vaso de cubata esta rozando los limites de su fin y para fastidiar mas la mona me he dejado el movil en el salon... ¿nunca os ha pasado que os hablan por los altavoces cuando la tele esta apagada?, -creo que estoy comenzando a tener paranoias...

De vez en cuando siento que algo esta detras de mi (miro pero no hay nada), dichosas paranoias... leyendo un poco vi el comentario de Florina, como bien dices... si la hora de morir ha llegado pues oye, bienvenida sea "que cojones", que yo soy muy joven y aun tengo que bailar el lago de los cisnes en el lago de los cisnes...

Dichoso cubata... se me ha terminado. Es hora de afrontar la verdad... hoy... dormire en el sofa con una pajita extra larga en mi mano con un clip en la punta, eso sin contar con que llevo tres dias sin afeitarme y sin ver un peine, como aparezcan mis padres mañana por la mañana me toman por un vagabundo o piensan que estoy loco. Ojala mi gato no me falle y sepa defenderse como buen gato negro que es.

Nos hacemos mayores

2007-04-27T13:22:00.000+02:00

Como cada mañana de viernes... después de una sesión de gimnasio y una buena ducha, por falta de ganas dejo los estudios a un lado y me pongo a jugar al gran juego "World of Warcraft".

Me siento delante del ordenador, y sin nada mejor que hacer comienzo a matar bichos de otros planetas. Al rato aparece mi amigo Charlie, que me cuenta todos los problemas que le surgen en la universidad y seguidamente comenzamos a jugar.

El tiempo se pasa volando cuando estas haciendo algo que te entretiene, y antes de que te des cuenta tienes que volver a las labores diarias.

-Mierda, tengo que ir a comprar el pan-. Parece que fue ayer aquel día en el que mi hermana a sus a penas 12 años dijo un NO rotundo a la orden de "vete a comprar el pan". Una de las desventajas de ser el pequeño en la familia, es que nunca tendrás a un menor detrás que siga tus pasos, por lo que aun habiendo cumplido los 12 años y haberlos doblado, sigo siendo el pringado al que aquel día le toco bajar a comprar el pan. Para mi ya resulta algo monotono, y sé que esa será una de mis funciones hasta que me vaya de casa, por lo que me lo tomo como el hecho de ponerme los pantalones cada mañana.

Nada mas llegar a la puerta para salir, dos bolsas de basura me aguardaban en la entrada. -Parece ser que a mi madre no le apetecia bajar dichas bolsas por la mañana, con lo que me toca hacerlo a mi- (pense).
Según volvia de los cubos de la basura, derecho a la panaderia, diviso a lo lejos la figura de una tia a mi buen gusto un tanto buenorra. -Joder...-, hasta que el manchón borroso se va a acercando y te saluda -Hola Javi-.

Por un momento, mi vida reproducida a camara rapida volvio a pasar por mi mente, intentando descubrir de que conocia yo a tal belleza. Hasta que la película se para a los 6 años, en los que una vecina tuya, que todo el mundo consideraba estar muy buena, tuvo una hermana pequeña. El tiempo no trato tan bien a tu vecina y fue empeorando hasta tirarse de boca en la montaña del "montón", sin embargo, su hermana pequeña que había heredado tales rasgos, no solo los ha mantenido si no que los ha conseguido mejorar.

-Que depresión mas grande me acaba de entrar...-.

Mientras me iba comiendo la cabeza por lo sucedido y darme cuenta de que ya habían pasado casi 20 años, al doblar la esquina de mi edificio me encontre con un amigo de toda la vida.

-¡Hombre Miguel!, cuanto tiempo-.
Aquel amigo del instituto al que nunca quisistes dejar atrás, hacia mas de 5 años que no le veias. Te das cuenta de que el tiempo corre por igual para todos... estudios terminados, novia duradera, visiones de futuro... nada que no hayas escuchado antes.

-A ver si quedamos un día para tomar algo- (tipica frase que la dices sintiendolo pero sabiendo que no sucederá), y una seguida despedida -cuidate tio, me alegro de volver a verte-.

Llegue a la panaderia y la mujer que durante todos estos años me ha dado la bienvenida, te das cuenta de que sigue siendo la misma, pero que aquella persona joven que te saludaba siempre al entrar, ya no es tan joven, y su marido que siempre te parecio un hombre que nunca envejeceria, sale a saludarte con todo su pelo blanco, y varios centimetros menos de altura.

Y es que es verdad... antes de que nos demos cuenta volvera a ser verano.. un año terminado (laboral) y un último por llegar... te pasas la vida intentando aparentar ser mas viejo, y cuando lo consigues añoras los años pasados...
-Hay que ver... que buena que se ha puesto la jodia, quien tuviera 16 años otra vez-.

Malas pasadas

2007-04-19T23:52:00.000+02:00

La noche es el momento del día en el que mas vulnerables nos sentimos... nuestros sentidos agudizan todo lo que nos rodea sin darte cuenta de que absolutamente todo lo que reconoces se encuentra a la luz del sol cada mañana... pero hasta que no te quedas solo y cierras los ojos no te das cuenta de ellos.

La soledad produce la escucha de nuestros propios pensamientos... por la necesidad de ocupar el silencio producido por ella.
Si abres los ojos tu vista te engaña durante unos segundos, y la oscuridad inunda tu cuarto, tan solo puedes percibir toda clase de ruidos y sensaciones que te envuelven.

Parate un segundo a pensar en esta situación...

Estas en tu habitación, no hay absolutamente nadie en tu casa... te has asegurado de cerrar bien las puertas... te echas sobre tu cama, apagas la luz... y gracias a ese resquicio de luminosidad que entra por la ventana, que produce tu despertador, o sencillamente es el reflejo de alguna otra luz sobre tus paredes...

-¿Que piensas en ese momento?-

Abre los ojos y deja tu mirada clavada en la puerta... si esta está cerrada tu propia curiosidad y temor comenzara a jugarte malas pasadas... imaginaras que el pomo de la puerta se retuerce solo... o que quizas este comienza a desplazarse ligeramente hacia abajo... haciendo el amago de abrirse...

-¿No sientes tu pulso acelerarse?-

Si tu puerta esta abierta... no dejes de mirar esa pequeña apertura... -¿que ocurriria si la imagen de cualquier persona mirandote fijamente apareciera en ese momento?-, su rostro helado te mira... tu le miras sin poder siquiera levantarte...

La mente puede convertirse en muchos momentos nuestra gran traicionera... y cualquier cambio de lo normal puede producir el herizar de tu piel o el cambio de tu pulso... el escuchar el "tic, tac" de las manecillas de tu reloj.. y de repente... hacerse el silencio... sin mas... el sonido imparable congelado en el tiempo...

Dicen que si una persona estuviera en una camara insonorizada... y fuera capaz de dejar de escuchar el mas simple de los sonidos... incluyendo los propios producidos por su cuerpo... esta persona no duraria mas de 1 segundo en entrar en sock.

Nunca dejes de escuchar tus propios pensamientos... y esta noche cuando te vayas a acostar y el inevitable recuerdo de este post te venga en mente... no dejes que tus sentidos te traicionen...

Baldosines amarillos

2007-04-09T00:26:00.000+02:00

Seguro que ya hay alguno que ha pensado algo como... este ya nos ha abandonado, se habra echado novia, quizas se ha olvidado de que tiene un blog, o sencillamente se ha cansado de contarnos sus historias del dia a dia... -hay que ver como soys...-.

Pues la verdad que me han ocurrido muchas cosas -buenas, buenas-, por fin los dias de mala racha o los dias incansables encerrado en una biblioteca se quedaron atras... aunque a muy a mi temer se acerca de nuevo la epoca negra (esperemos que la penultima gorda).

Por otra parte ando abriendo puertas que durante mucho tiempo he tenido cerradas, quizas por falta de curiosidad o sencillamente por temor a lo que habia al otro lado... pero... que cojones... uno tiene ya una edad y es necesario dar el siguiente paso... el bote de la familia comienza a tener tapas cada vez mas sofisticadas y las sabanas por extraña coincidencia cada vez son mas asperas... creo que va siendo hora de dejar el nido y buscar un nuevo cubiculo desde el cual escribir todas mis historias.

Este será mi último año de estudios con asistencia obligatoria, ya solo quedan los restos y nada que no se quite de un par de patadas... y quizas por ello la mejor idea es quitarselo de encima pero con estilo... y que mejor modo que pasandose 6 meses en la perdida Suecia... donde la noche cubre la mayor parte del tiempo y un frio de pelotas se te mete en los huesos... quizas de ese modo mi cuerpo reaccione y por fin me salga barba... tantos años intentando disimular la perilla imposible a base de un pelillo por aqui y un pelillo por alla tienen que terminar... si no salen asi no saldran de ningun modo.

Con lo que tras echar la Beca y recibir con un acalorado apreton de manos la bienvenida al proyecto Erasmus, me senti como un conejillo de indias, que sin saber ni cual es el idioma que hablan alli, con un modico capital de unos pocos euros y un ingles tipico de Madrid, me mandan a un pais estranjero para ver que ocurre... -para ver que ocurre....-, solo falta que me pongan una camara en la ducha y ya podre decir que estoy en un "Reality Show".

No hay mas que pensar el llegar a un supermercado y encontrarme frente al carnicero o mismamente la cajera, ella pasa uno a uno cada uno de los productos "pi, pi, pi" y un numero de mas de siete u ocho cifras aparecen en el marcador... y yo alli con mi puñado de monedas extrañas, como la primera vez que mi madre me pidio que bajara a comprar el pan... no sabes si poner cara de incredulo y sacar todo tu puñado de monedas, temiendo el inminente robo de la cajera al ver billetes de 100 o 200€ en un puñado de monedas que no conoces o directamente agarrar las bolsas, tirarle las monedas a la cara y salir corriendo con la esperanza de que el guardia con el frio de la noche tenga las piernas atrofiadas y no corra mas que tu.

Pero... que narices, es una experiencia y hay que vivirla... de todos modos, antes de los seis meses por Suecia hare una escala de un mes en Gales, para practicar un poco de ingles y ya de paso aprender algun nuevo lenguaje de programacion...

Ahora viene lo gracioso, -¿como narices pago todo esto?-, hay viene la segunda parte de mi plan... buscar trabajo... de momento ya tengo mi curriculum perfectamente decorado, practicamente todo es decoracion... pero... es llamativo, ya lo he echado en paginas como infojobs y otras... a ver que pasa... historias para no dormir...

Libre de nuevo

2007-02-07T19:43:00.000+01:00

Estaba al pie de la cama cuando una luz desulmbrante apareció del cielo profundo... mire asombrado pensando en que el día mas temido habia llegado... por fin descubriria si existia vida en otros planetas.. pero aquella luz resultó ser el reflejo de mi flexo sobre un gran tocho de apuntes que caia sobre mi.
Después de un mes escabando bajo aquella torre de papel, mantenerme distraido con una pelota de pin-pon que conseguí coger con mis ya no tan inútiles dedos de los pies y mantenerme vivo gracias al culo de una botella de cocacola que compre en primero de carrera... he llegado a la cima de la montaña y he logrado escapar, ¡soy libre!.

Nada mas terminar el último examen realizado a la velocidad de 5 minutos hoja... "hecho, hecho, hecho, hecho, adios", salí escopetado hasta el pasillo cantando la banda sonora de un antiguo anuncio de cocacola "bababababa, uma bababa, uma bababa" y me encontré con mi compañero David... "tio, somos libres...". Cuando algo horroso termina no puedes evitar el mirar atras y recordar el comienzo.

Quizás se han escrito muchos textos similares al que voy a escribir, pero no podia evitar escribir el mio propio, el gran acontecimiento de un examen y su preparación.

Aun hacia frio y las navidades estaban por llegar, y tras darme cuenta de que había malgastado 3 meses de mis épocas de estudios, tenia que ponerme al dia y recuperar el tiempo perdido.
Lo primero es mirar las fechas de los exámenes y hacer cuentas.
-Veamos... el primero es el 13 de enero... estamos en noviembre... eso me deja mas de un mes... hoy me tomo libre entonces-.

Antes de que te des cuenta estas cenandote unas gambas a la plancha y seguidamente 12 uvas contadas una a una... -su puta madre, me ha pillado el toro-.
Lo primero que vuelves a hacer es mirar las fechas de exámenes y realizar las cuentas de nuevo. Llegarás a la conclusión de que la idea de un ejercicio por día ya no es tangible, y por lo tanto tendrás que hacer un mínimo de 3 o 4 para que te de tiempo.
Una vez hechos los calculos, comienzas con la preparación del lugar de estudio. -Sin musica y una cocacola no me puedo concentrar-, así que te pones delante del ordenador donde poder controlar el volumen, y te preparas todo un picnic en la mesa de tu habitación. Entre picotear, beber, y contestar a algun que otro mensaje del messenger, te dan las 8 de la tarde y te das cuenta de que llevas estudiando cosa de 2 horas. -Joder, no me cunde nada, pero con dos horas ya he cumplido, mañana hare 6 ejercicios en lugar de 3-.

Cuando te queda una semana para el examen, y tienes una media de 10 ejercicios por dia, solo te queda la opción de encerrarte en la biblioteca donde nada te distraiga... "grabe error".
Cuando llegas a la universidad, te encuentras con todos tus compañeros, y como es típico entre universitarios, la hora del café es única, y como a los españoles no nos gusta beber solos, pues hacemos acto de compañia y nos tomamos un café. Uno con Luis, otro con Victor, otro con Elena... y cuando ya te has dejado tu presupuesto del fin de semana en cafes, te sientas de nuevo en tu silla para empezar a estudiar.

El estudio nuevamente se calcula por tiempo estudiado, no por ejercicios hechos, por lo tanto, si has llegado a las 4 y entre cafes, charlas, y dos ejercicios que has hecho te han dado las 8, es que te ha cundido el dia y puedes irte orgulloso de ti mismo de haber estudiado tanto.

Cuando llega el día del examen y vas con 2 o 3 temas cogidos con pinzas, y el primer tema (por casualidad el mas inutil) preparado de narices, nada mas mirar el examen, es normal el echarte las manos a la cara y pensar "estoy jodido".
Comienza el momento de ingeniartelas para aprobar sea como sea (por las buenas o por las malas).

Primero miras a tus compañeros para sentirte mejor viendo sus caras de amargura. -Yo suspendere, pero todos estos también, jejeje-.
Después estas preparado para intentar inventar nuevos métodos y teoremas que resuelvan todos tus problemas.

1. ¿Protocolos de transferencia que sean seguros?
-Umm... hombre, seguros seguros no hay ninguno... pero los protocolos de transferencia son seguros ya de por si porque si no lo fueran la información podría ser robada o dañada por terceros... y claro esta, eso haría que las empresas perdieran reputación dentro del sector informático...-, -cojonudo, a por la siguiente-.

El hecho de que no hayas contestado a la pregunta pero que hayas escrito mas de 4 líneas, se da por válido y por un posible "si esta de buen humor apruebo".

Cuando ya no tienes mas idea de que poner, pruebas a preguntarle al profesor.
-Disculpe... esto de protocolo... ¿a que se refiere?-. El tio se te queda mirando con cara de poker, con lo que te das cuenta de que acabas de demostrar que no tienes ni idea, así que inventas algo con que solucionarlo. -si que... ¿es algo que va antes del "tocolo", no?-. El tio se parte de risa y se marcha. Con ello entiendes que este verano tendrás una mas que estudiar.

Sales del examen, pero no te vas a casa sin preguntar al resto de gente que ha puesto e intentar convencerles de que tu solución era la correcta. -Que si hombre, que pi cuartos es lo mismo que 45º, tu no ves que cuartos tiene un 4 de cuarto, eso es que es 45º-.

No se si llegamos a ser tontos por nosotros mismos o realmente nos lo hacemos, pero te vas a casa con la idea de que has hecho un examen ya no tan mal hecho como cuando lo estabas haciendo y con esperanzas de aprobarlo. El caso es que cuando te vas a ver las notas y ves que tienes un 1.5, no solo te echas las manos a la cabeza y dices -joder, si me habia salido de miedo-, si no que aun te quedan agallas para ir a la revisión a reclamar... hasta que lees los comentarios del profesor y ves tu examen lleno de interrogantes... con las que llegas a la decisión de que es mejor agachar las orejas y admitir que no tenías ni idea, que el rellenar el papel con mas paja no conseguirá nada, y que en septiembre... te saldrá mucho mejor.

Una vez tienes la conciencia libre de remordimientos, ya por haber aprobado o por haberte convencido de que lo aprobarás en septiembre, reunes a los amigos y te vas al bar de las celebraciones, donde se celebra todo, sea bueno o malo.
-Cubatas por los 5 suspensos, cubatas por los 2 aprobados, cubatas por un año mas...", todo sea cogerte ese grado de alcoholemia con el que afrontar que deberías haberte matriculado en ciencias del arte, empresariales o turismo, o haberte sacado aquel modulo de grado medio, con el que ahora estarias trabajando y probablemente pagando la letra de tu piso.

Así que como acabo de salir de mi último examen, me voy al bar de las celebraciones a celebrar el fin de examenes, que mañana... terminan mis compañeros, y tendré que celebrarlo de nuevo... al fin y al cabo... todo tiene su lado bueno.

Real o lógico

2007-01-12T08:43:00.000+01:00

¿Nunca os ha pasado que alguna mañana os levantais con mas sueño que el día anterior?. Teoricamente en mi despertador ponía las 9.00, cuando después de terminar de vestirme, peinarme y lavarme los dientes, me doy cuenta de que pone las 8.29.
Aún sigo pensando, como después de haberme vestido por completo delante del despertador y haberme quedado mirandolo cosa de 5 minutos para esperar a que saltará la alarma, no he llegado a la conclusión de que seguía sin ser las 9.00.

Esto me recuerda a una mañana de mis primeros días de instituto.
Por alguna extraña razón, mi instituto era el único de la localidad que abria a las 8.00 de la mañana. Desde el principio decidí que jamás cogería el autobus y que iria andando, era un modo de ahorrarte una pasta todas las semanas y de llegar semidespierto a clase.

Por aquel entonces, ya tenía un grupito de amigos e ibamos todas las mañanas juntos al instituto. Recuerdo que eran épocas de revolución, y poco a poco modificaba mi peinado de "raya a la derecha", por pelo "alborotado". No se si por vergüenza o porque era un cambio demasiado radical, opté por echarme agua en lugar de gomina.
Cuando sales en pleno invierno, a las 7:15 de la mañana a la calle es como si un tio de dos metros y medio con un remo te azotara una y otra vez en los riñones.

Nosotros solíamos quedar a eso de las 7.30 en el portal de un antiguo compañero, donde después de reunirnos partiamos hacia el instituto (el camino es una media hora, mas o menos).

Recuerdo aquella mañana como si fuera ayer... acababa de despertarme de sobresalto de la cama porque llegaba tarde, mire el reloj y eran las 8.00.
El llegar tarde a la primera clase era lo peor que podia pasarte, porque por lo general el profesor de la primera hora siempre era alguno de los mas seberos.
Me puse la ropa lo mas rápido posible, me tome un vaso de leche bebida y salí corriendo para casa de mi amigo.
Nada mas salir el frio era terrorífico, recuerdo el ir tocandome el pelo y sentir como el "agüilla" se iba congelando quedandose como la gomina.
La calle estaba desertica... no había un alma... Al pasar por la parada del autobus no había nadie, como si de un día festivo se tratara. Pense que probablemente fuera fiesta en Madrid, con lo que no le di mucha importancia.
Llegué a casa de mi amigo y llame al telefonillo, pero nadie contestaba... seguí insistiendo un poco mas "este cabrón ya se ha vuelto a dormir", pero nada... En aquel momento caí en cuenta de que llegaba tarde cosa de 30 minutos, con lo que aún totalmente dormido, empecé el camino yo solo a buen paso.

Todas las mañanas soliamos pasar por delante de una cafeteriía que a primera hora les llevaban los churros, algún que otro día soliamos meter la mano por la berja y mangarle unas porras para el camino... pero aquel día la cafeteria también estaba cerrada.

Ya por curiosidad miré el reloj para ver cuanto tiempo llegaba tarde... cuando veo que pone las 3:40.

La cara de imbecil que se te queda en ese momento no tiene precio... allí estaba, a casi las 4.00 de la mañana, a tomar por culo de mi casa, camino del instituto que abria dentro de 4 horas, y por si fuera poco casi corriendo y encima solo.

Por suerte hoy tan solo fué media hora, pero aún así... tengo que cercionarme mas de que hora es antes de levantarme.

Reclamacion a los reyes magos

2007-01-06T19:19:00.000+01:00

Queridos reyes magos:

¿Que narices os ha pasado este año?, me paso todo el año esperando a que vengais hoy 6 de enero, me levanto a las 11 de la mañana para dejaros tiempo de sobra a venir, y no solo venis y os bebeis la copita de coñac y os comeis el pincho de panceta, si no que no dejais ni un maldito regalo. Vamos a ver señores, ¿que clase de broma es esta?, vamos... que me paso todo el año sin pedir ni un solo capricho, asistiendo a clase mas de un 45% de las veces, cumpliendo todas las normas de trafico y leyes vigentes (que no conlleve el ir a la carcel su incumplimiento) y todo para que vengais con una mierda de este calibre.

La proxima vez no espereis el pincho de panceta, y sobretodo ojito con el coñac, no sea que lo confunda con nenuco o el ambientador del coche... ah! y ya aprovecho tambien a deciros que los caramelos de ayer no solo estaban machacados por la mala leche con la que los tirais desde vuestros carromatos, si no que me tuve que pelear con una señora por coger un puñado. La proxima vez que vuelva a pasar, cogere el caramelo y os lo lanzare con la misma mala leche pero apuntando a zonas mas sensibles, si dais algo darlo en condiciones señores... que hay niños deseando de que llegue este dia para que terminen ingresados en el hospital por un caramelazo... imaginaros el papelon, el niño en urgencias por incrustamiento de papel maché en un ojo... a ver como se presenta el dia 8 en el colegio delante de todos sus amigos...

Por otra parte, queria haceros llegar la noticia de que ya han invetado el ascensor, ese maravilloso transporte vertical, que sube y baja de una planta a otra del edificio... estoy cansado de bajar por las escaleras y encontrarme los raspones de colores en las paredes, provocados por vuestra torpeza al subir las bicicletas y el consiguiente golpetazo... que por cierto... aun se ve el raspon azul de mi antigua bicicleta... un poquito de por favor y dejar de hacer malavares por las escaleras, utilizar el ascensor.

Por lo tanto, espero que pongais un poquito mas de vuestra parte y que los años siguientes vayais solucionando estos pequeños problemas por el bien de todos.

Atentamente. Un cliente insatisfecho.

¡Que se acaba el año!

2006-12-31T18:46:00.000+01:00

Ya comienzan los extreses de todos los años, son las 7 de la tarde y esta todo el mundo con prisas "¡que tu abuela se va a enfadar si los canapeses estan frios!", "¿pero no habia "cascaras" para cenar?". Para que luego llegues y falte la mitad de la familia, la mesa no este puesta, y tu abuelo se haya quedado dormido viendo los programas de fin de año... al final como siempre, con media cara sin afeitar, la camiseta del reves y preparando unas bravas mientras que llega el resto.

Si luego todas las noche viejas son iguales... se sienta la gente en la mesa, las mujeres se quedan en la cocina haciendo dios sabe que, y mientras tanto todo el mundo picoteando los canapeses frios... eso si, sin faltar Cruz y Raya en la tele... nadie ve Cruz y Raya a lo largo del año pero como es nochevieja hay que verlo.

Se recoge la mesa echando leches, "!vamos que son menos cinco¡", y antes de que te des cuenta estamos todos tirados por los suelos (por falta de sillas) y con la bolsita de uvas en la mano, preparados a las campanadas...

"Clin, clin, clin, clin", -!!Los cuartos¡¡, !!que son los cuartos¡¡-, aunque como todos los años, antes de decirlo ya hay dos o tres que se han comido un par de uvas.
"Ton... ton...", y comienza la batalla, pipas, rabitos y pielecillas salen disparadas de las bocas de toda tu familia al son de las campanas -joder que asco, ese ultimo me ha dado-, y tras unos cuantos segundos, aun sin haber podido tragar tal mejunje, comienza el restregueo. El restregueo consiste en frotar tu cara hiperpegajosa de la muerte, con la cara aun mas pegajosa de todo el personal, para que cuando ya no te caben mas babas, aparezca la vecina de tu abuela a limpiar los restos.

Al final como siempre... corriendo al baño a lavarte y a ponerte un pegote de gomina, para salir disparado al lugar de fiesta pre-campanadas...

Ya veremos como terminamos este año... feliz año nuevo a todos.

Esta noche es noche buena...

2006-12-24T12:00:00.000+01:00

...y mañana navidad....

Han pasado varios días desde aquel terrorífico día y parece que muchas cosas se van solucionando por si solas.
A la mañana siguiente, me levante acojonado mirando por todas partes esperando a que el destino volviera a actuar sobre mi... decidí no hacer nada de lo que había hecho el dia anterior "unicamente me lavo los dientes, me pongo el chandal de todos los dias y me voy al gimnasio". Cojo mi cepillo de dientes... le echo un pegote de pasta, lo pongo debajo del grifo... y al abrirlo un chorro de barro y una sustancia amarillenta caen sobre el...
En ese momento pude vivir en mis propias carnes lo que sintió "Tom Hanks" en "Esta casa es una ruina", cuando su bañera repleta de barro caia en medio de su salón.
Por suerte, este suceso fue lo que se convertiria en el final de mi gran desgracia.

Por otra parte, ya estoy de "vacaciones" hasta despues de reyes... y ya he celebrado la primera cena de navidad con mis amigos. Como es normal, en toda celebración que se produce en una mesa, siempre surgen distintos grupos. En un extremo se situan los que despues de haberse tomado un par de copas, sacan ese personaje humoristico que todos llevamos dentro y comienzan a hacer broma tras broma no pudiendo parar de reir. En el otro extremo, no tan graciosos pero si simpaticos, se encuentran los que no han bebido tanto y no entienden ninguna de las bromas del otro lado, con lo que terminan por desconectar y terminar a su bola.
Para no sufrir de esta división, yo me plante en el centro de la mesa.

La cena se celebró en un mejicano de Alonso Martinez, donde el menu consistia en nachos, pollo, ternera y muchos platos de movida rara con queso y picante (todo muy bueno). En cuanto a la bebida disponiamos de barra libre, con lo que nada mas llegar, me alie con el amigo JuZ y comenzamos con la cata de cervezas y cocteles...

Charlie que desde un comienzo se habia aliado con nosotros, termino por rendirse y marcharse con las chicas de su lado... (traidor)

Por otra parte, en uno de los extremos comenzaron a hablar de trabajo y temas que no lograba entender... con la peculiaridad de que todos los platos iban a terminar a dicho lado...

... mientras que en el otro se acumulaban las copas...

Como en toda cena de navidad...
...surgen amores impensables... que comienzan con "arrumacos"...

... y terminan como menos te puedes imaginar...

... aparecen los nuevos campeones bebedores de cerveza y cocteles...

...con sus predecesores...

...y los predecesores de los predecesores...

Despues de la cena y un largo paseo, llegamos a una plaza donde habia una estatua leyendose un libro en frances... -oye tio, ¿tu sabes hablar frances?-. El resto de la noche lo pase con un libro en la mano intentando traducir lo que alli ponia...
Al final resulto ser un libro aleman, en frances, que alguien olvido devolver a la biblioteca hace 25 años...

En la discoteca... que por cierto... vaya discoteca... un ambiente entre grunch y gotico... nos rodeaba... con musica techno de fondo...
El amigo Charlie y yo decidimos hacer una ronda de reconocimiento hasta que hicimos el gran hallazgo -ojazo-. Alli estaba ella, la supertiabuena, de casi 2 metros de altura, con su corsé de color rojo (o picardias segun el lugar de uso), el escote de la muerte insinuando todo su interior y una especie de falda-capa plateada que cubria sus largas piernas.
Después de casi 10 minutos de observación y disipar a un maromo con "correa" que se bailaba con ella, decidimos aceptar nuestra derrota y marcharnos del lugar...

La noche la pasé junto con Ramón (cada uno en su cama), en casa de Romy. (Aprovecho a agradecerle el alojamiento).

A la mañana siguiente, una resaca del 15 y un Ramon aun mas resacoso, me dieron los buenos días al son de una pandereta... -seras cabron-.

En conclusion... fue una gran noche...

Un mal dia (continuacion)

2006-12-18T20:19:00.000+01:00

Si no has leido el post anterior no sabras mucho de que hablo... leetelo antes de continuar...

Nada mas terminar de escribir el post anterior era la hora de ir a clase.
Ya baje a la calle nervioso de lo que pudiera pasar... cuando llego a mi coche y el porton trasero y una puerta estaban llenas de rallajos... "¡¡¡me cawen tu p madre!!!", fue lo unico que pude decir...
Arranque el coche y la cancion mas oportuna salto en la radio "i'm so lucky lucky, i'm so lucky lucky hey...".

El que los semaforos se pusieran todos en rojos le puede pasar a cualquiera, pero el que cuando uno este verde un camion de 2 piezas se salte el suyo y se plante en medio de la calzada no es algo muy habitual... con lo que si ya iba un poco pegado de tiempo, la frenada y la continua espera me sacaron de mis casillas un poco mas. En aquel momento toda clase de palabras poco recomendables para los odios salian de mi boca.

Llegue a la N2, y cuando iba a la altura de alcala, una de mis ruedas revento y perdi el control del coche... con lo que tras esquivar a otro camion y salirme al arcen derecho, no pude evitar el echar el freno de mano y echarme a reir. Mientras que otros se hubieran bajado preocupados a mirar el coche, yo me quede sentado partiendome el culo de risa, porque que cojones... estaba vivo, viendo el dia de hoy podria haber sido peor.
Cuando ya por fin volvi en mis casillas, me plante el chalequillo reflectante y me puse manos a la obra. "¿Triangulo?, puesto, ¿rueda de respuesto?, en su sitio, ¿cruceta?, en el maletero, ¿tuerca de seguridad?, ¿¿??". Ains... "¿donde esta la maldita tuerca...?".
Alli estaba, en medio de la autopista, con un frio de pelotas, casi llevandome el viento que producian todos y cada uno de los camiones que pasaban por mi lado, y yo sin mi tuerca de seguridad.
Por suerte, despues de poner patas arriba todo el contenido de mi coche, averigue un pequeño apartado debajo del volante donde mi madre penso que seria un buen sitio para la llave...
A todo esto tenia un laboratorio obligatorio y ya llegaba 15 minutos tarde...

Cuando consegui descifrar la pegatina del gato y montarlo, quitar la rueda sin que el coche se me viniera encima, y desaflojar los malditos tornillos, arranque lo mas rapido posible y me marche para la universidad.
No supuse que el ir vestido con un traje reflectante resultara tan llamativo... a mi ya se me habia olvidado... entre corriendo a la universidad. -¡No pases por esas escaleras, estan mojadas!-. Giro otro cuarto de edificio -"Escaleras mojadas, no pasar"-. "AHHH!!". Giro otro cuarto de edificio, subo las escaleras, me planto en la clase con mi traje y con mis manos llenas de grasa, y lo primero que me dicen... -tio.. tienes un grano gigante en tu nariz... ahh y llevas un traje reflectante-.

El profesor que debia estar mosqueado porque llegue tarde, quiso hacernos la clase eterna, y aun con la practica funcionando, decidio ponerse a hacer pruebas... pasandose nuestras 2 horas de clase media hora mas...

Al salir de la universidad, helado, lleno de mierda, ver mi coche rallado y sentarme entre papeles, cds, y algun que otro trasto del maletero... no supe si echarme a temblar por pensar que aun tenia que volver a casa... o si ponerme a llorar...

Tengo miedo de lo que aun pueda suceder... aun quedan muchas horas para terminar el dia... intentare mantenerme sentado y ausente del mundo real... para que nada mas pueda afectarme... que termine esto ya de una vez.

Un mal dia

2006-12-18T15:27:00.000+01:00

Muchas veces las cosas no salen como quisieramos que salieran... y quizas hoy es el clasico dia que en una vida paralela esta saliendo todo perfecto... mientras que en nuestra dimension todo es una mierda...

Todo comenzo a las 8.30 de la mañana, cuando despues de haber pasado una placida noche de sueño, abri un ojo y me acorde de que tenia que ir al gimnasio en una hora.
Tenia previsto recibir una llamada muy esperada de una chica en particular, con la cual pasaria una agradable mañana. El problema principal es que habiamos quedado en un -te llamo mañana y hablamos-.
Pense que seria buena idea levantarme a esa misma hora, y aprovechar el dia para tener tiempo de sobra y que todo fuera perfecto.

Nada mas salir al pasillo y asomarme por la ventana, la niebla inundaba mi barrio... "vaya dia que se ha levantado, seguro que a la larga sera mejor".
"Un buen desayuno para empezar con fuerzas es una gran idea". Que mejor modo de empezar el dia que con un buen vaso de leche con colacao, que me diera fuerza para el gimnasio. Hace mas de un año que no desayuno colacao, hoy es un dia especial, asi que es una gran idea.
Eche la leche en un vaso, y recordando que el colacao se deshacia mal, pense que seria buena idea calentar bien la leche. Cuando por fin pitó el microhondas, con mucho cuidado eche el colacao y me prepare un par de magdalenas.
Como tengo costumbre cada mañana, encender el ordenador a primera hora y desayunar con un poco de musica, fue lo primero que hice. Nada mas encender el ordenador un ruido estremecedor sale de la torre "¿que le pasa?". Uno de los ventiladores ha llegado a su fin, y el resultado es una vibracion que produce el caminar de la caja. "Bueno no pasa nada, dentro de poco tengo pensado comprarme uno nuevo, no hay problema".
Pongo la musica, con la mala suerte de que el ruido de la caja es mucho mayor que el de la musica... "mejor no escucho musica y desayuno que voy a llegar tarde". Despues de haber cenado la noche anterior un bocadillo bien salado, el beberte un gran sorbo de leche con toda tu sed, es de lo mas normal, con la mala suerte de que la leche aun ardiendo y con un estraño sabor, produjo la irremediable expulsion de los liquidos por todos los orificios de mi cuerpo. Alli estaba, en medio de la habitacion, todo el teclado pringado de colacao, la leche saliendo por mi nariz y con un cierto escozor por todo mi interior "cojonudo...".
Cuando fui a la cocina a por la fregona, lo primero que mire fue el carton de leche "caducado hace 1 semana". Como no es la primera vez que me pasa, pense positivamente, y recorde que en unas pocas horas tendria una buena compañia y eso consiguio sacarme una sonrisa de felicidad.

"Mira que he madrugado y al final voy a llegar tarde al gimnasio". Como no sabia a que hora me iba a llamar, debia de hacerlo todo lo suficientemente deprisa, como para que si me llamara hubiera terminado todo lo que tenia pensado hacer hoy.
Nada mas llegar al baño y empezar a lavarme, el clasico grano de unos 2cm de radio me daba la bienvenida desde mi nariz. "Joder...".
Al llegar a mi habitacion y buscar mi chandal de todos los dias, vi que estaba aun sin lavar y continuaba en la lavadora desde el viernes, con lo que tuve que mirar en el baul de los recuerdos para buscar otro que medianamente me valiera. Alli estaba el, mi unico chandal con rodilleras del colegio... era eso o no ir al gimnasio "que cojones, si siempre estoy solo".

Nada mas salir a la calle, un frio de muerte se introdujo por mis huesos.

Al llegar al gimnasio, entre 4 y 5 personas que jamas habia visto, estaban haciendo toda clase de ejercicios "ya es mala suerte". Deje mi mochila en la taquilla, y me quede con el movil por si acaso me llamaba.
Como cada mañana, despues de los 15 minutos de bicicleta vienen las abdominales, y como tenia que hacerlo todo muy deprisa, me puse a saco con ello. "15... 30... 45..." y el movil que sale disparado de mis pantalones. Jamas un movil habia recorrido tantos metros... este salio lanzado a tal velocidad, que al chocarse contra una de las maquinas que estaba usando un desconocido, se desmonto por completo. Al agacharme a recogerlo, un crugir de mi entrepierna hizo eco en el gimnasio... Alli estaba, con mi movil hecho pedazos, mis pantalones del baul rajados por todo el medio, y el refuerzo interior saludando al desconocido... Como no sabia donde meterme, me sente en una de las maquinas y empece a hacer ejercicios.
"Dios que corte... y que fuerte que estoy hoy...". Sin casi parar me hice la serie de 40 seguida. No podia perder mas tiempo... "que bien, esto al menos me ha salido bien", hasta que mire y el pivotito del peso habia desaparecido... habia invertido unos 5 minutos en hacer un ejercicio sin peso... eso explicaba el porque todos miraban como lo hacia de bien... "mierda...".
Tarde otros 10 minutos en repetir el ejercicio...

Nada mas llegar a la panaderia me encontre con la odiosa mujer hipermayor del bajo "como la odio", la cual debe de odiarme lo mismo que yo a ella, con lo que al ver que llevaba prisa, gasto unos 15 minutos en elegir de que sabor queria las rosquillas "¡pero no ves que todas saben igual!".
Llegue a casa corriendo y seguia sin recibir la llamada, asi que le envie un mensaje de cuando ibamos a quedar "hola, cuando vamos a quedar?, por la mañana o por la tarde?".
Encendi el calentador, prepare mi ropa y me meti en la ducha. Enciendo el grifo de agua caliente, y como esperaba la respuesta del mensaje, me meti corriendo, sin parar a pensar en si el agua ya estaba caliente. El agua proveniente de las altas cumbres del Himalaya corrian por mi ya no tan tersa piel "atatatatata".
Me puse mi toalla, "esta humeda" y me dirigi a la cocina "porque narices no aprendera mi padre a coger su toalla". No habia puesto el calentador en su posicion correcta, y al ponerla, como habia olvidado de apagar el grifo, una llamarada salio disparada hacia mi, quemandome los pelillos de la mano "silencio y la toalla que se me cae". Alli estaba en la cocina, como dios me trajo al mundo, oliendo a pollo quemado, y rechinando los dientes...

Despues de la ducha y aun temblando de frio, no habia recibido el mensaje, asi que pense que estudiar seria una buena idea.
La ultima vez que habia estudiado me quede en la pagina 201 del libro que saque de la biblioteca. Abro la pagina 202... "¿201, 204?, ¿y la pagina 202?". Alguien penso que seria una pagina importante y habia decidido arrancarla del libro... con lo que al no saber que contenian dichas hojas, todo mi planing de transparencias estaba deshecho...
Tarde una media hora en situarme y averiguar que podian contener dichas paginas cuando por fin recibi el deseado mensaje. -Hoy no podemos quedar que tengo que hacer cosas esta tarde, hablamos al medio dia por el messenger-.

Estaba claro que algun ente, ser, fantasma o dios sabe que esta jodiendome pero bien... "esta bien... a ver que me cuenta".
Rebusque en la nevera algo de comer, ya que no tenia pensado comer en casa, y encontre unos filetes rusos con tomate "que buenos".
Al buscar por un plato limpio, averigüe que el lavaplatos estaba lleno, "pero si saque todo ayer, ¡como se ha podido llenar otro entero!". Saque todos los platos y prepare mis filetes para el microhondas. Mientras se calentaban me asome por el messenger y alli estaba ella, con su flamante foto de un exnovio y con un simple -hola-. "Joder que bajon".

Me pongo a charlar con ella...
-¿que tal, como estas, como que no quedamos al final?-, -pues que he quedado con mi exnovio para ir a una fiesta de navidad de su empresa...-. Cuando mientras me lo decia escucho una explosion de fondo. Mis filetes habian inmolado, como si de una mosca se trataran...
Al volver y comerme los filetes de mal modo, habian pasado mas de 15 minutos desde su ultima contestacion, cuando me doy cuenta de que mi ordenador lleva exactamente 15 minutos bloqueado... Cuando lo reinicie ella ya no estaba conectada. Le envie un mensaje de lo que habia pasado, y se volvio a conectar esta vez mas seria "lo estas arreglando".

Al final se marcho y me dejo con mi plato de carne picada reventado y mi tomate requeteseco.
Termine y pense en tomarme una copita de algo... "tengo que animarme como sea", con la mala suerte de que el poco licor de hierbas que queda esta seco... y que no quedaba hielo en el congelador.

Tengo miedo de lo que me queda por delante... no sabia si echarme a llorar o ponerme a escribir... solamente se que hoy, no sera uno de los mejores dias.

¿Donde nos vamos a meter?

2006-12-14T22:41:00.000+01:00

Tras una larga tarde de clases y salir quemado de tanto hablar sobre redes, iba en el coche de vuelta para casa con un compañero de clase, cuando hemos empezado a reflexionar en donde terminaremos.

Actualmente la gente se queja de que el precio de la vivienda esta totalmente por las nubes y que hay poco trabajo.

-Empiezo a replantearme si quedarme un año mas en la universidad o si apretar un poquito y terminar este año-, -pues si tio, si ahora esta todo caro, dentro de un par de años estara peor, la verdad que para vivir con tus padres siempre hay tiempo-.
-Tu ponte de ejemplo a la chica que hay en la segunda fila, con su metro y medio de altura, su carita de niña de 12 años y sus 3 años de carrera sacados limpios año a año... si tu fueras un jefe de una empresa de telecomunicaciones, la cogerias a ella o cogerias a un tio de unos 25 años, con su perilla, su camisa medio metida por dentro y ese aspecto de saber de todo sobre redes...-.
-Ya te digo, esta gente que se saca la carrera en 3 años, cuando le pregunten "dime tu nombre", tendrian que decirle "un momento por favor... (se saca el movil), profesor... tengo una duda..."-.
-Jejeje... si...-.

Tras un silencio de unos pocos segundos y una cara de envidia que nos llegaba hasta los pies...

-Hombre... depende del trabajo que tengas, mucha gente de telecomunicaciones termina en el clasico trabajo que llegas y te dicen... "controla que esto funcione", lo cual significa "controla que esa lucecita verde no se apague", pero que como tu jefe no entiende del tema, piensa que es un mundo supercomplejo y que necesita a un ingeniero que lo controle-.

En ese momento hubo un silencio y cada cual se monto su propia historia.

8.00 de la mañana, llego a la oficina.
Llego a mi sitio y veo la famosa luz verde. Tengo 8 horas de trabajo por delante para observar que la luz siga verde, y en ese tiempo tiene que parecer que haces algo de provecho para que el jefe no piense que eres una carga inutil.
Enciendo el ordenador, abro mi Messenger, enciendo mi programa de descarga con un gran listado de peliculas, musica, y fotos de mujeres ligeras en ropa para compartir con mis compañeros... -anda, esta no la he descargado todavia-.
Me meto en las paginas de cada dia para ver si hay cosas nuevas, observo mi blog, a ver si hay comentarios, entro en la pagina de los chistes para reirme un rato y en alguna que otra pagina sobre cosas curiosas. Tras haber "matado" una hora de mi tiempo en ver las paginas habituales no tengo nada que hacer... asi que como es la hora del cafe me ausento media hora para intercambiar fotografias con mis compañeros.
Pasada la media hora me siento en mi butaca giratoria, y descubro una de las leyes mas importantes de Newton (todo cuerpo al que se le ejerce una fuerza, tiende a mantenerse en movimiento por inercia). Tras haber dado mas de 10 vueltas en mi butaca y haber ganado mi propio record de velocidad, diviso a mi jefe asomandose por la puerta.
-¿Como va todo?, ¿todo en funcionamiento?-. Tu jefe que es muy curioso se asoma a tu ordenador para ver que hacias... yo con la cara palida del mareo, abro una ventana en negro y comienzo a escribir lineas y a pulsar el enter.
-Si, si... va todo bien, esta controlado-.
-Asi me gusta, que hagas bien tu trabajo-.
Cuando por fin se va, tienes que buscar otra diversion, con lo que al abrir tu cajon y ver tu propia papeleria, descubres un mundo de creatividad que no habias descubierto nunca.
Cuando ya tenia todo el suelo lleno de confeti creado con circulitos de la taladradora de papel, haber empapelado mi oficina de post-its y haber hecho la cadena mas larga con clips, mi jefe pasa por delante de la puerta.
El hecho de que la luz reflejara en los post-it y el destello iluminara el pasillo no fue mi gran preocupacion, pero que encontrara mi cadena de clips de casi 10 metros podia ser problematico, con lo que tras caerme de la silla al intentar abrir el cajon, y guardarme la cadena de clips en mis pantalones, mi jefe entra en la oficina y vuelve a asomarse a mi monitor.
-Me gusta la nueva decoracion, muy original-, -eh.., jeje, si-.
Divise en mi monitor la ultima foto que habia descargado, con lo que apenas sin poder reaccionar lo unico que pude hacer fue reiniciar el ordenador.
-Vaya, toda una mañana de trabajo perdida por este maldito ordenador que se bloquea cada dos por tres-.
-¿Le da problemas?, no se preocupe, mañana le traigo uno nuevo-, "cojonudo".

-Oye tio, te has quedado en babia-, -aah si!, ¿que me decias?-.
-Pues que no se como pretenden que nos compremos un piso, al menos que no tengas pareja y compartas el piso con un par de estudiantes, va a ser casi imposible de comprartelo-.
-Hombre... siempre te queda la posibilidad de pagar unicamente el piso...-.

En ese momento cada uno volvio a desconectar y a imaginarse su propia historia.

Como no se si el dia de mañana tendre pareja, en mi historia yo vivia solo.
Al salir de mi flamante trabajo donde me gano unos 1000€ al mes (por ser ingeniero), llego a casa y abro mi reluciente puerta, la oscuridad inunda mi entradita de un metro cuadrado, asi que tras encender un mechero y encontrar una vela, camino con cuidado un metro hasta que entro en mi cocina-salon-dormitorio.
-Que gusto da llegar a casa y sentarte tranquilo a ver la television-.
Como no me puedo permitir el comprarme muebles ni el gastar en luz, me siento en mi silla de playa que mi madre me presto y pongo mi vela al lado del periodico (en mi mesa de camping) y releeo varias veces el apartado del periodico de la television para saber que echarian hoy.
-Umm, tengo hambre-.
Lo bueno de tener un piso pequeño es que puedes alcanzar todo desde tu sillita, no tengo mas que extender el brazo y abrir la nevera de 5 litros para ver que los hielos ya se han desecho y que solo me queda una cerveza del DIA.
Lo que ahora vas a tu vecina a pedirle una cucharadita de aceite o un poco de sal....
"Ding dong (llamas a su timbre)", -hola buenas noches, no tendras por ahi una chuleta y un poco de pan, que estaba poniendo la mesa y me he dado cuenta de que se me ha terminado-.
...o rebuscar en tu agenda y llamar al "telemama". -Hola mama... ¿estas cenando?, aja... seguro que te ha sobrado algo, ¿no?-.
Vuelvo a mi casita de 10 metros cuadrados y como no me he podido permitir pagar la comunidad, me han cortado el agua, pero por suerte han puesto una fuente en el parque de enfrente y es gratis, asi que me echo en mi lata de cerveza recortada un poco de agua, y me caliento un poco la chuleta en un camping gas que me dejo mi tio.

-Ejem... otra vez estas en babia-, -ah si.. perdona...-.
Lo unico que se nos ocurrio fue mirarnos y echarnos a reir... la realidad es tan triste que lo unico que puedes hacer es reirte... aunque miedo me da terminar la carrera... quizas si que deberia de estirar estos ultimos años con la familia... como dicen, la vida de estudiante es la mejor de todas.

Sabado noche y sin plan

2006-12-10T00:27:00.000+01:00

Aqui estoy, un sabado a las 0.28 de la noche, escribiendo en mi blog porque a mi parecer no tengo nada mejor que hacer.
Tras haber pasado cuatro dias de puente, y haberme dado cuenta de que me he plantado en epocas de examenes, el estado de animo y las ganas de que llegue mañana son nulas.

Mientras que mucha gente esta fuera pasando frio y bebiendo a mas no poder, yo estoy tirado en mi cama, solo en casa, con una pequeña calva en mi rodilla (producida por el calor del portatil) y un cierto mareo de haberme tomado 3 cubatas acompañados del poco pan que quedaba en mi cocina.
El intento fallido de traer compañia a mi casa no ha resultado y mi gato que no sabe que quiere no deja de rondar por mi cuarto.

Acabo de terminar de ver Silent Hill, una pelicula la mar de aconsejable para cuando estas solo y tu gato negro no deja de mirarte fijamente... menos en esos momentos en los que se queda mirando fijamente a un punto, como si el pudiera ver algo que tu ni si quiera consigues imaginar.
Alli estaba, en medio de la pelicula, a oscuras en mi cuarto... el viento chirriando por la ventana del baño, mi gato mirando a la esquina de mi cuarto... la chica de la pelicula se disponia a entrar en un edificio totalmente a oscuras, donde extrañas criaturas que se mueven a pasos electricos andan lentamente hacia ella... intenta escapar, pero todos los pasillos llevan a lugares cerrados... se encuentra frente a 10 o 15 monstruos totalmente dispuestos a acribillarla a cuchillazos, cuando me doy cuenta de que los monstruos son enfermeras decapitadas....
"joder que tetas", "grrgggggrgrg (el ultimo chupeton a la pajita de mi cubata)", "vaya mierda, se me ha terminado".

Le doy una patada al gato que me esta poniendo nervioso, y tras rascarme el culo y sacarme los calzoncillos de la entrepierna, me dirijo al salon donde el brillo de los faros de un coche reflejan en el cuadro de la pared...
-silencio-... (algo me roza la pierna).
"¡Su puta madre!, ¿quieres que me de un ataque?, se me ha pasado el pedo y todo" (otra patada al gato).
El hecho de que te toquen cuando das por sentado de que estas solo, te produce un estado de nerviosismo casi catatonico, con lo que el andar tocando las paredes hasta la cocina, no es una de las mejores ideas...
"¿Que estoy tocando...?".

Cuando palpas algo que parece blandito y tus paredes tienen gotele, no es de lo mas normal del mundo... supongo que una persona normal hubiera encendido la luz y se hubiera puesto a indagar en que esta tocando, pero yo que me he visto muchas peliculas de miedo, y siempre terminan matando al que indaga en lo que no son sus asuntos, he decidido cerrar la puerta del salon, atascarla con una silla de los ordenadores y encerrarme en mi cuarto.

Quizas estas sean mis ultimas palabras... quizas el ultimo cubata estaba demasiado cargado... no lo se... unicamente queria dejar unas ultimas palabras, en el caso de que el dia de mañana me haya muerto de miedo, de desidratacion por cagarme continuamente en los pantalones, o por falta de oxigeno al haberme axficsiado debajo del edredon...

Por si acaso... gracias a todos por leerme dia tras dia, siempre supe que debi de poner un cartelito de PayPal para que donaseis vuestros ahorros a una buena causa... pero como ya es tarde... me quedare con vuestros comentarios.

Nos volveremos a ver...

Mi vida en dos lineas begins

2006-11-28T21:47:00.000+01:00

Acabo de terminar de cenar, y como cada noche despues de cenar y despues de lavarme los dientes, el ambiente de tranquilidad que encuentro en mi habitacion, a oscuras y tirado en el suelo con el portatil en mis piernas, me hace reflexionar todo lo sucedido en el dia y en dias anteriores.
Como cada noche, el entrar en el blog y mirar si alguien ha publicado nuevos comentarios, me ha hecho remontarme tiempo atras para averiguar cual fue la causa de la creacion de este blog.
Creo que nunca he hablado sobre ello... bueno, la verdad que tampoco hay mucho que contar...

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana...

-Tatatachaan... chan... tananana.... na...- (Creo que he de dejar de comerme los azucarillos como si de bombones se tratasen...).

Eran tiempos en los que la literatura contemporanea y antiguos dialectos ya no producian el mismo efecto sobre sus lectores... la aparicion de nuevos programas de comedia en los que la gente no hace mas que hablar de sucesos del dia a dia, conseguian hacer a la gente partirse de la risa... la existencia de internet y todo un nuevo mercado de diferentes conexiones de alta velocidad a nuestro alcance produjo el ya conocido nacer de los blogs. Estos blogs personales, que permitian la posibilidad de mostrar nuestros pensamientos diarios a todo el mundo, favorecio a lo que se convertiria en la literatura de muchos del dia...

Mis comienzos con la literatura no dieron lugar con este blog... mucho antes habia comenzado a escribir en un foro de la universidad que tenia un apartado de articulos personales... entre ellos he recuperado el siguiente... espero que os guste.

Una noche de bares

El otro dia cansado de estudiar me dije... -hoy... me merezco un descanso...- y asi hice, me puse mi camisa, mis vaqueros y me marche de copas. Pero cuando llegue al garito, me encontre con la misma historia de todos los fines de semana...
¿Alguna vez te has parado a observar el ambiente en un garito?.

Esta la clasica gente que sale a divertirse, y los que salen por salir. Los que salen a divertirse son el clasico grupito que se colocan en una esquina y no hacen mas que beber y destrozar todas y cada una de las canciones. Si estas cerca de este grupito podras notar sus intenciones de divertimento con el constante golpeteo de sus culos en tu espalda. Para estar mas seguros, no hay mas que esperar a que pongan la clasica cancion del momento, para que el traqueteo de sus culos se conviertan en claros empujones y pisotones. Estos individuos son insensibles a cualquier tipo de pinchazo, empujon, o pellizco, hagas lo que hagas ellos seguiran pensando que los golpes en sus culos son producidos por el aplaudir de sus cachetes. No pierdas el tiempo..., si te molestan... aprovecha, y al menos quizas agarres algo.

Luego estan los que van a la caza y captura de la presa, a estos se les distingue muy facilmente. No tienes mas que mirar al horizonte y veras varias cabezas como periscopios buscando al "enemigo". Estos individuos al acecho siempre se mantienen con los ojos abiertos y con el cuello recto en cualquier parte del local. En el caso de un avistamiento, se produce la comunicacion via parpadeos o gestos extraños: Un parpadeo, avistamiento confirmado, dos parpadeos, comunicacion establecida, boca torcida levemente a un lado y balanceo de la cabeza, intento de acercamiento. Si el individuo en cualquier momento parpadeara una tercera vez, la comunicacion habria terminado y el sujeto se daria por vencido... -vamos, que este hoy no "moja"-.

Si sigues observando a tu alrededor, podras localizar al clasico hombrecillo de alta edad que ha confundido el timbre con el despertador y esta reclamando los chipirones y que pongan el partido... este individuo es el alma de la fiesta y el no lo sabe. Invitale a unas copas y demuestrale lo que vale.

En otra esquina del bar encontraras a las "guapas". Las guapas son un grupito de 3 o 4 mujeres de entrada edad, que recuerdan aquellos maravillosos años del "dirty dancing", con el pelo aireoso y la carne al viento. La cabecilla del grupo resalta por la abertura del vestido mas grande, a poder ser espalda al aire, y uno o dos tatuajes en la cadera o en el pecho. Nunca intentes nada con las guapas, se ven pero no se tocan, nada mas.

Los que salen por salir son la otra mitad del garito, son los que se balancean de un lado a otro con los pies pegados al suelo y hablando a gritos: -¡joder, que jaleo el otro dia en la oficina!- (se hace el interesante), -¿que te has comprado una piscina?, anda que nos has dicho que te habias mudado-, -pues si, porque el servidor se habia saturado y no conseguia actualizar la base de datos-. El resto del grupo que intentan atender y no se enteran ni del nodo, se sienten desplazados, y para matar el aburrimiento comienzan a balancearse mas deprisa moviendo los brazos a estilo "boxing" y a balbucear en bajito las canciones. El resultado es una especie de besugo ahogandose en el fondo del mar, que como no sabe que tiene piernas se tambalea de un lado a otro intentando subir a la superficie...

Y por último... "el chuzo". El chuzo es un tio importante, es un tio popular... todos le conocen por su anonimato. Si... el chuzo a la luz del sol, podría estar a tu lado y no sabrias quien es... Sin embargo..., por las noches se transforma. Es el clasico personaje que conoce a todo el mundo y no conoce a nadie. Para él, la vida es un prado de flores lleno de felicidad... salta de una en otra sin preocuparle en absoluto su identidad, porque al final, siempre sale el sol. Y si no, que mas da... en el fondo iba borracho... no sabia lo que hacia... Este es un personaje importante en el entorno de un bar. Sale con los que salen por salir, y llegado el estado de "puntillo", decide cambiar de ambiente. Primero se acerca a los divertidos y comienza a arrimar cebolleta, al fin y al cabo, como estos no sienten..., ni se inmutaran de que esta borracho y le invitaran a otro par de copas. De un culetazo se cruzara en el campo de vision de un "cazador", produciendo su tercer parpadeo, y dejandole sin mojar una noche mas. Una de las guapas que se sentia acosada por el cazador, ira a darle las gracias y el resto de la noche lo pasara con las tres guapas... con la sorpresa de que cuando se despierta, se encuentra en la barra con un plato de chopitos, y con un viejo echado en sus brazos...

Cuando consegui quitarme al viejo de encima, con mi resaca y con una mano roja en la cara (por algo que no recuerdo), llegue a mi casa y me meti en la cama... el resto... os lo podeis imaginar...

Primer dia de gimnasio

2006-11-21T11:57:00.000+01:00

Cuanto tiempo habra pasado desde que dije aquellas palabras "mañana me apunto al gimnasio". Probablemente hayan pasado 8 o 9 años, pero por fin, ayer me desperte y no se si por la resaca proveniente del domingo o porque no tenia nada mejor que hacer, se me cruzaron los cables y me apunte.

Hace muchos años hice un amago de ir con un amigo, pero resulto que habia varios bares de tapas entre el gimnasio y nuestra casa, con lo que muchas de las tardes nos perdiamos en el camino. Pero esta vez lo tengo planeado... gimnasio al lado de casa, a las 9.30 abren y me voy con las marujas del barrio.

Ayer segun llegue me encontre con el primer problema...
-Para venir necesitas calzado adecuado-. En aquel momento mire al techo y mi cuerpo se translado a las ultimas fiestas de Torrejon... alli estaba tirado en mi cespecito, apestando a sidra pocha, con la cogorza del siglo y mis zapatillas sumergidas en un "pote" de barro, bebida y sustancias que prefiero no intentar reconocer.
-Si, tengo deportivas-, con voz de intentar convencerla.
-Esta bien, y tienes que traer ropa de deporte tambien-. Tras volver a mirar al techo y que la mujer me mirara por segunda vez con cara extraña, recorde aquellos momentos del "Uh la la la", cuando estaba en mi instituto con mi bigote frondoso de no haber visto una cuchilla en su vida y mi raya del pelo en el lado izquiero.
-Creo que sigue en el armario...-. Su mirada de incertidumbre y la gotita de sudor que comenzaba a caer por mi cara con sonrisa falsa, rompio con un -Ummm... vale, me traes dos fotos y el DNI-.

Tras haberme pasado la noche dando vueltas soñando con pesas (esto ya es obsesion), a eso de las 9 he abierto un ojo y me he preparado para la paliza.
Nada mas llegar y soltar la pasta, la mujer de la entrada que por cierto no parece ser propietaria de un gimnasio (1.50, unos 90 kg, canosa y con encias gigantes), me ha explicado las normas, metodos de pago y reglas del gimnasio. He descubierto que es cierto eso de que somos incapaces de atender mas de un minuto, con lo que tras escuchar -las llaves de las taquillas estan a la.. bla bla bla-, -aja... aja... aja...- y meterme por descuido en el vestuario de las mujeres... -¡que este es el de las mujeres!-, -¡hay, perdon!-, el monitor ha venido a rescatarme.

-Subete alli a la bici 10 minutos y luego vienes a verme-.
Alli estaba dando pedales como un cosaco, a 200 revoluciones por minuto, cuando viene la mujer del vestuario y la muy guarra me gira una rueda que habia en el volante y casi me jode las piernas -¡oh dios mio!, que duro esta esto por dios, su p... madre-. He decidido darme por vencido y tragar con la derrota, -la muy guarra-.

Despues de la bici, 40 abdominales, 5 minutos de cintura, 40 ejercicios de espalda, ya estaba imaginandome como el del anuncio de Nike, -en cualquier momento la echo-.
No por falta de ganas, si no por falta de fuerzas, me mete en otra maquina a que haga pecho. Alli estaba levantando mis 5 kilos, temblandome hasta el dedo meñique del pie y gritando como un cochinillo en un dia de matanza, cuando miro a mi derecha y llega un chico unas 200 veces mas grande que yo, y con dos pesas de por lo menos 2 seat 600. El tio las levanta como si de almohadas se trataran mientras me mira fijamente.
-Tio, mira para el otro lado, que me esta dando vergüenza, y se me va la fuerza por otro lado-. El tio que se parte el culo, se da la vuelta.

Cuando pense que ya no podia mas, el monitor me dice que por hoy es suficiente, y caminito para casa. Pense que vivia en un primero, cuando me di cuenta de que me habian cambiado a la planta 12, -cojones, han puesto escalones de mas-.

Nada mas abrir la puerta y ver el sofa entre nubes y mujeres desnudas con abanicos gigantes y bidones de cerveza, no dude en lanzarme en plancha, hasta que pasados unos minutos y recuperar el conocimiento, decidi que esto seria algo para recordar...

Y asi, sin mas... se marcho

2006-11-17T15:39:00.000+01:00

-Tenemos que hablar-.

-"Ya esta, se acabo"-. Si algo te enseñan los golpes en la vida, es a hacerte fuerte... Esto es como los callos. Los callos son esas cosas amarillentas que te salen en las manos, que por mas que las rascas no se van y segun va pasando el tiempo se hacen mas duras... al final la unica solucion que tienes es operarte, te haces un agujero y adios al callo. Podria definirme un callo, pero como a todo callo le llega en su momento, alguien intenta quitarte, y tienes que resistir y amarrarte a la piel, que se note donde hay fuerza -"si me quieres quitar tendras que despedirte del dedo chiquitito, porque este se va conmigo"-.
Al final te quitan, pero no sin haber dejado la marca...

Alli estaba, mirando fijamente la pared y partiendome de risa... reia y reia... y no paraba de reir... Son esos momentos en los que deseas liarte a destrozar todo lo que te rodea... pero has sentido tantas veces esa sensacion que la pena que eso te da te hace reirte de ti mismo sin parar.
Las desgracias del hombre son las mejores comedias a recordar y aunque la mayor parte de ellas sean las primeras veces, somos tan perfectos que cometemos los mismos errores incondicionalmente una y otra vez.

De hecho como comentaba el otro dia con el amigo Charlie.
...tu quedas con una persona que no conoces y comienzas a hablar de cosas ambiguas y que por lo general se te olvidaran en unos pocos minutos: "¿Como te llamas?, ¿que edad tienes?, ¿a que te dedicas...?". La ultima pregunta da lugar a un gran abanico de opciones. Si esa persona trabaja o se dedica a algo similar a lo tuyo, puedes pasarte parte de la cita charlando sobre el trabajo (aunque esto te convertiria en la persona mas aburrida del mundo), si su trabajo o estudios no tienen nada que ver con lo tuyo, puedes optar por hacerte el interesante -anda... ¿de verdad?... fascinante...-, hasta que llega el silencio incomodo... una vez llegado ese silencio tienes que decir algo comico que rompa la incomodidad... y para ello haces uso de tu lado mas oscuro... -"Pues la primera vez que quede con una chica, estaba tan cortado que me entro la risa estupida, con la mala suerte de que un moco salio desparado encima de la mesa, aquello le dio tanto asco que no volvio a llamarme"-, y zas... ya lo has hecho otra vez... has accedido a tus desgracias para sacar algo comico que rompiera el momento...

Asi que como no me quedaba otra solucion, empezar a pensar una a una todas y cada una de mis desgracias... me hizo empezarme a reir sin parar... aunque para que engañarnos... por muy fuerte que se intente aparentar ser no es mas que otro intento frustrado de engañarte a ti mismo.
Al menos... la proxima vez... tendre otra anecdota que contar...

Una sensacion extraña

2006-11-11T01:53:00.000+01:00

HOY

-A mi una cerveza... y a ella...-.
-Yo un nestea por favor-.

Habré pasado por delante de este sitio mas de cien veces y es la primera vez que decido entrar... si aquella noche no hubiera estado aburrido no habría dicho que si.
El ambiente antiguo y ese olor a madera humeda me resulto chocante desde el primer momento. Una niebla de humo a penas dejaba divisar las paredes.

-Hay poca gente, pense que estaria lleno-. Resultaba agradable, era como estar en la tipica casa rural en epoca de nieve, con la chimenea caldeando el ambiente y el crujir del suelo antiguo.
-Aquella mesa esta libre-.

"¿Porque me mira fijamente?, me hace sentir incomodo, pero a la vez me gusta que me mire asi.".

-Estamos en noviembre y parece que fue ayer cuando volvi de Londres... la gente no ha cambiado en un año, el pueblo sigue siendo igual y los sitios siguen guardando el mismo olor, es una sensacion extraña-.
-Parece que no ha pasado un año entero, pero si que ha pasado, y si te sientes diferente es porque algo ha cambiado en ti-.
-No se que habria pasado si no me hubieran encontrado esto, quizas aun seguiria con aquel chico que me engañaba diciendome que habia dejado a su novia, o quizas no habria vuelto-.

Su mirada intrigante insinuaba algo en su interior, aunque por mucho que intentaba fijarme era imposible de percibir. Como arrimando la mano al fuego aun sabiendo que doleria, intentaba capturar una llama en mi mano.

... silencio ...

Nos cruzamos la mirada, y esa sensacion de curiosidad o quizas de timidez, rompe el momento con una frase inoportuna o un duradero parpadeo.

-Son las ocho y media, llegaremos tarde...-

Esta silla es muy incomoda, no se como ponerme... Recordaba todos los viajes largos en autobus o en avion, sobre todos los viajes que mas ansias terminar.

-¿Sabes?-, -dime-, -tengo que decirte algo...-, -...soy todo oidos...-.
-Vamonos de aqui-.

VARIOS DIAS ANTES

-"Como tenga que volver a ver algo asi me suicido"-. Llevo partiendome de risa toda la noche por una estupidez que he visto en una pagina web, son las 3 de la mañana, hoy es domingo, y lo unico que me preocupa es que mañana vuelva a salir el sol. Seria una putada que volviera a llover... ha llovido demasiado tiempo.
-"Ehi... ¿que es esto?... si me vieran hablando solo pensarian que estoy loco... ¡callate!, no, ¡callate tu...!"-.

-Quiero hablar contigo...-. -"¿Quieren hablar conmigo?, si tuviera a alguien importante en mi vida ya sabria que no es bueno, pero quiero hablar contigo siempre significa algo malo... seria muy extraño comenzar a hablar con alguien diciendo algo tan poco sutil..."-.

-...es importante, no faltes. Mañana a las seis, se puntual-. -"¿Que hago?, ¿voy?"-

HOY, UNAS HORAS MAS TARDE

-¿Entonces?-, -¿como que entonces?-, -¿estas de acuerdo?-, -esta bien... pero no respondo de mis actos-, -nadie te pide que lo hagas-.
Cierras los ojos y te encuentras en una habitacion completamente vacia, donde tu respiracion y el palpitar de tu pecho son tan fuertes que te incomoda hasta el momento de sentir una gota de sudor callendo por tu cuello.
Abre los ojos.
-"Increible"-

AYER

-"No seas tonto"-.
-Esta bien, alli estare-.
El frio de la tarde corta mis labios al caminar cabizbajo por la calle, con el sentimiento de hacer lo correcto y la incertidumbre de que ocurrira... abre tu mente y afrontalo, nunca sabes donde estaras el dia de mañana.

HACE POCOS MINUTOS

... suena el telefono ...

-¿Si?-, -¿Donde estas?-, -no querrias saberlo-.

... se corta la llamada ...

Maldita bateria... y yo sin cargador...

AHORA

Son casi las tres... -"nunca pienses despierto"-.
Mañana sera otro dia...

Bueno... bueno... bueno...

2006-10-31T10:21:00.000+01:00

Vaya, vaya.

Posiblemente si, hoy me haya levantado de buen humor, no porque a las 6 de la mañana haya abierto un ojo y me haya cagado en todo estadistico, que llego a la conclusion de que atrasar una hora ayudaria a ahorrar energia. Mi cuerpo que no se adapta a cambios chungos de horarios, y debido a que ayer me pase el dia de un lado para otro, no por falta de sueño, si no por costumbre del cuerpo, alli estaba sentado encima de mi cama decidiendo que hacer.

Tenia la sensacion de estar en el dia de reyes...
- 6 de enero de 1989, 5.26 de la mañana, los ojos como platos.
Alli estaba dando saltos encima de la cama, intentando que el crugir de mis antiguos muelles despertaran a medio vecindario, cuando una de las patas de la cama chasco y el golpe de mi cabeza contra el suelo hizo despertar a parte de mi familia... no como yo hubiera querido, pero al menos consegui lo que queria.

Pero no... hoy no era dia de reyes, no habia regalos en el salon, y para marear mas a la perdiz, hoy es martes... el dia mas largo de la semana.
Da la casualidad de que mañana tenemos fiesta.. si... Halloween suelen decir.

- 31 de noviembre de 1991, 7.30 de la tarde, base aerea de Torrejon.
Entre todos los vecinos que han pasado por la puerta de al lado, dio la casualidad de que aquellos años vivian unos americanos.
Eran tiempos en los que Torrejon estaba lleno de americanos, y el que la mayor parte de tus vecinos hablaran ingles, no resultaba nada extraño.
Aunque digan que halloween es la noche del terror, yo iba vestido con mi traje de Superman (de segunda mano) y un antifaz de mosquetero
Debido a que nos haciamos pasar por americanos (dejando a un lado la indumentaria), era divertido el llegar al tipico barrio americano, con todas sus casas con doble puerta y mosquitera, y golpear la puerta para que saliera alguien vestido de dios sabe que, y esperando a que le dijeras las palabras magicas.
"Chuski and rusqui", posiblemente pensaran que las mallas me apretaban demasiado y no podia pronunciar bien, con lo que el puñado de caramelos que caia en mi bolsa, era mucho mayor que el de los demas.

Aun siendo fiesta mañana, y sabiendo que no tendre que madrugar, la entrega de una futura pratica imposible de terminar, no creo que me deje disfrutar del dia, con lo que eso no me causa ningun bienestar.

Llegan las 7 de la mañana, y unos ruidos desde el pasillo me hacen recordar que mis padres aun no se habian levantado, ya hasta pierdo la nocion del tiempo...

- 13 de agosto de 1992, 7.30 de la mañana, A guardia (Pontevedra).
El palpar de mis manos sobre el colchon, me hicieron despertar de salto... esto esta humedo... Recorde todas las historias que habia vivido con un compañero de clase que se meaba de risa literalmente cuando le hacian reir de verdad...
Mira a mi derecha y tan placido dormia el hijo de unos amigos de mis padres, que aun con sus 8 años, continuaba meandose en la cama.
Sabia que si me levantaba tan pronto me tocaria pringar e ir a comprar con el primero que se hubiera levantado... si hubiera abierto los ojos un poco mas tarde...

Por fin escuche el golpe de la puerta, mi familia ya se habia marchado a trabajar. Era la hora de vengarme de todo estadistico cabron que tuvo la gran idea, con lo que antes de ponerme mi camiseta y sufrir el terrible frio del pasillo, encender el ordenador y ponerme a bailar en calzoncillos fue lo primero que hice...

Ya son las 8 pense... ya falta menos... pero eso... es otra historia...

Una historia como otra cualquiera

2006-09-22T23:23:00.000+02:00

...despues de varias semanas de cafes, cenas e interminables horas de cine... ella decide que es el gran momento y te invita a su casa a tomar una copa... nada mas llegar a su casa saca la botella de ron, y antes de que te des cuenta estas en su cama con ella sentada encima de ti besandote por todo el cuello... se acaricia por el estomago subiendo sus insinuosas manos hacia sus pechos aun cubiertos por el sujetador... lo desabrocha con un baile insinuante sin dejar descubrirlos, poco a poco comienza a caer la prenda acariciando su tersa piel... cuando el despertador haciendo interferencias con el movil y un maullido de susto de tu gato, hacen levantarte de un salto y pegarte un cocotazo con la litera de encima (su... p... madre...).

Aun con el calentón del sueño y con el picor de cabeza decido levantarme tras escuchar las obras del vecino de arriba (¿porque en todas las obras es necesario el uso del martillo?).

Salgo en calzoncillos al pasillo, pensando que estamos en verano, y mi madre que penso que sería buena idea, ha dejado las ventanas abiertas desde las 6 de la mañana... podía sentir en mis propias carnes como se sintió el Terminator malo cuando el camión de nitrogeno liquido calló sobre el... alli estaba en medio del pasillo, de rodillas, suspirando por una camiseta, podia ver mi propio vapor saliendo de mi boca, mis pies pegados a las baldosas (cuiggg) y mis pezones listos para cortar cristal...

Tras vestirme y entrar en calor, me planto delante del espejo y me veo con cara de salido psicopata sacado de un centro de reavilitación...
-"Deberias de dejar de escuchar las historias eroticas de tu exnovia y empezar a pensar mas en los estudios, tienes examenes a la vuelta de la esquina y es la tercera mañana consecutiva que te levantas del mismo modo"- (maldita vocecilla).

Me lavo los dientes como cada mañana... intento esprimir un poquito mas el tubo de pasta de dientes ya completamente seco que compre el mes pasado... y consigo sacar otro pegote aun mas duro que el anterior.

Entro en la cocina y hay una torre de cacharros sin lavar de no se sabe cuando, y el clasico croisant duro que alguien dejo ahí hace mucho, mucho tiempo... -"si dios lo puso ahí, por algo sería, mejor no tocarlo..."-. Me tomo un vaso de cafe y ya estoy listo para afrontar el día.

Miro mi movil... -"no hay mensajes ni llamadas perdidas"-. Por alguna extraña razón esperaba la llamada de alguién, empiezo a mezclar mis sueños con la realidad.

-Tiquiclin- (privado del messenger). Ya no gastan energias ni en escribir un hola, ahora me envian una especie de mensaje que dice "fulanito te ha enviado un zumbido" (ni que fuera un abejorro), por lo cual te dejan las puertas abiertas a interpretarlo como tu quieras... si te has levantado bien posiblemente dirias hola, si te has levantado en un dia normal, pondrías una carita sonriente o alguna animación moviendose, pero hoy le escribes algo como "eres tan vago que no tienes narices ni a escribir un insignificante hola", hasta que ves que el nombre de fulanito es el de la chica de tu sueño... (ahora encima te toca arrastrate), -"oye... que era una broma..."-. -"Ya veo ya, mejor hablamos mas tarde que mi jefe acaba de llegar"-. (Cojonudo).

Te rascas la cabeza que aun te pica, y cuando estabas mirando a esa cara formada por el gotele del techo, te das cuenta de que tienes que estudiar.

De camino a mi habitación me llega un mensaje de la chica del messenger, "tenemos que hablar". Todos sabemos lo que esto significa... "hasta aqui has visto todo lo que te iba a enseñar".

Como sabia que no se avecinaba nada bueno decidi aplazar los estudios un dia mas... -"total, hoy iba a hacer estos 3 ejercicios, pues por 3 ejercicios que no haga no pasa nada... aun me sigue dando tiempo"-. Y para distraerme me paso el resto de la mañana entre el ordenador y el sofá.

Cuando llegue a la cafeteria donde la chica me esperaba veía el pasillo hasta su mesa como el corredor de la muerte, por un momento me imagine con mi traje a rayas de presidiario, mi bola de acero atada al pie y tocando mi armonica mientras un ratón rondaba por mi cuarto.
-"Hola"-. -"Hola"-.
Con una contestación tan sumamente seca, digas lo que digas, hagas lo que hagas, será suficiente para que ella estalle.
-"Mira.. te lo tengo que decir... estoy embarazada"-
-Silencio-
....
-Silencio-
....
-Sudores y mucho mas silencio-
...
-"Me he tragado la armonica"-, -"¿Que?"-, -"Eh... ¿como dices?"-
-"Que si... que... estoy embarazada... pero... no de ti"-
....
-Silencio-
....
-Una cascada de sudor, agua, o algo similar al cocido cae por tu frente-
...
-Mas silencio... mucho silencio...-
...
En esos a penas 2 segundos que ha invertido para decirte eso, tu has conseguido sacar entre 1 hora y 2 horas de momento en babia para pensar...
Eso explicaria el porque se pasaba muchas mas horas en el gimnasio y cada día estaba mas gorda... y ¿ahora que hago?:
a) Me levanto y le endiño con la bola de acero... claro que no la llevo.
b) Me levanto y le endiño con el servilletero... endiñarle con algo seria la mejor idea.
c) Para que luego salgas en las noticias, encima quedarias como el malo de la pelicula... y tu familia, ¿que pensaria tu familia?.
d) ¿Quien cojones sera el otro?.
-"d, cojo la d"-, -"¿como?"-, -"nada nada... ¿quien es el?"-
-"pues... mi novio... es que en realidad no te lo dije, pero... estaba con el antes de conocerte y bueno... ahora creo que era oportunidad de decirtelo..."-.

Antes de liarte a pegar voces en medio de una cafeteria llena de gente, o antes de liarte a tirarle todas y cada una de las tazas que hay por encima de las mesas, lo mejor es levantarte y marcharte.

Segun te sientas en el coche y enciendes el motor salta la radio -"Uhhh baby i love your way, everyday, eeeeverydayyy"-. Rechinando los dientes metes primera y sales de alli lo mas rapido posible.

Cuando llegue a casa una torre de cacharros y un gato que casi me muerde una pierna me estaban esperando, una pila de apuntes en mi cuarto y un nuevo mensaje en el movil -"Me debes dos euros del cafe"-. (Si lo veo no lo creo).

Realmente la única cosa que me apetecia en ese momento era el meterme en la cama e intentar dormirme. Aunque como todos sabemos en esas situaciones, no consigues mas que la sabana se te enrede en las piernas y los pies se te pongan frios. Al final terminas con dolor de cabeza, la almohada caliente y un pie fuera a modo de termostato que regule la temperatura corporal.
Por aburrimiento o por desesperación caes rendido y por fin consigues dormir...

...alli estaba ella, quitandose el sujetador... mientras se contoneaba sobre mi... la prenda comenzaba a caer... ya podia verlos... pero... ¿eso que es?... ¿dos monedas de 2 euros?....

(¡PUN! -golpe-).
-Dios... odio esta litera-.

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Cosas a parte... cierto es que soy mas vago que un perezoso, y que por lo tanto me da mucha pereza el escribir, aunque hare un esfuerzo ahora que llega el invierno de continuar haciendolo.
Tengo cosas pendientes que publicar del verano, en cuanto tenga ganas y tiempo lo publicaré.
Gracias a todos por seguir ahí leyendo :)

No estoy muerto

2006-08-10T14:18:00.000+02:00

Aunque parezca que desaparezco y abandono mi blog nunca será así... el hecho de postear día a día no me resulta de nada interesante, las cosas que nos pasan un día normal y corriente no tienen ningún interés, por ello no posteo mas que cuando me ocurre algo realmente necesario de contar.

Este verano esta resultando un total desmadre, parecía que la normalidad sucumbia día a día hasta que he descubierto el gran secreto... dar consejos es muy facil pero nunca les hacemos caso.. por primera vez me he parado a escucharlos. ¿De que vale darlos si no te crees lo que dices?.

Julio paso como agua de mayo y sin darme cuenta... vaya desperdicio de tiempo... había que rectificar, darte dos collejas bien dadas y decirte a ti mismo "tio, despierta..." y así fué. El hecho de haber estado mas de 10 días solo en casa ha abierto un gran libro de futuras opciones y muchas de ellas empiezan a dar sus frutos. "Si algo te interesa no lo dejes escapar..." bien... hagamosle caso, si tienes la minima posibilidad de hacerlo, hazlo, no seas tonto, sin nada ya estas, aprende a ser rechazado y a valorar tus acciones, mas vale llevarte el chasco que no haberte arriesgado.

Esta misma tarde que supuestamente comenzaría a ser el final de mi verano, se ha convertido en un pequeño salto hacia el verdadero sentimiento veraniego ("el mar"), donde miles de personas se reunen año a año con la unica intención de mojarse en las aguas tibias del mediterraneo... Cargado con mi camara de fotos, mi camisa de machomen y un bañador amarillo me preparo para el siguiente paso... con el sentimiento de que a mi vuelta todo será muy diferente... y de no serlo al menos con una sensación de haber triunfado por unos pequeños momentos.

No os perdais los siguientes posts que no tendrán desperdicio.

Las fiestas de Coslada

2006-06-12T09:48:00.000+02:00

Viendo el tiempo que hizo el viernes, la idea de irme de fiestas el sábado no eran muy grandes. Mi idea de levantarme el domingo con buen cuerpo y verme la Fórmula 1 era mi gran plan del fin de semana.

Entre unas cosas y otras, me liaron para que fuera a las fiestas y el domingo por la mañana a casa de mi cuñado, donde habría una pachanga de PlayStation 2 y donde podria ver la F1 en buena compañía.

Debido a los simpáticos de la DGT, esta vez no podría irme en coche y volverme cuando quisiera, con lo que debería de coger el primer tren de la mañana, dirección Alcalá de Henares, donde mi cuñado me esperaría para recogerme.

Las fiestas empezaron de muy buen plan, todos de botellón tirados en el cespecito, de risas, viendo los fuegos artificiales... La verdad que en aquel momento pensé que no podía haber hecho nada mejor que ir a dichas fiestas.
Entre copa y copa las risas comenzaron a ser mas grandes, hasta que llego el momento de "me meo". Dicho momento conlleva el agarrarte al primero que pasa por tu lado para ir a mear "picha española nunca mea sola".

En dicho camino mi estomago comenzo a hacer cosas raras, hasta llegar el momento de "tio, tengo que echar la raba". Me apoyo en un arbol lleno de hormigas, y entre sacudida de mano y apretón se me pasa el malestar. La mejoria duró tan solo unos minutos, volviendo a estar peor y llegar el punto de estar deseando de irme (todo por olvidarme de cenar).
Cuando estas tan mal y lo único que quieres es poder echar todo lo que te tomastes y volverte a sentir mejor, el arrodillarte en medio de una plaza y agarrarte al cesped, no te produce vergüenza alguna, pero aún siendo coherente de lo que estás haciendo, siempre hay momentos para las coñas -"¡¿Porque?!, ¿porque no me dijisteis de que estaba en la Tierra?, ¡¿porque?!" (mientras das puñetazos en la hierba), o el clásico comentario de "oye tio, la Meca esta en aquella dirección".

Cuando ya no podía mas y no veia nunca el momento de llegar la mañana y coger el tren, una amiga me dice de irme a su casa a dormir. Le agarré el brazo y comenzamos a andar. En dicho camino, iba tan destrozado que cerre los ojos y fui todo el camino durmiendo (si decian que andar dormido era imposible, tengo que decir que no lo es).

Abre la puerta de su casa, veo su cama, me echo y adios muy buenas.

A la mañana siguiente... -"joder, que dolor de todo"-. Miro a un lado y veo una pared, miro al otro y veo a mi amiga, -"joder"-.
"De perdidos al rio" (pense), asi que cierro los ojos y me duermo otra vez.
A eso de las 11 le doy un toque en la espalda -"hola... yo deberia de irme"-, mientras escucho a sus padres en el pasillo.. Me levanto y llevaba un jersey con escote y una sudadera de otro chaval. Abre la puerta y se cruza su madre "hola buenos dias... ¿que tal estas?" (eso es bueno, que supiera que estaba aqui), -"bien bien, me he levantado muy bien".
Me levanto de la cama, me pongo las zapatillas, me asomo al pasillo y aparece su padre en calzoncillos, se me queda mirando... me quedo mirandole... -"hola buenos dias..."-, miro a otro lado, el mira a otro lado... -"¿Tu padre sabia que estaba aqui?", -"pues no lo se... quizas no"-.
Madre mia... me ve salir de su cuarto con un jersey de escote (que de quien cojones sera), con una resaca del quince, y saliendo de la cama de su hija...

Cuando cojo fuerzas para salir del cuarto, me presento en la cocina, ya charlo con ellos un poco "¿que tal ayer?, ¿lo pasasteis bien?", ¿"eh.. si si, muy bien, muy bien, muchas risas".
Cuando pense que todo no podía ir peor salta su padre con la pregunta... "¿has venido en coche?".

"Cojonudo... anoche llego super borracho, con ropa de mujer, duermo con su hija, me levanto y le veo en calzoncillos y ahora le digo que he venido en tren, porque me han quitado el carnet de conducir por correr..., tierra, tragame".

No se si por la resaca, por los nervios del momento, o por la gran idea de tomarme un batido de chocolate, poco me falto para salir corriendo y abrazarme a la taza del bater.

Que vida mas triste

2006-06-06T11:54:00.000+02:00

Hace 7 meses me pusieron una multa de tráfico. La clásica mañana que sales pronto de las clases, fin del primer cuatrimestre, día soleado... sales con tal calma interior que todo te lo tomas con pachorra... te subes en tu cochecito y conduces sin prisa alguna, apreciando el paisaje y disfrutando del momento.

Dos meses después te presentan en tu casa una notificación de correos para que vayas a recoger un certificado de la DGT (Dirección General de Tráfico). Madrugas y recoges la carta, donde te dicen que te han puesto una multa por correr en la autopista (miras la fecha y coincide con tu último día de clase).
Velocidad limitada a 60 cuando circulabas a 92km\h.

Envias un fax comunicando el titular del coche. Al mes te llega otra notificación de correos, lo que conlleva otro viaje a correos. En la carta te dicen que tienes que pagar 300€... bueno... dicen que hay fotografía... he superado el límite de velocidad en 30km en 50 metros de la Nacional A-II en la que solo puedes circular a 60... está bien... soy el único pringado de todo Madrid que circulaba a 92 km/h por una autopista y me ponen una multa por exceso de velocidad... genial.

Te desplazas nuevamente en correos y envias un giro postal con dicha cantidad (a tomar por culo las vacaciones de verano).

Te olvidas y te empiezas a recuperar de dicho palo cuando el día de ayer me aparece la repartidora del correo con una nueva carta... esta vez me quitan el carnet de conducir 1 mes... "de puta madre".

Te lees la carta 20 veces hasta que traduces tal lenguaje administrativo y deduces que en 5 días tienes que ir a la gefatura de tráfico (solo hay una en todo Madrid), para que te requisen el carnet.

Me levanto hoy a las 7.30 y me planto a las 8.45 en la puerta de Tráfico. Nada mas llegar una cola que se pierde por la parte trasera del edificio empieza en la puerta. Como realmente no sabes para que es la cola, esperas a que abran para preguntar. En dicho periodo de tiempo intentas tranquilizarte y despejarte charlando con alguien que al igual que tu está muy perdido. Resultó ser un hombre de unos 60 y pocos años, recien jubilado, que iba a preguntar información para su hijo, al cual le habían robado la cartera junto con el carnet de conducir.

A las 9.00 abren la puerta del edificio y una policía muy amable nos indica que hacer. "¡A la puta cola!", nos dice muy amablemente.
El hombre que no se lo creia y otro chaval que venía a poner un sello en su carnet, me acompañan al final de la cola. El final de la cola estaba saliendose de Arturo Soria, a tomar por culo a la derecha, detrás de unos cubos de basura.

Te plantas allí con el mosqueo de la contestación de la policia, y tras unos 45 minutos consigues entrar en el edificio.

Primera planta DGT. La primera planta se trata de una única sala diafana donde la gente anda como los borrachos que te encuentras a las 8 de la mañana un domingo. Se tambalean de un lugar a otro sin tener muy claro a donde van.
En las columnas puedes encontrar carteles contradictorios que indican a ninguna parte, puedes encontrarlos desde con flechas en todas direcciones hasta con flechas apuntando al techo.
Si consigues descifrar a donde lleva cada uno, llegarás a la conclusión de que ninguno indica a donde tu quieres ir, así que disipas una cola increible que da vueltas en zig-zag alrededor de dicha planta donde alguien rumorea que es la cola de información.
Te plantas allí y esperas unos 15 minutos.

Cuando por fin aprecias a lo lejos el mostrador, lees encima un cartel que pone "Información en el otro mostrador", el cual tiene una cola el triple de larga que la tuya cuando empezastes. Te plantas en dicha cola y te cruzas con el jubilado y con el otro chaval
-¿que tal?, ¿como os va?-
-Pues aqui... yo ya llevo dos colas, y una de ellas era la de la cafeteria.
-Joder, pues la tuya al menos llevaba a una parte interesante, yo solo llevo una y no se muy bien a donde va-

Tras otra hora de espera llegas al mostrador. Como en todo mostrador siempre hay tres clases de persona, la mujer mayor arisca, la jovencita novata y la rara sacada de algún centro de reavilitación amiga del conserje. Cruzas los dedos para que te toque la novata que aún aguanta a la gente, con toda tu mala suerte de que te toca la arisca.

-Hola buenos dias, mire, queria informarme de si esto que me ha ocurrido es correcto, yo ya pague la multa pero ahora me llega que me retiran el carnet...-
-Que raro... subete a la primera planta y pregunta alli-

A todo esto me da un numero con un 124.

Subo a la primera planta y hay butacas en plan de cine mirando a unas pantallas. Me asomo y tras un pitido "piii", aprecio un 17...
Sueltas un gruñido, agachas las orejas y te sientas.
Aprecias a lo lejos al chaval de la cola y una rubia a tu derecha que no levanta el ojo de ti.
-Vaya colas, ¿eh?, ¿tu que numero tienes?-

Tras una conversación de a donde vamos y de donde venimos, te despides con un, "espero volverte a ver" y te plantas en la ventanilla 44.

-Hola buenos dias, mire, vengo de la planta baja, me han indicado que suba aqui a preguntar que si esto es normal...-
-¡Pero si nosotros no llevamos las multas!, pasate por ese mostrador y pregunta alli...-

- ains -

Te secas la gota que te cae por la frente, te despides y te plantas en el mostrador.

-¡Hola!- (con una voz chillona te saluda la chica del mostrador).
-Hola buenos dias... mire, vengo de la planta baja, de la planta primera... (le sueltas todo el rollo)-
-Aja, ¿en que puedo ayudarle?-
-"Te rascas la cabeza y te das cuenta de que te ignora, asi que le enseñas la carta"-

La tia con una gran sonrisa y medio despollandose me contesta:
-Claro, es que una multa de 300€ conlleva 1 mes de carnet-
-Entonces... ¿porque no me quitas 10€ y nos dejamos de polleces? (pense)-
-Esta bien...-
-Jijiji, ¿puedo ayudarle en algo mas?-
Mientras el "jijiji" se me clavaba bien ondo imaginaba como la agarraba por el cuello y le golpeaba la cabeza una y otra vez contra el mostrador hasta que su sangre salpicara mi cara de venganza.
-No gracias... ¿entonces donde debo de ir?-
-Al edificio de al lado-

A tomar por culo... al edificio de al lado.

Salgo a la calle, cruzo la acera y me planto en el otro edificio, el cual tenia una cola de información aún mucho mayor.
Mientras esperaba se me planta detrás un gitano. Aún por su educación y su elegancia era facil de reconocerle ya que los gitanos tienen el blanco de los ojos como los dientes del abuelo, amarillos y con pintas marrones.
Tras otra hora de espera, un viejo muy arisco me manda a la segunda planta (¿porque todos los de información son viejos ariscos?).

Me planto en la sala de información y escucho un sonido en mi cabeza "Ahhoahhh" mientras un rayo de luz ilumina la ventanilla 20. Un angel en el cielo me guiña un ojo y me saluda.
-¿que hay de nuevo, como estas?-
-¡Llevame contigo! (mientras alzas los brazos en el aire).
Sonriendo escuchas un pitido de fondo y te das cuenta de que empiezas a desbariar

"El siguiente..." (con la clasica voz nasalizada).
-Hola... buenos dias... (se te salta una lagrima), se que aquí me van a joder pero bien, pero quiero irme de aqui... tome mi carnet y todo el dinero que llevo encima, no tengo nada mas... pero dejeme irme...-

La mujer aun mas cabrona que todo el personal de ambos edificios se rie con una risa malefica mientras te pregunta el DNI y te "arranca" el carnet de tus dedos.

Quizas es la última vez que verás el carnet en tan buen estado, pero seguro que volverás a verlo...

Salgo del edificio triste por la despedida y feliz por salir de tal infierno, cuando diviso mi autobus alejandose en la distancia... llego a la parada y el siguiente autobus pasa en una hora... quizás, solo digo quizás... no debería de haber terminado el primer cuatrimestre.

¡Que calor!

2006-05-29T13:15:00.000+02:00

Otro año mas con estas malditas temperaturas, la camisa chorreando y los vaqueros pegados al culo... sin duda ha llegado el verano.
Lo único malo del comienzo del verano es sin duda el comienzo de los exámenes... pero este año con tranquilidad.
Ya van surgiendo los primeros planes para el verano y nuevos grandes acontecimientos.

Para empezar de buen rollo, este año me voy de tour por las fiestas del Henares, ¡si si!, ¡¡por todas!!. Nunca he comprendido porque el hecho de que sean épocas de exámenes implica el martirizarse y quedarse en casa todo el día cuando realmente con un poco de esfuerzo puedes hacer ambas cosas.

El sábado pasado comenzando estuve en las de San Fernando... para quien no sea de Madrid, pues bueno, es un pueblo pequeño a unos 5 km de Torrejón (realmente a tiro de escupitajo). Me invitó una amiga mia con lo que todo el mundo era gente nueva, he de decir que muy buena gente por cierto, todo fueron risas.
Se trata de unas fiestas muy similares a las de Torrejón, un gran parque con unos cuantos borrachos, al lado de una carpa donde se hacen los conciertos y musica variada hasta las 6 de la mañana. Sin duda alguna las fiestas de Torrejón siguen siendo las mejores.. pero hay que ir abriendo boca.

El calendario de fiestas es el siguiente.

San Fernando 26-27 Mayo - Accomplised
Coslada 9-10 Junio - Incoming
Torrejón de Ardoz 16-17 - Incoming
Alcala de Henares (alla por agosto) - Incoming

Ya os iré comentando mis locuras y experiencias vividas en dichos acontecimientos.

Solo dos palabras... Im... presionante...

2006-05-11T12:24:00.000+02:00

Acabo de llegar a mi casa trás un largo y duro día de clases. En realidad eso de largo es teorico, tan solo era una hora de clase, pero para cualquiera que estuviera dentro era como hora y media.

Cuando volvía de camino para casa he tenido un camino agradable, mirando el paisaje y como no escuchando un poco de mi musiquita que tanto me anima, con ganas de llegar a casa para tomarme una cervecita fresquita y un pinchito de tortilla.

Sin embargo hoy ha sucedido algo paranormal... algo que cualquier persona con un poco de sentido común denominaria de subrealista, e incluso de ser la primera vez que le ocurre a una persona.

Me encontraba en mi calle a punto de aparcar, cuando escucho un extraño ruido detrás de mi, yo miro por los retrovisores y no veo nada, la calle se mantiene en silencio sin ninguna persona a mi alrededor... una mañana a las 12 y no hay ni un solo ser viviente en una calle tan transitada... el sonido cada vez se escucha mas cerca, hasta el punto de asomarme por la ventana y mirar hacia arriba... cuando en ese momento... pongo mi intermitente para aparcar y aparece un moto carro de cuatro ruedas a toda pastilla por mi lado dandome una pasada, miro la matricula, y si, es amarilla, es como la de las motos... un coche de esos de juguete me ha pasado a una velocidad superior a 20 km/h, y alli me deja muy atrás, perdido en el olvido mientras veo alejarse dicho juguete con ruedas...
El mal estar que eso te produce te hace tomar muchas decisiones, o aceleras y le das una pasada a muchisima mas velocidad, o te plantas a su altura para dar un volantazo y sacarle de la carretera... habría sido la única opción que hubiera podido recuperarme de tan tragico suceso...

Quizas por la suerte de que nadie transitaba la calle, y que nadie presencio tan humillante momento, me hizo replantearmelo y aparcar el coche bajando con las orejas caidas y la cara hasta el suelo.

Buscando por internet una respuesta lógica a lo sucedido he dado con un video de Fernando Alonso corriendo con un coche de turismo en un antiguo circuito de F1. En el se puede apreciar, a mucha mas velocidad, lo que me ha ocurrido esta mañana en mi calle.
Atención al comentario que es de risa (si... Alonso es un tio como otro cualquiera).

Podeis pausar la música de fondo en el reproductor del menú de la izquierda

Hoy me siento bien

2006-04-29T11:32:00.000+02:00

Estamos en el famoso puente de mayo, no tan famoso por ser puente en si, si no porque no hace mas de dos semanas que paso la Semana Santa. Deberían de llegar a la conclusión de poner un puente dos veces por mes, realmente mantendría un mundo alegre, jejeje.

Volviendo a lo anterior, por ser puente mis padres han hecho el petate y han salido escopetados hacia el norte, mi hermana hacia el este, y parte de la familia están perdidos por España, lo cual me da un sentimiento total de libertad, -ya tenemos el lio montao-.

Tras haber pasado una noche de perros, debido a que mi gato ha decidido cantarme una a una cada canción de Cañita Brava a lo largo de la noche, y tras haberme bacilado mas de dos veces cuando me disponia a darle con la zapatilla, no me ha resultado estraño el levantarme y ver globos volando por mi habitación. Un cocotazo con la litera me ha hecho volver en mis casillas y darme cuenta de que ya era de día.

He abierto la ventana en plan el tio de Nothing Hill, en gallumbos y rascandome el culo, mientras saludaba al vecino de al lado
-¡Buenos dias!, ¿paseando al perro?-
-¡Muy buenas!, si a ver si nos despejamos un poco, ¡que pases buena mañana!-
-¡Y usted!-.
Me he quedado mirando el arbol rojo que casi puedo palpar desde mi ventana y he tenido la sensación de que hoy sería un buen día. He tomado aire profundo, me he colocado los gallumbos y me he puesto manos a la obra.

Lo primero, ha sido hacer un poco de ejercicio. La palabra ejercicio empezaba a situarse en las últimas hojas de mi propio diccionario, y he llegado a la conclusión de que era hora de volver a ponerla en la primera. Unas flexiones tirado en el sofá, y unos ejercicios con la lata de tomate han sido suficientes (tampoco hay que extresarse el primer día). Después del calentamiento me he pegado unos bailes en mi alfombra, y tras muchas pausas he decidido dejarlo.

Realmente después de un duro ejercicio hay que darse un gran placer, así que me he preparado mi jarrita de cerveza y mi bolsa de torreznos, porque hoy, si que me lo he merezco.

Por lo demás... ya seguiré posteando ;)

Actualizandonos

2006-04-24T13:44:00.000+02:00

Pues como podeis apreciar en la web he hecho pequeños cambios.
He puesto mi foto por eso de que ya que es mi blog, pues que se me vea el careto, y he puesto una canción que siempre que he tenido algú bajón en mi vida, ha conseguido sacarme una pequeña sonrisa.

Dicen que hay tipos de música que pegan con el caracter de la gente... bueno, pues aquí teneis mi canción, supongo que los que me conozcan podrán decir que si que pega conmigo, y el que no... bueno, que cada cual le eche imaginación.

La semana santa ha pasado, peor de lo que todos imáginabamos, pero el puente de mayo se aproxima, y con él, nuevas esperanzas de pasar un gran puente.
Tengo la visita de una persona a la que hace muchos años que no veo, con la cual hablo mucho actualmente y a la que tengo muchas ganas de volver a conocer, ha pasado tanto tiempo...
Y el domingo si todo marcha bien barbacoa en casa de mi amiga Romy, a la cual me he autoinvitado, espero que no haya problemas, jejeje.

Y asi son las cosas

2006-04-13T19:46:00.000+02:00

Tras haberme pasado la noche durmiendo sobre mi brazo y levantarme con el arrastras, me he replanteado muchos puntos en mi vida. Allí estaba intentando ponerme la camiseta con el brazo cual látigo, que se movía a su antojo golpeando todo lo que se oponia en su camino. Un dedo magullado y un golpe en los morros hicieron espabilarme y pararme a pensar que es lo que estaba haciendo. -Tio, te levantas a las 10 de la mañana, un jueves de fiesta, en el que estas solo y estas peleandote con tu propio brazo, ¿no tienes nada mejor que hacer?-.

Tras decidir que hacía el suficiente calor como para andar sin camiseta, me propuse pasar un día de libertad en casa. Como no, ya es clásico en mi, la música y la cervecita fría fueron lo primero, pero una vez que habia pasado la mejor de las canciones, comencé a escuchar las mismas de siempre... algo no funcionaba, -algo no marcha, estoy solo, ya he preparado todo el tema y sigo sintiendo que me falta algo-.

Abres el messenger para ver a la gente de siempre, te pones tu camiseta favorita por eso de estar guapo, y acaricias al gato para saber que sigue vivo... te paseas por el pasillo, te asomas a la ventana, te ries (uno de cada 10 médicos aconsejan que reirse mantiene una vida joven) y vuelves a sentarte pensando que hoy no será un buen día.

Hablas con la gente y parece que andan abducidos, cada uno en su mundo, perdidos en un mundo paralelo. -¿Que ocurre?, ¿es el cambio de tiempo?-. Te llaman al movil, una llamada inesperada y se corta sin ningún porque, quizás algo que te hacía ilusión en todo el día se ha cortado por cualquier motivo fuera de tu alcance. -Pues estamos buenos-.

Van pasando las horas y ni te has movido, sigues en la silla con la misma cara de bobalicon que tenías cuando tu brazo te aporreo la boca. Quizás la última opción que te quedaba era la de postear en tu blog y preguntar que es lo que está ocurriendo.

-3330 visitas, le doy al F5 otras 3 veces y 3333-. Que clase de persona se replantea eso un día como este, ¿a caso no hay nada mejor que hacer?

Semana Santa 2006

2006-04-11T15:49:00.000+02:00

-Marzo del 2003-

Aun recuerdo aquel día en un parque cuando sin pensarnoslo dos veces, mi amigo Saul y yo decidimos emprender el viaje mas loco jamás vivido. "Nos vamos a la playa".

Rebuscando entre los cojines y los bolsillos de los pantalones conseguimos reunir el suficiente dinero como para partir de Madrid con dirección Fuengirola. Sabiamos de sobra que con aquel dinero no llegaríamos a dos días, pero basandonos en la idea de que en semana santa hace calor en el sur, optamos por la idea de dormir varios días en la playa.

Partimos una mañana soleada. El petate, la mochila y unos sacos de dormir (por si acaso hacia frio) era todo nuestro equipaje. La primera noche que dormiriamos allí sería la del miercoles.

Nuestra cuartada consistia en la visita a casa de unos amigos en Marbella, los cuales realmente estaban alli, pero con la familia de su padre, con lo que no quedaban habitaciones libres. Como excusa e intentando abonar la primera noche, comentamos que teniamos tantas ganas de ir que iriamos un dia antes a un hostal, donde nos recogerian a la mañana siguiente, con lo que conseguimos que nos pagaran la primera noche de hostal.

Trás 5 horas de viaje e ir comprobando que el cielo cada vez se hacia mas negro, llegamos a la ciudad de Fuengirola.
Como dos novatos en una nueva ciudad, no nos paramos a pensar en lo lejos que podría estar el hostal que previamente habiamos reservado por teléfono. Tras una caminata de casi 45 minutos cargados con todos los trastos, encontramos el hostal.

-"Tio, que triunfada"-. Un hostal a 50 metros de la playa, con sus patios andaluces y televisión gratuita, todo lo que dos chavales con ganas de juerga podían desear.

Tras guardar las bolsas en el armario y lavarnos un poco, decidimos dar un paseo en busca del supermercado. En aquel momento nuestro presupuesto se basaba en unos 60€ por cabeza. Debido a que era nuestro primer día, decidimos no escatimar en gastos, con lo que tras comprar una sandía de 3kilos, varias cajas de cervezas, pizzas y todo tipo de guarrerias, se nos marcharon unos 35€.

Un paseo por la playa, un poco de cultura viendo las procesiones y preparados para el papeo. Un viaje de 5 horas puede llegar a cansar a cualquiera, con lo que aquella primera noche y después del paseo, decidimos no salir del hostal.

A la mañana siguiente... una pizza en un cajon, una torre de latas en medio del cuarto y una sandia en la bañera, nos dieron los buenos días. Un lavado de cara y de nuevo a la playa a desayunar. Allí nos encontrabamos sentados, con nuestros petates, sin hostal y comiendonos unas galletas y bebiendo un brick de leche a pachas.

Recontando el presupuesto, ya nos habiamos gastado mas de 40€ tan solo en cenar y el primer desayuno, con lo que nos quedaban 80 para el resto de la semana. -"Tio... tenemos que hacer recortes"-.

Partimos de Fuengirola a las 12 de la mañana con dirección a la playa donde quedariamos con nuestros amigos. En el autobus, mientras ibamos los dos riendonos por cualquier chorrada, una chica que se sentaba delante se dio la vuelta y nos pregunto que si eramos de Madrid. -"Si, somos de Madrid, ¿como lo has sabido?"-. A los que nos contesto... -"Porque tu amigo llega unas botas Salomon y tu llevas colonia"-.
Quizás la reacción de descojonarnos allí mismo no fuera la mas adecuada, para una "amiga" que hacemos y nos partimos de risa alli mismo, pero creo que era inevitable. Tras una charla de sitios que no frecuentar, nos comento que si no queriamos ser timados que hablaramos con acento andaluz a la hora de pedir alcohol en los bares. Dicho y hecho, nos plantamos nuestro acentazo y bajamos del autobús.

Aquella mañana soleada comenzo a nublarse por momentos, lo que parecia una bonita acampada en la playa, se comenzaba a convertir en un "donde cojones nos estamos metiendo".

La hora de la comida volvió a llegar, y en un mercadona que nos metimos. -"Aceitunas sin hueso 50 centimos, albondigas en lata 1.50, macarrones en lata 1.20, espaguetis con albondigas 1.40"-. Pues venga, asegurate de que tengan abre facil y nos las repartimos. Creo que jamas en mi vida me senti tan mal como en aquel momento.
Alli estabamos muertos de hambre, sentados en el banco de un parque completamente vacio, mirando las latas de comida puestas al sol. -"A mi me parece que esto no se calienta"-, -"que si, que si... tu espera otros 5 minutos"-.
Pasada una media hora y muertos de hambre, lo que aparentemente parecia comida de perro se convirtió en uno de los mejores platos. -"Que cabrones... solo vienen 39 aceitunas... te cambio una aceituna por un macarron", -"aqui decia macarrones con tomate, pero... ¿donde estan los macarrones?"-.

-Media hora despues-

-"tio... tengo hambre..."-, -"echate la siesta que asi se te pasa..."-, "tio, tengo frio... tapate con el abrigo que seguro que luego sale el sol...".

Creo que no volvimos a ver el sol en todo lo que quedaba de semana. A eso de las 6 de la tarde comenzo a chispear, y debido a que no teniamos donde pasar la noche empezamos a buscar un sitio calentito. La salida del aire de los frigorificos del mercadona venia caliente, pero no nos resulto muy saludable, con lo que decidimos montar un campamento improvisado en la playa con las tumbonas de un hotel.
Antes de nada compramos unas velas por cosa de 4€ y unos Aquarius.

-12 de la noche, comienza a chispear-

Bueno, mientras la casetilla de tumbonas no se venga abajo podemos continuar aqui. Cada uno con una vela en una mano deseando de que la lluvia parara.

-Se oye el ruido de un trueno y comienza a caernos la gota fria-

-"Joder!, corre, corre y busquemos madera para hacer una fogata"-.
Por suerte encontramos un cubo de pintura y unos tablones aun no muy humedos, cerca de la playa habia un puente de una carretera, el cual parecia un túnel por debajo. Allí estabamos con nuestro cubo en llamas, encendido con unas pastillas de gasolina (3€) echando un humo de colores un tanto sospechoso.
-"Pues tio, aqui se esta muy bien, quieras que no al menos estamos secos, con nuestro cubito, genial"-.

-Un estruendo se escucha a nuestro lado-

-"¿Que cojones ha sido eso?"-. Una riada de aguas fecales viene hacia nosotros como aguas torrenciales. -"¡Corre, corre!, ¡ya escucho las ratas!"-.
A las 2 de la mañana paseando por la playa, totalmente chorreando y buscando un sitio donde poder meternos, tras muchas muchas vueltas y comenzar a sentir frio de verdad, decidimos meternos en el ascensor de una urbanizacion.
Una vez dentro la unica esperanza que teniamos era la de que las velas nos calentaran. Se nos ocurrio la idea de calentar los aquarius con las velas, al fin y al cabo teniamos tiempo de sobra. Aquello no estaba del todo malo, era como un consome con sabor alimonado.

-8 de la mañana, tirado en el ascensor, alguien llama en la cuarta planta-

-"Se mueve!!, corre salgamos fuera!"-. La ultima opcion que nos quedaba era la de seguir andando hasta Fuengirola por la carretera, y gastarnos otros 40€ en el hostal, donde al menos podriamos terminar la aventura.
Cuando aparecimos en recepcion, el tio nos miraba con una cara de tristeza, que no se lo penso dos veces en darnos la habitacion... -"Hasta las 2 no damos habitaciones, pero hoy hare una excepcion"-.

Recuerdo el sentarnos en nuestras respectivas camas, mirar el reloj (las 10 y cuarto), encender la television y caer dormidos.
La siguiente vez que abri los ojos y mire el reloj era de dia todavia, con la diferencia de que el reloj marcaba las 9 y 30.
Habíamos pasado un dia entero durmiendo, sin a penas movernos para ir al baño.

El resto del viaje os lo podeis imaginar... lo que nos quedaba lo gastamos en los billetes de vuelta para Madrid y en pagar aquel dia en el hostal.

3 años después aun sigo recordando aquella peripecia... por una parte con la sensacion de que estabamos totalmente locos, pero aun asi, con muy buenos recuerdos.
¿Que me espera esta semana santa?, creo que esas cosas solo pasan una vez en la vida.

Preparandome para el viaje

2006-04-05T10:05:00.000+02:00

Dentro de dos días se cumple el aniversario de la pasada XGN y con ello el nuevo acontecimiento de este año.

Los preparativos ya están presentes... "que si compro consumibles, que si yo llevo los freeways, no te olvides de la almohada...".
Esta tarde tengo que ir a casa de mi hermana a por su ordenador... el primer año cargue con el monitor de 17", el segundo lo cambie por un LCD, y este año me llevo la mega maquina de mi hermana que tan buen uso le da (messenger e imprimir cositas en el Word).

Cada año recuerdo la misma historia, explicando el significado de la XGN, viendo el número de visitas supongo que cabe la posibilidad de tener nuevos lectores, así que lo explico de nuevo.

La XGN (Xuventude Galicia Net) se trata de una party de frikys... ¿en que consiste?, pues mas de 1500 colgados y locos por la informatica, cargan con sus pcs desde distintas partes de España, para reunirse en Santiago de Compostela.
Una vez allí, todos nos reunimos en una sala gigantesca donde comienza la "batalla". Todos conectados a una red de 1GB de velocidad (te bajas las peliculas en 2-3 minutos) se realizan juegos en red y todo tipo de actividades informáticas.
Desde el comienzo de la party (viernes 11 de la mañana +o-) hasta el fin de ella (domingo 3 de la tarde), te das el palizón delante de tu pc jugando a todo tipo de videojuegos y bajando todo lo que tus discos duros soporten.

¿Suena bien eh?, ahora añadomosle varios concursos de muy simple realización con los que puedes ganar todo tipo de material informático o fotográfico.

Conoces gente nueva, ves caras que hacia mucho tiempo que no veías, bajas todo lo posible por bajar y pasas 3 diás que realmente... para el que le guste este ambiente y nunca lo haya vivido... realmente merece la pena probarlo.

Problemas técnicos resueltos

2006-04-02T13:56:00.000+02:00

Como podeis haber apreciado mi blog ha estado fuera de servicio durante un largo tiempo... con el cambio a Jazztel, el antiguo alojamiento que tenia con Ya.com desaparecio de un día para otro, quedandome sin las imágenes de la web... esperando a que un milagro ocurriese y Jazztel me diera el servicio de alojamiento web, pasarón los días sin ningún resultado. Así que al final tome la decisión de darme de alta en otro servidor de alojamiento gratuito... esperemos que no haya ningún problema.

En caso de que encontreis algún error de imágenes que no cargan, os estaría agradecid de que me lo comuniqueis.

Por lo demás, pronto llega la semana santa y con ello la XGN 2006!, el jueves partiremos mi primo y yo hacia Coruña donde Paula nos esperará con los brazos abiertos... un puente de risas y chanzas nos espera, ya os iré comentando.

Al dia siguiente

2006-02-16T09:31:00.000+01:00

Como bien dice el amigo zordor:

[09:29] joder MaQJaV ha posteado
[09:29] que felicidad

Pues si, hay momentos en los que ni se deberian postear, así que vamos a intentar corregirlo con un post absurdo y de poco sentido para el que lo lea.
El viernes pasado estuve en una fiesta de Erasmus... como toda fiesta que se prepara poco y mal organizada tiene grandes posibilidades de llegar a convertirse en la mejor de las noches...

13:00 Torrejón de Ardoz. La expresión del momento -me aburro-.
Recien terminados los exámenes y con muy poco animo de pasar la tarde en casa, saqué la "sorbiagenda" y comence a mirar los números claves.
En toda buena "sorbiagenda" siempre están los cuatro amigos que destacan, el que sabe donde hay fiesta, el que sabe como ir y volver, el que sabe donde quedarse a dormir y el que lleva mujeres.
Como no, al primero que se llama es al que lleva mujeres... es un individuo feo y de mediana estatura, que quizás por el simple hecho de ser pequeñito atrae a las mujeres... o como bien decimos... seguro que se sabe el teorema de la "L".
Pues nada, uno que no esta, otro esta de erasmus y al final te quedas con el que sabe como ir y como volver... el cual sin los demas te es poco util, pero bueno, se intentará.

18:40 Alcala de Henares. Lugar de la mega fiesta.
La expresión del momento -Macho, aqui no hay ni el tato-.
Dos borrachos en un banco, cuatro niños recien matriculados y una mujer paseando a un conejo... era todo el ambiente. Si has leido bien, un conejo, al que por cierto, a eso de las 21:00 intentamos coger pensando que se habia escapado, hasta que la mujer comenzo a gritar "Parchis, Parchis" no me robeis al conejo... una expresión que marcaría un comienzo de la noche.

21:30 Campus universitario.
-Parchiiiis, Parchiiis-, que ha venido Juan, y dice que trae el número de una amiga que está en Alcala de Erasmus... pues que no falte, trae "paca" el numero que la damos un toque.
Pues dicho y hecho, -hola guapa, mira que estamos aquí de fiesta... y a ver si podiamos quedar todos para salir por ahi...-, -si si, veniros que tenemos una fiestecita montada-.
Pues cargamos con el poco ron que quedaba y nos plantamos en la plaza de Alcala.

22:30 Plaza de Cervantes.
-Muak, muak, ji ji, ja ja, parchiis-. Creo que lo de parchis no era el momento de decirlo, porque durante la primera hora nos miraron como raros... pero al cabo de una hora todo era muy diferente.
La fiesta se preparó en un edificio de dos plantas al lado del Ayuntamiento, es un lugar en el que por mucho ruido que hagas no molesta a nadie y sobre todo bien situado. El tema de la fiesta eran las hawaianas, o los fumetas, te podias encontrar mujeres con una falda de tiras de papel y un bikini o un tio con pantalon de flores y una camiseta de "I love Maria".
Sin saber como, me hice con una copa de medio litro de cristal, y me plante entre el baño y la cocina, el lugar estrategico para hablar con toda la fiesta.

23:30 Ya me encontraba preparando copas y me habia hecho amigo del que escondia el hielo, en una fiesta con mas de 50 personas (tirando por lo bajo) el hielo era un tesoro muy apreciado.
23:40 Ya me habia hecho amigo de las 4 francesas del piso y no paraban de presentarme a todo el que venia.
00:00 De algun modo extraño una falda de papeles y una camiseta de fumeta formaban mi conjunto con un bombin de color rojo.
00:20 ¡Descubrí a John Lennon en la fiesta!, ¡no esta muerto, esta de Erasmus!.
-Tioo, eres como el de de los Biiitels-.
2:00 Descubrimiento del argentino. Según llegamos a la fiesta nos lo encontramos tirado en un sofá con unas gafas de sol y pelo rizado.
-Menudo individuo- (pense), hasta que decidí dar el paso y saludarle, "sio queria decirte hola". Parecí que le cai bien y mientras se partia el culo de la risa, acabamos de "chanzas" por la casa.
4:30 Hora del desalojo, y como no, ayudando a la gente para desalojar la fiesta. Fue el final de la que se convirtió en la mejor fiesta en la que he estado.

NOTAS: La historia ha sido resumida lo máximo posible y suprimiendo partes que no se deberían de saber... todo lo aquí dicho refleja unicamente la parte contable de todo lo ocurrido.

Cuando algo llega a su fin

2006-02-15T23:09:00.000+01:00

Un día te encuentras de bien estar, en tu mundo, pensando en que lo único malo que podría pasar en ese momento es que alguno de tus planes salieran mal, en ellos la mayor responsabilidad que tienes es acordarte de llamar a algún amigo con el que te iras de fiesta una noche de sabado.
Los días pasan sin mas, un día tras otro, con pausas en los fines de semana para lo que podría llamarse "el reseteo". Te pones guapo, quedas con amigos, sales de juerga, te emborrachas, llegas a tu casa del mejor modo posible, te metes en la cama, y te intentas levantar al dia siguiente aguantando el estomago y con la mejor cara posible para que no se te note la resaca...

Sin verlo ni quererlo pueden pasar dias, meses... e incluso años... hasta que sin ninguna razón algo aparece en tu vida, sin pedirlo, todo te da un giro de 180 grados, los días pasan por una razón, todo lo que haces tiene un porque, siempre tienes con quién contar y absolutamente todo será un jardín de rosas...
Lo mas simple del día es para ti lo mejor de él...
Comienza a pasar el tiempo y lo que llego sin mas se convierte en lo mejor que te ha pasado... y sin duda alguna en algo que sabes que si algún día desaparece... será muy dificil volver atrás...

Cuando las cosas empiezan a ir mal sin razón alguna, intentas hacer lo posible por solucionarlo, lo intentas mejorar, e intentas comprender que ocurre para saber como arreglarlo... hasta que llegas a la conclusión de que si aquello sucedió un día cuando menos te lo esperabas... no sería muy distinto el desaparecer... y aún sabiendo lo duro que será el camino... hay que afrontarlo... y volver a aquella rutina abandonada... que quizás algún día hasta llegastes a odiar, y sin ningún remedio te das de boca contra ella... volviendo a la pura realidad... de que por mucho que queramos que todo sea perfecto.. quizás no debamos ni intentarlo... pues si algún día eso se estropea.... ¿como llegarás a aceptarlo?, o lo mejor dicho...
¿como seguir adelante sin mirar atrás?.
¿Crees que es mejor el decir "al menos lo he vivido", o es mejor no vivirlo para no sufrir pensando en que no lo volveras a vivir?.

¿El gran día?

2006-02-10T08:53:00.000+01:00

Próxima parada... Universidad de Alcalá de Henares... 10 de la mañana, exámen de Componentes Electrónicos... 5º convocatoria...
Allá voy... tra una noche de dar vueltas y mas vueltas, todas ellas sin tener que ver con los exámenes, y levantarme con unas ojeras hasta los pies, me animo charlando con los wos e intento mirar todo de un modo positivo... positivo... aunque positivo como se dice positivo...
Por lo menos iré metiendo a la nevera mi cervecita y planteando que hacer esta noche... el plan de mañana ya lo tengo... la gran pregunta será... como llegará el domingo... que pánico...
En fin... mini post el de hoy, y preparado para lo que venga (o al menos concienciado), desearme suerte...

Ultimos metros

2006-02-05T21:48:00.000+01:00

¡Ya llegamos a la última semana de exámenes!, tras mas de mes y medio de duros esfuerzos, todo llega a su fin, y las queridas "vacaciones" a la vuelta de la esquina.
De momento habrá que ir pensando en que hacer tras el último exámen... creo que una reunión de viejos amigos, para tomarse unas copas y echar unas risas recordando buenos tiempos, es un buen modo de comenzar el tiempo libre.

Por otra parte.. pensando en la famosa XGN que viene de camino, pero eso sí, este año con un nuevo toque familiar, que se viene el primo, así que si todo marcha como lo planeado, el jueves primero antes de semana santa partiremos en dirección La Coruña, donde la amiga Paula nos espera. Ayer a las cinco menos un minuto ya estabamos todos dispuestos a objtener nuestra plaza, machacando el "F5" y preparados para escribir el DNI y el pass lo mas rápido posible. Sin duda alguna, seguro que estamos admitidos.

Y hablando de todo un poco, recibi el otro día por correo una dirección a un anuncio un tanto peculiar... si dicen que la imaginación no tiene precio, que se lo digan a esta compañía publicista.
No os lo perdais porque no tiene desperdicio, y sobre todo, no olvideis encender los altavoces.

Haz click aquí

Otra cosa mas, gracias a todos los que estaís colaborando haciendo clicks en la publicidad de google. :)

Sentado una mañana de domingo...

2006-02-03T23:14:00.000+01:00

...me encontraba en mi silla de madera que venía de regalo con mi cuarto. Si dicen que un peñasco es incomodo para sentarse, nadie sabe lo mucho que puede llegar a ser mi silla, con sus tablas separadas 5 centimetros por las que te cuelgan las grasas del culo y un angulo de 90 grados con el respaldo... yo no se sí por la falta de riego sanguineo que estaba sufriendo mi trasero, o si por el simple hecho de estar allí sentado un domingo por la mañana, fué la causa de mi gran idea para hacerme millonario. Un método económico, poco laborioso y que tan solo requiere de la colaboración de la gente conocida.
Llegue a la conclusión de que si alguien es capaz de estar tan aburrido como para leer la vida de un invidivio al cual no le pasa menos que nada en su vida, porque no hacer un click sobre un anucio publicitario que al menos y quien sabe, puede que te lleve a alguna otra página de interés, y que convierta tu rato de lectura en un algo mas, que un dia mas de una vida en dos líneas...

Pues ni tonto ni perezoso me di de alta en el servicio de publicación de anuncios en tu espacio web... y tras un mes de espera y algo que había caido en el olvido, me contestan con que me han aceptado como posible página para poner sus anuncios...
"pues vale, algo mas para adornar la web" -pense-, "y... ¿porque no?, también un buscador", quizás no me haga millonario, pero el colorido que la publicidad le da a mi web, no tiene precio. De todos modos... y si no es de mucho curro, pinchas de vez en cuando como el que tiene la mano tonta y le viene un tick a la mano clickeando donde no debe... pero atinando sobre la publicidad, que realmente, te estaré muy agradecido.

Un momento de relax

2006-01-14T21:37:00.000+01:00

De que mejor modo puede solucionarse un sábado de exámenes...

Tenía dos opciones, amargarme la tarde viendome un divx o intentar pasármelo de lo mejorcito posible...

Un charla de muy buen ver hizo que cambiará de opinión, un toque de suerte de Jazztel que ha decidido darme un trozo de mi línea, y unos padres que se han marchado por un buen rato... este es mi momento...

Te preparas una copa de cristal bien fino y te preparas un mojito en condiciones, azucar en su punto, limón exprimido manualmente y unas hojitas de hierba buena recién cosechada y sin bichos. Remover detenidamente, para darle mas alegría poner un poco de tu mejor música (house del bueno y elegante, nada de tonterias). Picamos un poco de hielo, un chorretón de ron añejo y otro poco de vueltas al meneito de tu gran música. Encendemos el equipo del salón, de la salita, y ponemos un nick cañero (yo si que molo). Te plantas tus cacahuetes garrapiñados y mientras dejas un bocata de jamón en el micro, gril-tostador, gratinando el queso. Jiji-jaja, unas risas con varios amigos, y ya tienes tu bocata. La mejor parte de la canción, y un chorrito de angostura en tu mojito para darle ese toque de alegría, rematamos con un chorro de sifón y le plantas una pajita bien chula.

Marcate el baile del siglo en el pasillo y date cuenta de que un momento como ese no lo volverás a vivir en mucho tiempo. Para excesos nunca hay tiempo, bebete tránquilamente tu mojito y ves haciendote a la idea de preparar el siguiente. -Oh, si-, el tema de los temas, y mira quién aparece por la puerta... -¿como puede ser todo tan perfecto en un momento así?-.

Un juego de suerte, un juego de azar, lanzas la moneda y te ha salido cara, hoy nadie te puede estropear el momento, este... es tu momento.